Un insecte dans la toile

voilàààà c'est fini!

2009-04-09T16:02:00.003+02:00

Je crois que la vie de ce blog touche à sa fin... Je n'ai plus trop le temps de l'alimenter et je suppose que mes soucis de santé récurrents sont saoûlants à un degré inimaginable pour celui qui lit (et qui donc passe son chemin, comme ça le vaut bien).
Je ne le supprime pas car il a fait partie intégrante de ma vie pendant cinq ans, et je ne peux oublier cette fidélité, il faut le dire.
Je ne me sens plus assez à l'aise pour continuer.
Ce n'est pas grave, la vie continue, la terre tourne très bien sans cet insecte, je ne suis pas triste.
J'ai créé un autre blog, je donne l'adresse à qui la demande. C'est plus privé, et je me sens mieux dans ce cocon.
Vous êtes tous formidables, je garde un excellent souvenir de ces années passées avec vous!
Je vous embrasse.

empty they say

2009-04-01T11:53:00.003+02:00

Si Daniel Jouvavance de mes trognons périmés pouvait arrêter de m'envoyer des messages comme quoi j'ai besoin d'être sublimée, ça me rendrait très très heureuse. Je suis déjà sublimée, voyez vous (caugh caugh aoutch rrrrrrpplll).
Bon d'accord, il m'appartient de le lui signaler par une désinscription bien sentie, mais en fait, j'ai plus vite fait de supprimer son message que de cliquer dessus pour parvenir à la page du "non merci je ne veux pas de tes produits pleins de parabens et autres substances cheulous".

Par contre, s'il pouvait me trouver un truc pour que je ne me tape pas de bronchites à tous vents et que je sois traînée à l'hosto de force parce que je ne puis plus respirer, ça serait très urbain de sa part. Ah il ne fait pas ça ce cher Daniel? Un truc aux plantes bien naturel qui remplace les corticoïdes, ça existe que pour les potes de Raël?
N'importe quoi. Et puis qu'est ce que ça peut faire? J'ai les neurones qui grillent, de toute manière.

vracouille la blogouille

2009-03-28T12:22:00.002+01:00

En vrac donc, comme élégamment précité.
1/ Ma Nounette s'est chopé un bon gros virus très dégueu à moins d'une semaine de son départ en classe de découverte. Well done ma fille. Elle tousse des bronches et surencombre ses kleenex d'une substance jaunasse foncé. Oui c'est glamour, justement je me suis reconvertie dedans. Elle a présentemment l'oeil vitreux et une irritation subnasale phosphorescente.

2/ Je suis toujours moyennement enthousiaste à cette époque de l'année, rapport à mes amies de toujours, roulement de tambour: les allergies aux pollens de bétulacées (entre autres). Mini - à qui il faudrait que je trouve un autre surnom- va imminemment subir l'assaut de ces machins invisibles qui ne se sont pas gênés pour attaquer sa reum depuis quelques semaines. Visite chez l'allergologue toujours aussi réjouissante, avec son lot d'ordonnance surblindée et de prédictions au delà de la joie ultime (des tests sont prévus en septembre, mais ça va être trop la oij sur tes bras ma loulette, et en plus, ton frère aussi va y avoir droit)(bouhouhouh).

3/ Je suis d'une connerie inimaginable, je n'ai pas renouvelé ma demande de mi-temps. Oulà ça va être beau l'année prochaine (je me laisse pousser les cernes). Je commence juste à avoir une organisation de vie correcte (en MARS), j'ai comme qui dirait pas un super pressentiment.

4/ On a visité un apnpartement. Jamais vu une couleur de salon si laide (jaune vieux poussin, le tout en crépi tu poses ta main, c'est l'entaille direct). Par contre l'agent immobilier n'était pas dégueu à regarder hein.

5/Mes élèves ont dansé comme des piquets ce matin. Plus raides, pas possible. Par contre, ça ricanait bien derrière le masque. En plus, deux sont venus avec la varicelle. La classe!

6/ Chonchon pose des questions existentielles à longueur de journée:
- C'est quoi le répuscule?
- Pourquoi il y a deux camions poubelle?
- C'est écrit quoi sur la camionnette?
- Et toi maman, t'es amoureux de papa?
- Pourquoi il n'y a pas de rails là?
- T'as peur des fantômes toi?
- Il va où le camion toupie? Il fait des travaux?
- Pourquoi il y a un trou dans le trottoir?
etc etc etc

7/ Je n'aurais jamais cru que le docteur House pouvait.... Du coup j'ai du regarder cinq épisodes de plus.

Sur ce, bon week-end. J'ai prévu d'aller voir "le petit chat curieux" demain avec Chonchon. J'espère pouvoir suivre l'intrigue!

a baobab is born

2009-03-16T19:55:00.006+01:00

Oh il est tout petit, tout mimi, mais ça ne va pas durer. Voyez le machin blanc au milieu? Ben pour l'instant, le baobab nouveau-né, c'est ça.
Gnaaaahahahahahaaaaaa!
Quelle surprise ce matin en voyant que quelques graines avaient germé, les enfants étaient tout contents de voir ça et ont mis les rations doubles pour arroser leur petite plante.
Pour celles et ceux que cet arbre intéresse(nt?) (rah le vieux doute), j'ai trouvé les graines ici.

On a commencé un petit cahier de "sciences", ça va encore être un sacré boulot étant donné que j'en ai au moins un (personne n'est visé, sauf que pour certains, la place au fond près du radiateur est déjà de mise en maternelle)(comment je vais le répéter à Vaxier Cardos, ça va être vite fait) qui n'a rien écouté et qui s'est fait un malin plaisir de tout commencer par l'envers.

Pffffffft, si son baobab pousse à l'envers, ils vont être obligés de le refiler au musée d'histoire naturelle, comme "spécimen unique de baobab inversé, baobabus inversum".
Mouarf.

dans ma classe, cette semaine

2009-03-12T21:47:00.003+01:00

Heure de la cantine.
Je suis assise sur un des bancs du coin regroupement, dans la classe. Je ne m'assieds jamais là d'habitude, mais bon, me voilà posée là maintenant. J'aide les enfants qui déjeunent à la maison à mettre leurs manteaux.
Trois ou quatres petits m'embrassent sur la joue. Hé, je leur ai rien demandé moi, chuis parfaitement insensible comme personne, mais qu'est ce qu'ils ont aujourd'hui les gosses, nan mais je vous jure!
Bref, ils sont plein d'affection et d'entrain, et je trouve ça un peu mignon.
Et là, au moment où je m'y attends le moins, un petit tout timide me balbutie ces quelques mots:
"Et moi, maicresse, je peux aussi te faire un bisou?"

Haaaaaaaaaaaan!!
Là pour le coup, c'était trooooop mignon.
Ten points même!
Bon ton bisou, il était un peu baveux mais bon, la maîtresse te pardonne.

Le lendemain.
Un élève a dit à sa maman qu'il était fatigué, que la maîtresse l'avait fait trop travailler. Bah oui, mon p'tit, la maîtresse pense que le séprident a raison, cravailler plus pour gagner plus, ça commence dès la maternelle, très très important. Cet après-midi là, trois s'endormiront comme de grosses patates pendant le temps calme (j'avais commandité exeuprès la mouche tsé tsé pour avoir la paix)(bingo!).

Je répète toute seule ma chorégraphie pour la danse du carnaval. Oué, toute seule dans mon salon, super funky. On dirait que je fixe le néant en agitant convulsivement mes membres, c'est d'un artistique inimaginable.
Tiens sinon, personne n'a jamais planté de graine de baobab? Moi, si. Lundi dernier. Super de voir des gamins de quatre ans se muscler les doigts sur le pulvérisateur pour arroser leur baobab. Tout ce que je dis, c'est que si ça prend, les parents trouveront ça beaucoup moins "original" et "super idée Alix!" quand ils devront rapporter chez eux une plante d'un mètre de haut.

En fait, je crois que j'aime mon boulot, quand j'oublie les circulaires ministérielles, je me sens farpaitement bien.

tous dans le même panier (surtout avec Vincent Elbaz)

2009-03-06T20:38:00.004+01:00

Bon là tout de suite présentement, je vous aurais bien fait une dissertation un peu existentielle sur le printemps, mais en fait ce matin, il faisait une température polaire, donc bon, pour le retour des beaux jours, je m'abstiendrais. Qu'on ne m'attribue pas cette faute.
D'autres, oui, carrément.

What's new? Malheureusement, j'ai l'impression que je ne me suis pas endormie pendant 4 ans et que par magie Sarkro Ier se serait évaporé pour diriger une filiale du mouvement raëlien. Non?
Rha le monde est trop injuste.
Je l'avais bien remarqué, mais le constater concrétement, c'est autre chose.

Bref.

J'ai un eee pc maintenant, c'est mon joujou, il n'y a que moi qui ai le droit de poser mes gros doigts dessus, sinon, plaf, ça part, incontrôlable. Je pense faire un bilan sanguin qui révélerait une mutation quelconque dans mes gènes (x men et le soulèvement des lycans, à côté, c'est de la pure gnognotte, autant vous le dire tout de suite). Bon certes cette information est à mettre dans les moins intéressantes de l'année 2009, qui a pourtant débuté sur les chapeaux de roue, avec les réformes bidonissimes du vogernement français, qui gère les crises comme moi la cuisson des coquillettes cuisson rapide.
Nan mais j'ai pensé pendant un moment m'exiler là où il ne neige jamais, puis j'ai ensuite pensé que quoiqu'on en dise, l'herbe n'est jamais plus verte ailleurs. What a pity. C'est comme si magiquement je me transformationnais en femme d'un césarisé POUR DE VRAI, nan mais le truc de malade. Rien que d'y penser, j'en frissonne.

Sinon, j'avais envie de dire, totalement hors propos mais on s'en fout, après tout: ne jamais dire jamais.
Brève étude de cette locution qui ne veut rien dire si on la prend au mot. Mais tout a une signification en ce bas monde... Je crois en la destinée (pas fatale, contrairement à ce que disait Bourvil), on ne peut pas tout maîtriser en toutes circonstances. Et parfois, la vie, elle ne se laisse pas commander, et je peux vous dire une chose, c'est qu'elle n'est pas tendre, certes, réserve autant de bonnes que de mauvaises surprises, certes, mais tout ce qu'on peut dire, c'est qu'on ne sait pas grand chose, et encore moins de la manière dont demain sera fait.

jean gabin - je sais
envoyé par bisonravi1987

Nan je ne suis pas philosophe, pas vrai.
Je pense, donc je suis, c'est Descartes qui le dit, tout nu dans son fauteuil, près de la cheminée, son chien à ses pieds (private joke).

fan de*

2009-02-26T20:51:00.003+01:00

Je suis fan de musique.
Pourtant, je suis bien incapable d'en jouer. Un peu de flûte à bec (j'ai fait le conservatoire attation). Ah si, les trois poules version S&M, mais quand je joue, je n'entends que les gens qui rigolent, va savoir pourquoi.
Par contre, j'en écoute tous les jours, je ne peux pas vivre sans.
Enfin si, soyons relatifs, mais je serais pas moi-même si je n'avais pas ma dose quotidienne. J'en écoute toute la journée, que ce soit sur l'ordi ou bien sur ma chaîne hifaï. J'ai de la chance d'habiter dans un petit appart, le son se répercute sur les murs plus vite, super effet et oui messieurs dames. Et l'été, vu qu'on essaie dans la mesure du possible de vivre les fenêtres ouvertes, sinon 1/ça pue le renfermé 2/ on a trop chaud, les voisins profitent aussi. Ils ne se sont jamais plaints.
J'écoute un peu de tout, je pense avoir des goûts assez éclectiques, il m'arrive même de retomber avec plaisir dans mes anciens albums de metal (là je mets le casque, j'éduque mes enfants à la variété, mais il n'en demeure pas moins que leurs frêles oreilles ne sont pas prêtes)(non négociable). Bon j'ai bien entendu Chonchon chanter dans la voiture "Ma'ter ma'ter" avec l'accent (la cassette est dans l'auto radio pourri)(Gillou, j'ai toujours la compil que tu m'avais faite à la fac avec RATM, Clawfinger, Skid Row tout ça)(personne ne rigole là j'espère) .

J'écoute peu de variété française, parce que ça me gonfle, quoique j'aime bien ce titre de Zazie par exemple. Mais voilà, la variété, on en a tellement bouffé que maintenant ça me gave. Voilà ce que c'est d'avoir vécu dans une maison où on te repasse Pierre Bachelet en boucle (en alternance avec Pavarotti). Bon ok, mon père écoutait les Beatles aussi, et ça j'en ai écouté encore et encore dès que j'eusse passé ma période Goldman et posters de Patrick Bruel au dessus du lit genre ça efface les boutus d'acné et fait rêver de Patrick Fiori par anticipation.

Je ne pense pas que mes parents m'aient fourni une culture musicale, j'ai pioché comme j'ai pu dans les disques deci delà.
Et à l'adolescence, tout a basculé.
D'abord mon oncle m'a fait découvrir Ted Nugent, Whitesnake, Led Zeppelin et quelques groupes dont j'ai oublié le nom. C'est là que j'ai appris que mon propre père qui ne jure que par des chanteurs hautement ringards écoutait Alice Cooper dans les 70's. La classe, dad.
Puis j'ai découvert Scorpions et Guns 'n Roses.
Han la vache, pour moi c'était la claque ça, un truc de malade.
Puis progressivement, j'ai élargi mon champ. J'ai bien aimé aller aux tréfonds du thrash metal. D'ailleurs impossible de me calmer à l'époque. Quoique la phase veste à patchs, avec le recul, ça me fait bien marrer.

Remarque j'aime à nouveau faire des expériences tympaniques extrêmes:

Mouarf.

Bon cette note se termine en queue de poisson car
1/ j'ai commencé à l'écrire au moins d'août.
2/ j'ai passé 3/4 de mes vacances avec 38° (et la mixomatose chronique des plus sexy, je t'aurais croisé n'importe quelle bombe que j'aurais pu le flasher cash avec mon scanner yeux rouges integré) et une fatigue insensée , qu'on aurait dit mamie qui n'a pas le courage de faire son patchwork tellement ses yeux se ferment tout seuls.
3/Mini s'est chopé une double otite, un truc à se taper la tête par terre.
4/Chonchon est un pot de colle, d'ailleurs pour ne pas trop s'éloigner, il apporte ses camions pompiers sonores dans mon lit.

* si si, souvenez vous tous de m'émission culte des années 2000 avec Séverine Ferrer. Ayé? Vous visualisez? Mouhahahahaha.

what a pity

2009-02-25T19:06:00.000+01:00

Pour une fois que j'étais motivée pour me peser (pas fait depuis juin 2007)(je devrais pourtant au vu des dernières photos top ratées prises par un papa lors de la sortie à la Poste avec mes élèves -en plus j'ai une raie sur le côté pas très esthétique voire top moche selon le point de vue à partir duquel on se place), c'est fort dommage. En effet, ma balance vient de mourur des piles, sans doute d'avoir trop pesé les 13kg maxi de Chonchon quinze fois par jour.
Cet enfant en a pourtant rien à cirer de sa ligne, qu'il a fort parfaite d'ailleurs. Sa propre mère, quant à elle, n'a pas de ligne du tout et même pas une balance pour mesurer l'extrême largesse de ses formes corporelles.
Quel dommage, mais non en fait, même pas.

the world is running fast

2009-02-12T21:06:00.002+01:00

C'est une vérité (je suis nulle en figures de style)(contrairement à mes prouesses artistiques sur verglas, je ne maîtrise pas le vocabulaire technique, je ne pourrais jamais commenter la danse sur glace ou le combiné nordique sur france 3).

Déjà le temps va trop vite, surtout quand on s'aperçoit que son dernier-né parle mieux en public qu'un certain séprident de la pérublique.
Tiens d'ailleurs, justement, tout à l'heure j'ai vu une photo de Larcla Crazokzy qui posait pour Gala (ou point de vue images du monde, je ne sais plus). Heureusement que j'étais assise, que j'avais lavé mes dents, puisque j'étais dans la salle d'attente du dentiste et qu'arriver en refoulant du goulot, ce n'est pas bien agréable pour le type en face qui regarde ta bouche comme toi tu ne l'as jamais vue. Bref, j'ai donc vu cette photo, et même si j'ai tourné vite fait bien fait la page pour lire un article très intéressant sur comment perdre 5kg avant la dinde pascale, il n'en demeure pas moins que j'ai été fort abasourdie par tant de mochitude soudaine.
C'est que je la trouvais plus jolie, avant. Maintenant qu'elle a épousé un pervers narcissique tendance paranoïde, j'ai du mal à ne pas y penser à chaque fois que je passe devant les affichages géants des couvertures de magazines people en passant devant le relay.

Voici donc une parenthèse fort enrichissante sur le être et le paraître et sur la manipulation que cela entraîne.
Ce sont les vacances demain, je crie OUF, j'ai l'impression que mes neurones se déglinguent et que je ne suis pas capable d'enchaîner deux phrases intelligentes. Parfois, même pas une, mais c'est un truc de malade, on dirait que je régresse. Mais non voyons, c'est un dommage collatéral logique de toutes les réformes potentielles de notre vougernement sur mon pauvre petit cerveau débordé qui ne demande qu'un "réveille-toi, VITE".
En guise de protestation, j'ai refusé de transmettre mon planning annuel de mes 54 heures (conseils de cycle, de maîtres, d'école, formations pédagogique, aide personnalisée) à mon supérieur hiérarchique, qui, sans aucun doute, me le fera remarquer dès que possible. Mais comme je ne considère pas le remplissage de paperasses comme un élément fondamental de mon métier... Tout ça me gave. C'est normal de passer trois heures en réunion en deux jours? Tu m'étonnes qu'il y ait les bonbonnes qui périclitent après, c'est totalement dément tout ça.

J'exagère si peu.
Heureusement que mes enfants sont merveilleux. Tous les jours, sauf quand je dois les presser le matin parce qu'ils comparent la taille de leurs céréales et comptent les copeaux de chocolat. Grrr.

Nounette écrit des bandes dessinées: où trouve t'elle toute cette imagination? "J'aime écrire, dit-elle, c'est la chose que je préfère faire!" Moi qui croyais que c'était manger des m&m's en regardant passivement les zouzous, je suis surprise voyez vous.
Mini, malgré ses difficultés, a une envie d'apprendre folle. Elle ne se lasse jamais dans l'effort, même si elle râle parfois. Elle est plutôt patiente, toujours volontaire, c'est un régal. Pour la récompenser, je lui ai offert une nouvelle poupée. C'est malin, me voilà grand mamie de sextuplés.
Chonchon adore l'école. Mais pas trop. Il n'a pas sa langue dans sa poche et mémorise toutes les comptines. Sa préférée? La souris verte, à cause des trois petites crottes. Il ambitionne de devenir pompier, mais un pompier hyper spécial qui serait capable de conduire tous les engins possibles et imaginables (à commencer par son héros le camion poubelle super indestrucible over power qui en plus protège la nature, les animaux, surtout).

Sinon, en rien à voir, je tiens à dire que le réveil simulateur d'aube donné avec les points cadal champion est tout pourri, la radio braille ou se tait, les bruits de la nature sonnent faux (la mouette: wall-e qui se noie). Evitez-le, puisque pour moi en tout cas, c'est trop tard, je me sens obligée de m'en servir quand même.

love you JB

2009-02-02T15:07:00.002+01:00

There you are right in front of me,
A brand new day sunrise over sea.
No longer my cup half empty cause there you are,
You and your mum in front of me, in front of me.

Aujourd'hui, il fait froid dehors et chaud à l'intérieur.
J'aime ces grands machins au grand coeur qui savent si bien (m')nous émouvoir. J'écoute ce morceau tous les matins et ça m'accompagne toute la journée (vous savez, le tamtamtam dadadam, ce rythme que vous n'oubliez pas)(c'est mieux que Patrick F qui hurlasse dans vos esgourdes chez Carrouf hein).

(et oui je blogue un lundi après-midi, alors que je devrais être avec mes petits élèves, mais mon Chonchon a la varicelle, et pas qu'un peu)

da sarkrozi code

2009-01-27T19:30:00.005+01:00

Trop de codes m'embrouille l'esprit.
C'est une belle invention, le code, c'est comme un secret finalement. On en cumule autant que possible, et au bout d'un moment, les petits cerveaux les expulsent tous en vrac.
Et ça nous fait un beau micmac:

FAIT:

taper le code de la photocopieuse de l'école (5 chiffres) sur l'antidémarrage codé de la voiture (4 chiffres) qui hurle par bipbips stridents son désaccord, on le comprend bien d'ailleurs,
taper le code de la voiture pour payer l'essence, à la place du code de mon american express bleue visa;
taper le code de la carte bleue sur la photocopieuse, dans l'espoir inconscient que celle-ci me déverse quelques billets au lieu de me délivrer un magnifique doublon de mon calendrier prévisionnel de mes 54 heures dûes (à rendre avant le 15 décembre, toujours dans ma pochette).

Sinon:
J'ai enfin reçu ma carte de syndicaliste. ça m'a rendue toute chose. J'aime bien savoir que je ne suis pas seule.
Je trouve d'ailleurs que c'est une HONTE (ces propos n'engagent que moi) que ma collègue gréviste, que je soutiens à 100%, soit remplacée jeudi par une animatrice de cantine qui empeste le tabac à quinze kilomètres et qui parle aux gamins avec une condescendance certaine mélangée à de la niaiserie indubitable (je ne sais/peux pas décrire mieux). J'ai appris ça APRES avoir, pour la première fois depuis septembre, rangé impeccablement mon bureau et le radiateur le long de la fenêtre. Pas intérêt à mettre ses sales pattes dans mes affaires.
Espérons qu'elle ai préparé sa classe (sic).
J'ai également lu quelque part que nos chers zaminches de l'Uh Aime Pet voulaient condamner l'"abus de grève". Je me demande ce que Nikolaï Sarkrozov et Vaxier Cardos & co entendent par cette expression dont les deux mots me paraissent totalement incompatibles. Malheureusement, je crois saisir par là une certaine restriction des libertés individuelles.

du singe à l'éléphant

2009-01-22T10:32:00.002+01:00

Nan mais vous y croyez, vous, à la réincarnation?

Ma fille, du haut de ses six ans, elle n'y croit pas, elle en est per-sua-dée.
Après cette vie-là, elle sera un éléphant.
Oui, parfaitement.
Et pas un éléphant en peluche qu'elle a par dizaines entières dans son lit qu'on se demande comment elle trouve la place pour dormir, mais un vrai bébé éléphant.

Et comme elle n'a pas encore tout compris de l'évolution, enfin, de la théorie de l'Evolution (à son âge j'étais persuadée que c'était Dieu qui nous avait créés avec un morceau de je ne sais quoi), elle pense qu'avant d'être dans le ventre de leur mère puis de naître, les enfants sont des singes. Elle n'en démords pas, et puis allez comprendre, vous, qu'avant d'être vous n'étiez pas.
Elle affirme donc que son frère était un singe quand elle-même était bébé.

Ah ah ah.

pingouins qui dansent

2009-01-19T18:49:00.003+01:00

On sait bien qu'un pingouin ressemble à ça, mais qu'importe.
Ils sont mignons, on dirait qu'ils dansent. D'ailleurs, ça fait une semaine qu'ils pendent lamentablement sur la corde à linge en attendant que je les accroche au mur.
Mais je voulais d'abord qu'on leur trouve un p'tit nom, à chacun.
Mais oui voyons, je suis dans un état tout à fait normal. Faut dire que je passe du temps avec des gamins de quatre ans qui sont morts de rire quand ils entendent le mot caca. Forcément, ça me limite le potentiel.
Et puis j'ai mal à une dent, ça finit par me porter au cerveau, surtout que ça fait trois semaines que ça dure. Remarquez ça ne m'empêche pas de manger, c'est le principal.

Note à haut intérêt scientifique

entendu ce matin

2009-01-17T15:56:00.001+01:00

....sur oui fm.
Pas forcément ce que j'apprécie, mais aujourd'hui, ça me plaît, va savoir pourquoi.

Liberta - Pep's - CLIP OFFICIEL 2008
envoyé par pepsofficiel

je n'ai rien à dire....

2009-01-16T18:34:00.004+01:00

... de bien follichon.

Je ne sais pas très bien si le peu de notes écrites sur ce blog ces derniers temps m'afflige ou pas. Je n'y passe que très peu de temps, et je n'arrive pas à suivre ceux que je lisais quotidiennement il y a de ça quelques mois. Pourtant, il s'en passe des choses (entre deux bronchites et une gastro, je crois qu'on peut trouver des trucs intéressants)(enfin, je crois). Ah si, il m'est arrivé un truc de malade pendant les vacances, quelqu'un m'a malencontreusement posé assez violemment une pompe de ski sur le mollet, depuis j'ai un hématome qui a la taille de la Mer Méditerranée (oui, j'ai le mollet large). Ah oui, je n'ai pas eu de bronchite depuis le 15 décembre, un mois, chuis trop contente.

A l'école, ça se passe plutôt bien, j'essaie un minimum de me remettre en question deux trois minutes dans le mois, et là j'ai vraiment l'impression que j'ai des progrès à faire à tous les niveaux. Je pense être plutôt douée point de vue relations humaines diverses et variées (cela se mesure à la quantité de chocolats reçus entre le 15 décembre et le 15 janvier). Je vais peut-être redemander un mi-temps, même si c'est très nul sur le plan financier. Déjà parce j'ai tendance à attraper tous les microbes qui passent et à les refiler à mon entière maisonnée (fausse raison)(raaaah) et ensuite, le CP est assez difficile pour Mini, qui se tape un emploi du temps tel que je ne me vois pas assurer une classe à plein temps et pouvoir l'aider l'année prochaine comme je peux le faire cette année. Et étant donné la merveille de nouveaux programmes, les enfants sont obligés d'accumuler les notions s'ils veulent suivre à un rythme effrené que je trouve complétement dingue. Toujours le même problème qui m'agace au plus au point: le challenge "rentre dans le moule" ou celui de "le mien il est plus mieux il fera polytechnique", justement moi qui déteste la compétition, c'est pas de bol. J'assure le soutien dans ma classe, mais on fait des trucs super cool genre des playmaïs, essayez ce machin, vous l'adopterez.

Et puis on est à la limite de la fermeture de classe, je pense qu'on sera fixées prochainement, mais avec une moyenne de 23 élèves/classe, je pense que ça sent un peu le sapin. Et vu que c'est moi la dernière arrivée, c'est par conséquent moi qui dégage la première. Je suis mitigée quant à la peine que ça me fait...

La société de Nikolaï Sarkrozov ne va pas sur ses beaux jours pour les petites gens et aussi pour nos enfants. Moi qui justement avait envie de tenter d'avoir des jumeaux l'année prochaine (hum), je vais être obligée d'oublier. Tous les jours, il va nous en trouver une bien bonne, bien présentée pour que personne n'ose protester, mais que ça va mal finir.

Du coup, je regarde Kaamelott en boucle, pendant que je ricane et que j'admire le faciès d'Alexandre Astier, je n'ai pas de nausées permanentes sur la folie du monde.

freeeeee like a riiiiiiiver

2009-01-11T18:45:00.000+01:00

2009 et Freedent vont changer ma vie, c'est sûr.
Déjà pour commencer, je dois être maudite des abonnements mystère, je reçois "Neuf Mois" (super utile), "Maman!" (ne pas oublier le point d'exclamation, on ne sait jamais) et surtout "Elle", le comble épouvantable s'il en existe un.
J'ai vaguement feuilleté la chose et j'ai quand même trouvé:
- des meufs squelettiques qui font semblant de skier à Courchevel (genre en low cost, mais bien sûr, tout le monde y croit);
- des recettes qui ne te donnent plus envie de cuisiner at vitam eternam amen (qui a envie de manger un "gâteau ivre aux raisins secs"?);
- des pages de fringues hors de praïce (mon préféré étant un short en léopard, justement je me disais que je me voyais trop trop bien en léopard)(GRRRR);
- Sophie Marceau en culotte montante et en bas résilles,
- des filles de trente-sept kilogrammes (divisez ce nombre par deux si vous voulez leur âge) dans des positions ridicules;

et surtout ma page préférée: la pub Freedent sans sucres.
Bon je n'ai pas trop compris ce qu'était cette histoire de My Bag avec ton paquet de freedent, mais j'ai bien aimé comment ils avaient réponse à tout là-bas.
Ils résolvent TOUT: tes problèmes de bide en trop (tu as faim? mange pas! mâche un chouingue voyons!), tes soucis d'haleine empâtée et de dents grises (pas le temps de brosser les dents? pof, un fridan! Magiquement irrésistible)(Bon quand même ils disent que ça doit rester exceptionnel), ta manucure un peu défraîchie (plus maintenant que tu mâches ton chwing au lieu de te bouffer les ongles).
Tout ça te ferait donc réfléchir sur ta graisse sub soub sab inner cutanée et comme de par la magie ancestrale, hop c'est la fête, tu t'inscris au club de gym pour de sculpter des cuisses de déesse et des abdos en tablettes de chocolat (que par conséquent tu n'as plus le droit de regarder, même pas en rêve).

Grâce à Fridents, tu es non seulement libre des dents, mais sublime de la tronche (même si t'étais moche avant) et du corps (les top models peuvent se rhabiller depuis que tu mâches freedent).

Et si tu meurs d'envie de savoir quelle mâcheuse tu es (les hommes n'ont pas besoin de mâcher freedent, ils ont le monde à sauver)(soupirs longs, mais loooooooongs!), tu peux aller sur leur site faire un test primordial pour la survie du monde.

Un excès de ~~graisse~~ parenthèses a été constaté à la lecture de cette note. C'est normal, ne pas s'inquiéter, je parenthèsise pas mal ces temps-ci. C'est un signe de protestation, bah oui quoi, on fait comme on peut avec ce qu'on a et les parenthèses, c'est facile à trouver.

Ceci n'est pas une pub pour le chouing fridedans, perso ça m'a plutôt donné envie de finir la boîte de chocolats sublimes qui fondent dans la bouche (sans faire de marathon derrière en plus, ils vont crier d'effroi chez free inside without sugars).

glissitude

2009-01-10T18:35:00.002+01:00

Comment je déchire en plein soleil avec mes skis derrière et mon baume à lèvres qui te fait les lèvres irisées!Bon on dirait que je suis constipée sur cette photo mais je ne veux pas entendre quelqu'un dire: dis donc, y'a des ouatères mobiles en bas des pistes ou bien?

Avant tout:

BONNE ANNEE, c'est de saison et c'est poli, et comme c'est tout à fait mon genre, je ne me prive pas. Nice, isn't it? En plus, je vous souhaite tout le bonheur du monde pour ce nouveau millésime 2009, si ça se trouve personne n'y avait pensé avant. De dire une chose pareille, nan mais oh, c'est pas tous les jours, surtout en janvier!

Ensuite, un petit résumé en 10 points des vacances à Saint Sorlin d'Arves (73):

1- Je trouve que l'anorak ne me va pas, j'ai l'impression d'être déguisée avec. Oui, même si tout le monde porte des fringues moches sous couvert d'imperméabilité et de chaleur, il n'empêche que sur moi, c'est pire.

2- Chonchon aussi a un don inouï pour le camouflage, il était en grève sur la luge afin de rouspéter auprès de sa mère qui a osé lui refourguer un blouson bleu marine. Crime et disgrâce!! Du bleu marine, mais oh my god, quelle mouche m'a piquée ce jour-là? Ah oui, je sais: impossible de trouver un blouson à sa taille où que j'aille. Voilà donc pourquoi. Ouf, j'ai cru que j'avais passablement aimé le bleu marine, quelle trouille. De plus, je tiens à protester officiellement haut et fort que les tailles de moufles chez decathlon à fond les formes est erronée. Regardez donc les machins rouges à la place des mains de mon fils et vous aurez une idée de la démesure. Nan mais ça tenait pas ces machins, merci bien, on dirait que ce sont les mains elles-mêmes qui pendent.
Les lunettes, ce n'est pas de ma faute, il a hérité des lunettes magnum 1984 de mon frère parce qu'il avait eu la bonne idée de planquer les nouvelles dans le sac de travail de sa mère qui les as retrouvées le 5 janvier.

3- Le vin chaud, c'est immonde. Sérieusement. Pas autant que le green chaud (mélange de chocolat chaud et de chartreuse verte)(oui rien que de le dire burpppps), mais quand même.

4- Je vous épargnerai la vidéo faite à mon insu par ma soeur de ma première descente à skis. En fait, ça fait un peu comme Chonchon, à toute vitesse et ne sait pas s'arrêter. Avec lui c'est mignon, mais moi, c'est carrément ridicule. Non je ne suis pas tombée.

5- La montagne, c'est quand même pas dégueu comme paysage. Surtout quand il fait un temps magnifique (avec des températures très très négatives). Il faut aimer les routes serpentées pour monter là-haut et ne pas avoir peur du vide. Quoique j'étais fière de moi dans le télésiège, pas trop crié sauf quand ça s'arrêtait et que ça balançait plus vite qu'une attraction disney.

6- J'aime la façon dont les enfants tournent systématiquement la tête quand tu veux prendre une photo. Nan mais regardez moi ça, on dirait que c'est le casque qui gouverne!
Photo prise le seul jour de temps moche.

7- Je tiens fermement et objectivement à féliciter la station pour le choix de ses médecins. Surtout un. Qui bien sûr pourrait être l'argument pour retourner là-bas. Puisque je vous le dis. Sublime. Pas d'autres mots. Il est où le formulaire de médecin traitant? Quoi??

8- Chonchon sur des skis, c'est la grosse marrade. D'abord il fait semblant d'avoir peur en lâchant "ça gliiiiiissse" mais ensuite se jette sur la pente que tu as juste le temps de le plaquer sur la neige avant qu'il dévale le tout en roulé boulé.
Maîtrise du chasse-neige: mouarf.
Freinage: nul.
Musclage des cuisses de la personne l'accompagnant: 100%.

9- Nounette se la joue rideuse pro, genre je prends le tire- fesses sans les mains et sans les gants par -12°C. Que j'essaie de faire des dérapages au cinquième jour de ski, comme ça mine que rien. Bon je tiens à dire que son moniteur esf ressemblait à Sim, mais bon, niveau sublimitude on avait déjà le doc, on ne peut pas tout avoir, comme qui dirait.

10- D'ailleurs, je tiens également à vous faire part que certaines personnes perdent leurs moyens dès qu'ils voient la poudreuse (ou les canons à neige). Je n'ai jamais entendu autant de parents ronchonner sur leur progéniture, mais alors, un truc de malade. Pourtant, ils sont en vacances les gens, ils devraient en profiter un peu, décompresser sur les pistes rouges au lieu de brailler sur leur môme parce qu'il n'arrive pas à mettre ses skis ou parce qu'il pleurniche car il fait froid. Remarquez, ça relativise.

pure rider

2008-12-23T17:29:00.002+01:00

Il ne me reste plus que cinq minutes sur mon compte internet, alors autant les rentabiliser.
1/ Je suis une trop bonne rideuse (surtout sur les pistes vertes, je double les gens qui n'ont jamais skié et qui galèrent en chasse-neige);
2/ Je hais les télésièges non débrayables, je me suis cassée la tronche de manière ridicule et mon ski a déchaussé et EN PLUS je me suis abîmé le cul;
3/ Nounette, qui n'avait jamais mis son délicat et frêle pied dans une chaussure de ski et encore moins mis lesdites chaussures sur des skis maîtrise trop bien le chasse-neige et ridiculisera sa mère avant la fin du séjour.

4/ Il fait un temps MAGNIFIQUE.

=Fin des 5 min. Joyeux Noyel les gens!!

trouaaaazan

2008-12-17T20:31:00.001+01:00

Bon voilà, ayé, mon petit bébé à moi n'en est plus un... Enfin si, mais je ne le dis pas trop fort hein, surtout que lui passe son temps à dire "j'suis mignon moi!" suivi de "je t'aiiiiiiiime", c'est quand même bien différent des onomatopées qui sortaient de sa bouche il n'y a même pas un an.
Trois ans, déjà.
Il va en petite section et reconnaît son prénom sans photo, il trouve que sa maîtresse parle trop, il a une sacrée tchache (flemme de trouver l'ortho), dessine des bonshommes avec ses feutres wall-e.
Il adore cars et les camions-poubelle, les pelleteuses et les tracteurs, et même les camions toupie, ce sont eux les plus jolis.
Je n'ose plus faire couper ses cheveux, moi qui ai attendu si longtemps qu'ils poussent.
C'est un petit condensé d'énergie de 12kg5 (oui je sais c'est light) et de 97cm.

Mon petit loulou d'ammmmouuuuuuur, c'est si précieux de te voir grandir.

(Par contre, si tu pouvais arrêter de faire 40°C, ça serait vraiment super sympa de ta part.)

(J'ai ma 546 114 899è bronchite de l'année, excusez la piètre mise en page de cette note)

la complainte ou la plainte des cons

2008-12-05T20:37:00.005+01:00

Septembre, l'été indien, mais oui bien sûr c'est cela même (c'est mon jour bourgeois)
Octobre, doux automne, la pluie à la tonne,
Novembre maussade, macrolides et pénicilline pour pas être en rade,
Décembre sous les nuages, ça fait des ravages.

C'est qu'on arrive à la demi-douzaine de bronchites depuis la rentrée ma bonne dame, entre Chonchon et moi, RAS LA CHOUCHOUILLETTE.
Mais vraiment hein.

Surtout quand on est en panne de ventoline à 16h10 et qu'on a un petit garçon qui siffle comme un camion pompier, il y a une légère tendance à la panique.
Légère hein, je sais me tiendre quand même.
Je me précipite donc à la pharmacie -pas la meilleure officine mais la plus proche néanmoins (j'avais envie de placer néanmoins) -pour récupérer le précieux flacon , parce qu'il faut aller chercher les filles à l'école à 16h30 (la mère de famille aux multiples tentacules, voyez le genre), et je demande donc aimablement comme à mon habitude qu'on me délivrasse, qu'on m'avançasse généreusement le produit afin que mon bébé à moi que j'ai puisse enfin respirer correctement.

(Ne me demandez pas pourquoi j'en avais plus chez moi, c'est une question à laquelle je ne puis répondre).

J'ai du supplier, négocier, payer pour avoir le truc, j'étais en nage de tant essayer alors que mince, mon fils était en pleine crise d'asthme devant ses yeux, à cette greluche. Elle essayait de parlementer avec son chef, l'homme qui a le moins d'humour au monde (essayez de lui demander un antibio pour enfant à la fraise au au lieu de l'infâme banane-anis, je vous parie n'importe quoi qu'il le prend au premier degré voire pire). Bon elle a finalement cédé quand je lui ai montré une vieille ordonnance, démontrant ainsi que je ne cherchais pas à droguer mon enfant.
Je ne sais pas pourquoi mais ça m'a un tantinet énervée voyez-vous. Bonjour le sens du service et de l'aide, ça m'a réchauffé le coeur qu'il existe des gens si compréhensifs.

A peine sortie de là-dedans que je t'ai dégainé le babyhaler dans la rue, et hop en deux trois bouffées c'était réglé. Sauf que c'est pas top discret comme bidule (regardez là) et les quelques passants ont eu 50% de leurs yeux qui sont sortis des orbites en me voyant administrer le machin à mon fils. Qui avait 38°5 donc était rouge comme un coquelicot. Hum.

Le tout sous une pluie bruinassante. Of course.

Bref, tout ça m'a donné une excuse pour boulotter les papillottes des enfants sans que personne ne trouve rien à y redire. Na mais.

vau-l'eau

2008-11-23T14:11:00.000+01:00

Mon blog, ma vie.
Palpitant(e) quand on constate le silence qui règne ici. Le temps file et je cours après, et vu que mon souffle n'est pas des meilleurs, je n'arrive pas à le rattraper.
Imaginez la scène: ri-di-cule.
Comme les fabuleuses esquisses que j'ai réalisées en animation pédagogique: nan mais si c'est pas curieux de me mettre un fusain dans la main et d'attendre que je dessinasse de splendides corps humains parfaitement et harmonieusement proportionnés! Bon d'accord, c'était fun baby, après j'ai fabriqué un bonhomme en fil électrique et en le regardant, je me suis demandée pourquoi je ne me suis pas servie dudit fil pour électrocuter ma boîte mails professionnelle où j'eusse reçu un splendide et mémorable message de môsieur le ministre himself. C'est possible de faire un retour à l'envoyeur? Non, hein, comme de par hasard...
J'ai vu qu'on pouvait refuser de se faire inspecter, pour des raisons morales et philosophiques: y'en a une pas commode qui a intérêt à se rabouler vite fait avant que je réfléchisse trop. Mettre une note, un concept qui m'échappe grandement, qui ne change rien à rien et surtout pas ta fiche de paie. Alors bon, au point où j'en suis tiens, je vais demander ma mutation dans les Alpes de Haute Provence, puisque monsieur Darc-Os me le propose gentiment (il dit: vive la mobilité, mais vais-je être si naïve pour le croire?).

Tiens d'ailleurs, votre avis: je refuse également de "noter" les travaux de mes élèves. Je ne parviens pas à trouver ça intelligent. Mettre des smileys qui sourient ou qui font la gueule, ça n'apporte rien à personne (mis à part le fait que j'aime bien dessiner des smileys). Je trouve que c'est prendre les gens pour des cons: on voit bien si le truc a été réussi ou pas. Ils ont 4 ans! Alors j'ai trouvé un truc: je mets BRAVO et puis quand c'est raté, ben tant pis, on réessaie, et si on n'y arrive pas, c'est que c'est moi qui fait mal mon boulot. Je vais en parler avec mes élèves, mais d'après ma collègue encore en formation, ils n'encouragent pas ce type d'évaluation (les smileys), ce n'est pas dans la mouvance actuelle, il faut tout le temps positiver et mettre des machins qui rigolent. Super l'intérêt, n'est ce pas? L'évaluation n'est pas un problème, il faut bien parfois pour estimer les progrès de chacun, mais barrer en rouge, sérieux, je l'ai fait deux fois au début et puis je me suis posé la question: ça sert à quoi? En quoi ça va changer les progrès/les acquis des enfants? Rien, ça change rien, ce qui compte c'est le message que tu fais passer, c'est le positivisme au quotidien, la constance.
Tenez l'autre jour, j'ai félicité chaudement un gamin qui depuis le début de l'année n'arrivait pas à terminer ce qu'il avait commencé: là il avait tout fini et super bien, il a pris du temps mais c'était du bon "boulot". J'étais fière de lui et lui ai demandé: " Es-tu fier/content de toi?". Il s'est tortillé sur lui-même, le petit sourire à peine visible, et il m'a répondu d'une petite voix "oh oui! et je trouve ça beau!". Ce moment a été le meilleur de ma journée et ça a duré trente secondes. Et quand je l'ai dit à sa maman le soir, son sourire s'est élargi et j'ai gagné un p'tit bonheur de plus.

J'aime mes élèves, et même si ma manière d'exercer n'est pas au faîte des attentes pédagogiques du moment, je trouve que c'est un formidable métier que j'exerce, mais y'en a un qui est en train de tout bousiller. En fait, je ne devrais pas dire un, mais plusieurs, mais ça revient au même. Le soutien, la suppression des RASED (signez la pétition ici, ça urge!), le non remplacement des collègues qui partent à la retraite, tout ça est inadmissible pour vos enfants, pour nos enfants.

J'ai vu qu'ils fouillaient le web à la recherche d'éléments perturbateurs de l'édioukation nachionale (qui osent dire tout haut ce qu'ils pensent): ça aussi c'est un scandale! De quoi je me mêle et de quel droit je me permets d'entrer dans la vie des gens pour les juger voire les menacer? Je ne suis pas d'accord avec ces méthodes.

Allez hop, je vais remplir mon bulletin syndical et hauts les coeurs, citoyens.

mayennitude

2008-10-23T15:43:00.004+02:00

Je n'ai qu'un seul mot à dire:

VACANCES.

Yeeeeehaaaaaa!!

A moi les plaines de la Mayenne, cet exotisme auquel j'aspire me rend toute chose.
Surtout la Mayenne, près de l'Orne, tu croises plus de Super U que d'humains là-bas. Pré-en-Pail par exemple, faudrait que j'étudie ce nom, je me demande qui a eu cette idée d'appeler ce bled comme ça. Le pré dans la paille? Mais faut que je te félicite Monsieur (ou Madame, ne soyons pas sexiste), ce nom est parfaitement trouvé, c'est tout à fait ça. Un pré au milieu de la paille.Comment peuvent bien s'appeler les habitants de Pré-en-Pail? Tiens justement, c'est une question que je me pose (mais dont l'absence de réponse ne m'empêchera pas de dormir).
Allez, je suis trop sympa, je rapporte une photo de là-bas, ça va vous dépayser, je vous promets.
Ah, et puis rien que de penser à toutes ces petites routes à peine plus larges que ma main, toutes cabossées et bourrées de virages, oulà faut que j'arrête, j'ai la tête qui tourne.

Et maintenant, les gens, lâchez ces billets pour le concert de Metallica, ils sont à MOI!

en vrac, carensac

2008-10-12T20:53:00.004+02:00

Désolée de ne point écrire plus, c'est que le temps me manque, je sais bien que ça ressemble à une sale excuse, mais c'est pourtant la plus absolue véritée vraie. Puisque je vous le dis, allélouiah.
Entre mes préparations de classe qui me demandent un temps infini, sans doute à cause de mon souci d'organisation -plus pourri tu votes sarkrozov- , les diverses obligations d'intendance et mes gamins (j'en ai quand même trois rappelons-le), je n'ai plus le temps pour les trucs intellectuels par exemple. Déjà que j'écris en trois endroits différents ce que je dois faire chaque semaine pour ne pas me tromper de jour/d'enfant/de lieu.

Et en plus, pas plus tard que vendredi, j'ai préféré préparer des cookies que lire un chapitre d'un bon roman. Je m'inquiète. Même de lire les blogs! Ptain, quelle desperate suis-je devenue?

J'ignore tout de la rentrée littéraire, qui n'est plus au stade de rentrée d'ailleurs, contrairement à moi.

Ah si, je suis allée voir "Entre les murs". Je suis suffisamment troublée pour ne pas savoir exactement ce que j'en pense.

Mes élèves sont mignons (presque tous), les parents sympas (jocker), et quand j'aurais rattrapé mon cerveau qui vole, libre, je penserais à prendre des photos des superbes réalisations des enfants. Parce que moi, je ne fais rien. Je ne me salis pas. Ce n'est pas moi qu'on a surpris dans la cour avec de la peinture plein le scalp. Je suis fière de leurs ours à la gouache, je crois que je n'aurais pas fait mieux, alors que j'ai trente ans de plus qu'eux.

J'ai vu des scouts ce matin. Ils étaient toujours aussi bleu marine. Rien à voir, je sais, fallait que ça sorte.

Pour les enfants, tout va bien. Chonchon adore sa maîtresse qui lui a appris à mettre ses chaussures. Il est comme sa mère cet enfant, quand il fait de la peinture, il en a jusqu'aux sourcils. Si vous prononcez le prénom de sa petite favorite, il sourit jusqu'aux oreilles.

Mini n'aime pas la méthode syllabique. Elle trouve ça nul de dire "ra pi lu", ça veut rien dire d'abord. Sinon, elle écrit déjà comme un médecin. Mouarf.

Nounette a une branche de baobab dans la main. Sinon ça roule hein, mais quand il s'agit de faire un petit effort de concentration et de réflexion, on a le droit à "c'est trop duuuuuur j'y arriiiiive paaaaas" sur un ton lamentatif extrêmement agaçant. Heureusement que j'ai la réponse top pédagogique pas trop loin "réfléchis mon enfant, tant qu'il t'en est encore donné la possibilité".

Bonne semaine à tous.

ça gratte

2008-10-03T10:07:00.002+02:00

Séquence d'intense concentration dans la classe.
Plusieurs ateliers sont en cours.

Soudain, un élève vient me voir, attristé:

"Maîtreeeeeeeeesse! Ben moi, quand je colorie, ça me gratte là! (montre son front)"

Ne pas rire.
Trouver une réponse adéquate.
Attention, même face à un gamin de quatre ans, j'ai une répartie qui bute.
Je réponds donc:
"Bah gratte-toi le front mon grand, et réessaie de colorier après quand même".

Waouh, j'assure.

une journée au hasard

2008-09-30T19:12:00.002+02:00

Bon ce soir, je vais me coucher avec les poules.
Cot.
Journée de folie aujourd'hui, qui a commencé par une alarme (naïvement je pensais à un exercice), qui s'est poursuivie par une évacuation, une gestion au mieux du stress, une rencontre avec un maire désagréable et hautain, un personnel municipal à son opposé, une venue massive de pompiers (meilleur moment de la journée)(je ne devrais pas dire ça), un accueil à l'élémentaire d'en face.
Une canalisation qui n'a pas supporté la pression, et pof, une salle inondée,(pas la mienne) puis deux (dans une moindre mesure) ainsi que les couloirs, le réfectoire, la salle de gym. Un bonheur inoubliable! Surtout que la rapidité de l'évacuation a permis d'éviter les dommages corporels, si vous voyez ce que je veux dire.
J'ai bien aimé le pique nique à l'arrache aussi, dans des assiettes en plastique que tu mets les haricots de la cantine dedans, l'assiette plie (et rompt).
Super, la salle des cm2 transformée en dortoir pour les petits.
Bof les gamins survoltés, certains qui pleurent, les transferts de manteaux et de doudous (avec pertes collatérales), le maire qui est censé être responsable des locaux qui vous engueule comme de la chair à boudin, les gens qui courent partout pour sauver le matos qui peut être sauvé, tout ça mixé, vous avez une belle journée.

Ah.
J'avais oublié la pluie.
Un petit rien par dessus le reste.

c'est du joli joli

2008-09-20T08:33:00.002+02:00

AU SECOURS!
A 1h30 de la réunion de parents, je n'ai PLUS de voix du tout (et ce ne sont pas que des mots, je n'arrive qu'à chuchoter).
Et vlatipa qu'en plus, je me coltine une toux des cavernes mit coquillages et crustacés.
Rhaaa.

Hier, je suis allée voir mon doc car je sentais que ça descendait dans les bronches, et ça, c'est vraiment pas bon pour ce que j'ai. Quand il m'a entendu parler, il a du serrer les lèvres, et quand je lui ai dit que j'avais ma réunion de parents le lendemain, il a eu un de ces fous rires, à ne plus pouvoir s'arrêter (remarquez, c'est bon pour la santé de rigouler).
MAIS CE N'EST PAS GENTIL DU TOUT DOCTEUR!
J'ai donc une laryngite (sans blague) PLUS début de bronchite donc HOP antibiotiques.
Mais euh².

L'année commence fort.

[Et aujourd'hui, ma Mini a SIX ans, et ça, vraiment, ça ne rigole plus du tout.]

i'm alive

2008-09-19T13:52:00.005+02:00

Tout va bien.

Je commence à trouver un semblant d'organisation, que ce soit dans la classe ou pour les diverses activités de ma nombreuse famille. J'ai l'impression de diriger une PME, dont je remplis toutes les fonctions (PDG, surtout), et c'est légèrement épuisant. Les jours où je travaille, à savoir les lundi-mardi, c'est le branle-bas de combat alors qu'il fait encore nuit, vous pensez bien que ça change mon petit rythme habituel (qui était âgé de six ans, ne l'oublions pas). Les autres jours, je cours, je vous parierai bien une talonnette que d'ici quelques semaines, j'aurais une silhouette que tu la vois, t'es jalouse, j'te f'rais dire d'abord.
Mais on n'en est pas là, d'ailleurs pas plus tard qu'hier soir, Pierre Richard me suggérait gentiment "Tu pourrais aller à la piscine, les jeudis, ça te ferait du bien" alors que je venais juste de rentrer de chez Carrouf à 20h49. "Bah non t'as pas minci du tout, reste comme ça" qu'il rajoute.
Quel tact.

Bref.
Mes petits élèves sont très mignons, l'"aide personnalisée", c'est du caca pourri mais on est obligés de le faire avec preuves écrites à l'appui, sinon l'inspectrice pas commode vient personnellement te tirer (fort) les oreilles et te fouetter au martinet. 50's powa, baby. Je ne m'ennuie pas du tout au boulot hein, je m'amuse à faire de marionnettes de Calinours et trois semaines après la rentrée, ma classe ressemble à un chantier. Youpi. Chez moi, n'en parlons pas, on dirait une annexe de la maternelle et c'est aussi bien rangé qu'au souk. C'est charmant, je peux vous le dire, y'a des bouts de laine collés au parquet et des étiquettes volantes, et ce ne sont que des exemples.

Bien sûr, les pourritudes de rentrée genre extinction de voix et bronchiasse sont au rendez-vous (elles ne m'oublient jamais ces pouffes), je parle suraigu pendant dix secondes et le temps d'après, j'ai la voix du parrain. Y'en a même qui se moquent, je les ai vus, entre le sourire et le rire franc, ils ne se sont point cachés. Bande de méchants.

Demain, j'ai ma réunion de parents, si je chuchote, y'a ptêt un espoir qu'ils ne s'esclaffent pas.

rentritude

2008-09-06T10:53:00.004+02:00

Tout s'est bien passé.
Il a fallu m'hélitreuiller jusqu'à chez moi le soir, mais sinon tout va bien.
Les enfants ne se sont toujours pas remis de ma prestation mémorable de "Monsieur Pouce". Il m'ont décerné un Oscar spécial. Evidemment, je ne compte pas en rester là, je vais améliorer tout ça.
Par contre, rentrée à 8h30, et à 8h32 le coin poupées était dévasté, les poupées n'avaient plus d'habits et tous les légumes en plastique se sont retrouvés dans le four.

Il y en a un qui a essayé de faire une blague avec le fameux mot caca, mais il a fait un bide. Bah oui, la maîtresse aime les blagues, mais uniquement celles qui sont rigolotes.

Les collègues sont sympas aussi.

J'ai plein de boulot à la maison, je dois confectionner et plastifier des étiquettes en veux-tu en voilà, parce que forcément dans une classe où il n'y a rien du tout, il faut tout faire. Pas seulement des étiquettes.

Mes enfants ont passé une bonne rentrée.
Mini est très fière d'être au CP, quoique ça l'inquiète un peu de ne pas encore avoir six ans. Ben oui, au CP, faut avoir 6 ans voyons.
Nounette collectionne les bons points et passe son temps à les triturer. Je crois l'avoir entendue murmurer "myyyyy precious".
Chonchon a bien hurlé le premier jour, c'était d'ailleurs le seul. Il m'a un peu griffé le cou et élargi le col de mon t-shirt. Mais le lendemain, il est rentré dans la classe en me disant "à tout à l'heure". Quand on lui demande s'il a des copains, il répond "oui oui, des petites filles". Hum.

pré rentrage

2008-09-01T19:05:00.002+02:00

Tu parles d'une idée, appeler un premier jour de boulot "pré-rentrée".
Soit tu rentres, soit pas, y'a pas à tourbillonner du popotin.

Bilan de cette première journée: je suis la-mi-née.
Je sens que demain soir, quelqu'un va devoir me remorquer jusqu'à mon lit, ou alors j'y vais en rampant.
Mouarf.
Ranger, déplacer, déballer, préparer, réunioner aussi (trop), et surtout me lever à 7h20, le plus inhumain c'est ça d'ailleurs, je tiens à le dire. Bon, lundi prochain, je devrais me lever à 6h30 alors je ne vais pas non plus me plaindre maintenant, y'en aura plus pour plus tard comme ça.
J'ai accompli ma mission de base: recouvrir les affichettes "T'choupi est moche", voilà une bonne chose de faite.

Et voilà que demain se raboulent 24 gamins qui ne me connaissent pas et que je ne connais pas, ça va être une teuf dans la classe verte, ouuuuh, un truc de malade.

Sans compter que débarquent dans ma classe le maire et une partie du conseil municipal (danse de la oij) et l'inspectrice de circonscription (danse de la oij²²²²²).

Sur ce constat qui me fait flipper plus qu'il ne le faudrait, je m'en vais préparer ma journée nickel, afin que tout ce beau monde soit impressioné de mes qualités pédagogiques.

J'ai plus envie d'être lundi prochain que demain.
Au seeeeeecouuuuurs.

c'est que ça va pas se faire tout seul

2008-08-27T21:07:00.002+02:00

Un grand moment va arriver dans quelques jours.
Et oui, après SIX années de congé parental, me voilà face à la dure échéance et la nécessaire obligation (et l'envie certaine) de reprendre le chemin du boulot.
Quand on passe les derniers jours des vacances avec trois gosses déchaînés, ben forcément, on a envie d'être le 2 septembre pour s'occuper d'autres gosses déchaînés, ça va de soi.

En plus, je n'ai pas spécialement avancé la rénovation de ma classe et je culpabilise un tantinet. Moi qui avait prévu de faire le grand chambardement là-dedans, je n'y suis allée qu'une fois. Je déteste manipuler cette alarme, j'ai peur de faire une connerie, alors j'ai évité. Oui, je sais, c'est intelligent. Ce n'est pas la première chose intelligente que je fasse. En plus, les gamins étaient au top de la relouserie, à me foutre un dawa sans limites, quand je rangeais d'un côté, le bourdel était revenu de l'autre et ça m'a vite gavée d'une force incroyable.

Mais ça ne m'a pas empêchée de faire quelques emplettes, que je n'ai pas terminées loin s'en faut.

Comme je me dis que Rome ne s'est pas faite en un jour, je me dis également et sagement que ma classe non plus.

J'ai quand même cousu deux tabliers taille nain de jardin, et si une coupure d'électricité n'avait pas eu lieu dans mon appart pourri, j'aurais même terminé la housse de mon matelas et le rideau pour un immonde panneau fixé au mur de ma classe verte.

Oui, verte.

Pas un joli vert amande hein, non un vert agressif genre ancienne tunique playmobil 1977. Quoique, la comparaison est mauvaise, ce vert va mieux au playmobil qu'à l'intégralité de ma classe: meubles, quelques murs, bancs, tout est vert couvercle de poubelle.
Ma mission, ainsi que celle de mes petits élèves, sera en premier lieu de redécorer cet endroit avec de magnifiques fresques et autres oeuvres artistiques, parce que sinon, la maîtresse va saigner des yeux et ça va leur faire très très peur, alors vite vite vite, on ne fait pas les fous et on s'applique, sinon cette salle restera moche et ça me fera beaucoup de peine.

Non, je n'abuserai pas du chantage affectif, pas du tout mon genre voyons.

En plus, j'ai acheté du venilia feuilles de platane pour recouvrir les affreuses fresques t'choupi que ma collègue avait patiemment apposé sur toute la bibliothèque de la classe. Avec du gros scotch, que si tu tires dessus, t'arraches tout avec. Déjà T'choupi, je ne cautionne pas, je le trouve affreux et niais, mais alors il est partout dans ma classe, je ne peux pas travailler avec T'choupi qui me regarde, je fais un blocage vous comprenez.
Mais vous croyez que le venilia va se mettre tout seul comme de par la magie?

Non, les petits rouleaux attendent patiemment dans le sac énorme à bourdel "à emporter dans la classe" qui trône actuellement dans mon salon.

Faut que je m'y mette, c'est un fait, c'est indéniable.

i'm the king of the machine

2008-08-17T22:57:00.001+02:00

Bon je sais, c'est petit de bloguer un truc pareil, mais bon, vu que j'ai éprouvé un sentiment très agréable, je vais quand même en parler (le bloguer en fait).
Avec ma petite famille, on a expérimenté une fête à Neu-Neu: bah oui, c'est comme ça les week-ends du mois d'août hein, on erre et on trouve au hasard la chance des trucs à faire avec les gosses. Bon voilà, on a eu de la chance, ma copine Lulu nous a refilé son carnet de tickets (MERCIIIIIIIIII! Uuuuuuuuuuuuuh), alors bon, nous voilà donc montés ni une ni deux dans l'évasion (qui fait un bruit de tracteur, super discret, surtout dans les côtes, hum) et direction l'endroit qui te passe le plus de musique techno le plus fort possible direct dans tes esgourdes que t'avais intérêt à prendre tes quiès.
Les enfants ont fait quelques manèges (Chonchon dans le camion de pompiers qui vole, mémorable), Pierre Richard a craqué son jean dans une attraction (ahahahaha), on a mangé des chichis (miiiiam)(28 000 points WW), et en se dirigeant vers la sortie, Mini a reclamé son dû: une peluche Lumpy.

Oui, elle n'en avait que cinq exemplaires différents, vous comprenez, c'est dur quand même.
Alors vu qu'il me restait quatre euros in ze pocket, paf, direction les machines attrape-trucs, et en l'occurence, attrape-peluches disney. Bah oui, on se refait pas hein, tombés dès la plus tendre enfance dans le consumérisme, rhalalalala.
Un euro, trois tentatives.
Deux euros, huit tentatives.

J'ai mis un euro (au cas où je sois d'une telle nullité qu'aucune peluche mauve ne puisse jamais être prisonnière de ce crochet)

Presque.
Je remets deux euros.

Paf
Lumpy in ze crochet.
J'ai réussi à l'avoir en huit coups.

Pas mal hein!
Bah il me restait encore trois tentatives.

Essayons donc de choper Bourriquet hein, tant que j'y suis.

Pof.
Bourriquet, deux coups.

Ptain, I'm the king of the machine, man
(si tu as l'impression que je m'y crois, c'est vrai, je m'y crois, et en plus je me la joue, voire je me la pète)(oui il m'en faut peu).

Bon j'ai remis deux euros et j'ai loupé Tigrou. Excès de confiance.

Maintenant Mini est l'heureuse propriétaire d'un Lumpy d'une taille non négligeable, et Nounette d'un Bourriquet de taille moyenne.

Les filles me chargent de vous dire que leurs peluches sont très douces et très très mignonnes. Elles sont présentement très fière de leur maman.

Ouh ouh, youpi youkaïda, merci Lulu et mon karma.

* J'avais oublié mon appareil photo, dommage, j'aurais bien filmé mon exploit olympique.

keuff caugh chaugh glaps

2008-08-01T16:45:00.002+02:00

Bah c'est bien ça de rentrer de vacances et évidemment de TOMBER MALADE.
Ras le popotin la chouquette des bronchites, c'est pas un peu fini non?
Je me suis tapée dimanche une telle crise d'asthme que la doc a du me faire une injection de célestène. En urgence, elle m'a dit cash "c'est ça ou c'est l'hôpital, c'est vous qui voyez!"
Bah c'était vite vu, et puis même pas peur des piqûrasses, d'abord.
Qui c'est qui kiki qui s'est retrouvée total droguée et qui devrait partir en cure à la Bourboule, hum?
Je vais ptêt jouer à ma chochotte, mais ça commence grave à me faire flipper staffaire, sachant que je prends bien une demi-douzaine de médocs par jour. J'ai l'air d'hamtaro avec mon solupred déjà de une, et ensuite j'ai un traitement de fond lourd comme mes cuisses. Ras la chouchouyette, pour faire simple et direct.

J'ai commencé cette semaine en comatant la bouche ouverte, la bave pleine d'antibio sur l'oreiller (oui je fais toujours dans le glamour), un dynamisme jamais atteint m'étreignant alors.

Voilà donc pourquoi je ne blogue pas.
Rien de hot sexy glamourous sous la chaleur parisienne.

Sinon oui, mon Chonchon nage très bien. Si. Il mouline des jambes, il saute dans le bassin que t'as pas le temps de dire ouf et qu'en plus, il voudrait expérimenter le grand bain.
Are you mental, baby?
(rien à voir je sais)

mais non voyons

2008-07-14T11:36:00.004+02:00

Je viens de charger mon monospace avec trois tonnes de valises et de sacs, plus rien ne rentre (même moi je me demande si je vais finir par pouvoir rentrer ma fesse droite).
Tout ça m'a épuisé, l'aménagement de sacs et de valises pas compatibles, forcément, ça m'a demandé une intense réflexion qui m'a momentanément dépassée. Si si, vraiment, à un moment le coffre ne fermait plus, ça m'a fait comme des petites ébullitions neuronales, je me suis sentie toute chose.
Limite le bas de caisse frotte le trottoir en plus, je vais être obligée de faire les 136km de route à 20km/h, que ça va me klaxonner au u, quelque chose de grand. On n'est pas rendus, on aurait du partir à 7h ce matin.

Voilà, on part dans 45 minutes, je me creuse encore le cerveau genre je suis sûre d'avoir oublié un truc indispensable à la survie en milieu campagnard.

Mon Chonchon est tendu car il a peur qu'on l'oublie, qu'on laisse sa cargaison de véhicules en tous genre sur le palier, donc il vit avec une valisette remplie de majorettes greffée à la main.
Mini est pas au top, chouine à qui mieux mieux, mais heureusement, on n'a pas oublié la valise de Lumpy (le doudou), Pota (le doudou aussi), Doudai (encore un doudou) et éléphant bleu (doudou again), ni celle d'Antoine (son poupon préhéfré), ainsi qu'une cargaison de dînette, de vêtements et de jeux de cartes.
Nounette s'est arrangée pour mettre toutes ses peluches dans un sac qui ne ferme pas et passe son temps à regarder Maya l'Abeille pendant que tout le monde turbine à côté d'elle.

Mais non voyons je ne suis pas stressée, pas du tout, je pars en vacances voyons.
Avec 13 autres personnes.

Yiha youpikaïdi ouuuuuh

le mystère des 4 sacs poubelle géants

2008-07-09T22:36:00.001+02:00

Le tri par le vide, c'est bien aussi.
C'est ce qu'on m'a dit, et je tiens à préciser également que mon dos se rappelle très bien de la journée de mardi, où j'ai débarqué dans l'école "juste pour apporter deux casiers et ranger un peu, en plus de faire ma commande de matériel".
Bah tu parles Charles, la commande attend toujours demain, tu penses bien, avec la pellicule de crasse que j'ai trouvé en arrivant. L'état des lieux a failli me faire fuir, mais pourtant ma motivation a pris le dessus et je me suis attelée à la tache, je ne te dis que ça. Que je suis allée demander mon petit seau, mon produit, qu'on m'a fourni les gants avec et que je t'ai passé l'éponge dans cette apocalypse, histoire que je me déclenche pas une crise d'asthme avec la poussière résiduelle estampillée 2003. Parce que oui, c'est possible d'entasser des affaires en veux tu en voilà, sans raison particulière, de les accumuler dans l'armoire en les roulant/pliant/déchirant/tassant/collectionnant/ammoncelant à la vazy là comme je te pousse, tout mélangé c'est mieux, faut pas non plus exagérer, plus il en rentre, mieux c'est, non?
Non?
Ahr so my friend.

Sans aucun suspense aucu, voici donc les merveilles que j'ai trouvées dans l'armoire (aller simple vers le sac poubelle):

- de la semoule fine éparpillée sur tous les étages,
- un énorme sac de bonbons périmés depuis novembre 2000,
- un seau de sable avec des graviers dedans,
- des petits bouts de patafix,
- trois kilos de pubs papier racornies,

J'en oublie, mon cerveau a fait l'impasse, je me souviens avoir dit plusieurs fois:
"nan mais t'y crois à ça?"
ou alors
"c'est quoi ce machin?"

Tiens dis donc sinon, pourquoi j'ai les doigts tout noirs moi?

Ce n'est pas fini:

Sur l'armoire, ces magnifiques reliquats:

- une épaisseur de 12cm de poussière immondasse,
- cinq ou six câbles non identifiés,
- des travaux de 2002 (ou avant, pas de datation faite au carbone 14),
- deux chapeaux de sorcière ravissants,

Sur les murs, accrochés comme des moules à leur rocher:

- plein de petites boules de patafix à moitié fondues,
- une frise numérique datant de l'époque pré-68,
- un poster de l'alphabet moche comme trois poux.

Dans ou à côté de mon bureau:

- plein d'images de T'choupi et Doudou, de petit ours brun, couleurs eighties,
- des magazines vieux comme le monde,
- un vase avec un bouquet fané mit eau saumâtre,
- une petite plante pourrite toute recroquevillée,
- plein de petites babioles que tu ne sais pas quoi en faire donc tu jettes.

Et j'en passe.
Je ne parle pas ici des choses que j'ai gardées ou mises dans la réserve. J'ai refilé des trucs aux autres aussi hein, y'a pas de raison que ce soit les mêmes qui trinquent, non mais ho.
Je ne parle pas de tous les trombones et autres attaches parisiennes en vrac dans les tiroirs, ou des treize paquets d'agrafes dont les 3/4 ne sont pas compatibles avec l'agrafeuse, que j'ai fini par retrouver sous un magma d'étiquettes agglutinées.
Je ne parle pas non plus de tous les morceaux de puzzle retrouvés deci delà, des engrenages en plastique répandus partout, des jeux qui n'ont pas été nettoyés mais qui le mériteraient grandement.
Je ne parle pas non plus du bazar dans les flacons de peinture, dans les pinceaux et dans les pots. J'en ai viré les trois quarts, ça m'a fait une place de folie. J'ai rangé la peinture sur l'étagère, j'étais fière d'avoir cette belle étagère toute propre (ma seule fierté avec l'armoire pour le moment).

Les doigts d'angel s'en souviennent encore, sans compter la crampe de fesses qu'elle a chopé à rester assise sur des sièges de 15cm de hauteur. Tous les petits crayons lui font une haie d'honneur (ils y sont obligés par la puissance du sac poubelle vengeur) et moi aussi tiens pendant que j'y suis, j'ai bien mérité une petite distraction dans tout ce ménage.

Bon maintenant j'en ai pour une semaine à temps complet de boulot pour arranger le tout correctement pour la rentrée.
Si j'y vais la nuit, ça risque d'éveiller des soupçons sur l'engagement des profs auprès de notre cher ministre et l'autre là, le séprident aussi, si ça se trouve (mais non voyons je ne suis pas parano).
Bon ben je vais faire le cravail chez moi et le rapporter après, et j'ai des courses à ikéa à faire, entre autres, d'ailleurs j'ai un bon petit budget pour relooker la salle de classe, et ça, fallait pas me le dire deux fois.

perdre pied?

2008-07-03T15:45:00.004+02:00

De la logique implacable:

verrues légèrement douloureuses ---> rv dermato ---> produit agressif à l'acide machinique à appliquer sur le dessous du pied ---> douleur ---> mal, très mal , peut plus marcher---> pied devient rouge, enflé, verrue qui saigne et 38° ---> pleurnicheries de douleur ---> rv dermato en urgence ---> méga infection ---> antibios, pyostacine à doses de cheval --->surveillez hein, si vous avez de nouveau de la fièvre, filez aux urgences afin d'éviter la septicémie ---> pour une verrue bourdel de mierde ---> prise d'antibios---> ah ça va mieux dis donc j'arrive à marcher de nouveau c'est merveilleux ---> trois jours de répit ---> mal à la gorge tout d'un coup ---> n'arrive plus à manger, ni à boire ---> rv doc ---> angine bactérienne avec fièvre ---> antibios, macrolides ---> tronche dans le gaz.

Je suis goûteuse officielle d'antibios depuis le mois d'avril: roxithromycine, pyostacine, macrolides, j'en ai bouffé comme s'il pleuvait des cachets.

Je suis super énervée contre la dermato qui m'a pulvérisé le pied avec un produit agressif, que j'ai appliqué consciencieusement tous les soirs sans me poser de question, sans doute parce que je suis débile et que je n'ai aucune réflexion. Ptain je l'aurais eu mauvaise d'avoir attendu deux jours de plus et d'être mourrute à cause de putaings de verrues, alors que franchement, c'est juste moche. Pas dangereux, ou vital hein. Juste moche.

Que j'ai du me balader avec un bandage qui dépassait de la sandale. Sexitude au max, baby. Bah j'allais pas me trimballer en baskets et transpirationner des pieds en plus du reste de la glamouritude qui m'envahissait.

La dermato foldingo m'a proposé le laser pour exterminer mes verru(ch) es (je déteste ce mot, c'est pire que le truc en lui-même je trouve) , mais bien sûr, dans tes rêves toi. C'est 3 à 7 semaines sans pouvoir marcher, quel sympatique programme attrayant quand tu as trois enfants et un cravail, hum? Alors soit ça me gâche les vacances, soit ma rentrée, et de ça, je n'en ai aucune envie.

On m'a suggéré de faire mariner du citron dans un bain de vinaigre chaud et ensuite d'appliquer le liquide obtenu sur les verrutes. Je crois que je vais faire ça, à moins que je ne trouvasse une autre idée...
La dermato m'a également proposé un médoc qui détruit le foie pour ratatiner des champignons sur l'ongle de mon orteil. Pareil hein, ce n'est ni dangereux, ni vital, juste moche. Et le traitement, c'est comme si t'explosais une noix avec une bombe nucléaire. Utile, sain, top magique.

Hein, quoi?
Je change de dermato, c'est ça?
Ptain ça fait peur n'empêche. Je me suis bien faite avoir.

revival

2008-06-27T16:01:00.000+02:00

Vous vous rappelez de la super série intersidérale "L'agence tous risques"?
En compétition avec MacGyver et Jonathan et Jennifer*, les justiciers milliardaires pour le top 3 des séries des eighties.

Pour ceux qui auraient oublié, qui auraient subi un crack spatio-temporel ou pour ceux qui étaient trop concentrés sur Dallas, ton univers impitoyable:

En VF d'abord:

Ptain en VO, c'est l'hallu, "maybe you can hire the A-team", nan mais je rêve ou quoi?

Cinq saisons, ils en ont fait cinq.
Dans cette série, ils se balladent tout le temps dans un espèce de camion noir, genre:

Le camion a toujours la portière latérale coulissante arrière ouverte, afin qu'ils puissent tous commettre leurs petits forfaits et jouer aux justiciers, les meilleurs depuis Zorro, un chevalier qui surgit hors de la nuit et qui court vers l'aventure au galop. Ou alors c'est pour que Barracuda

puisse passer ses vingt-deux milliards de breloques par la porte et puisse s'extirper plus facilement du véhicule.
On ne le saura jamais.

Pourquoi vous parle-je de l'agence tous risques, me diriez vous?
Parce que franchement, je ne vois pas pourquoi ils ont embauché des acteurs pour faire cette série.
Ils auraient tout simplement pu prendre une mère de famille et son monospace qui sent le iench alors qu'elle n'en a pas. Tout simplement.
Elle l'aurait fait juste pour la gloire, et limite elle ne se serait même pas rendu compte qu'elle était filmée.
Quelle greluche celle-là alors.
Bon, c'est sûr, la voiture, elle évite au max de la prendre parce que 1/ça pollue 2/ l'essence c'est super cher 3/ un autoradio à K7, c'est surfait 4/c'est sport pour installer tout le monde dedans.

Hop déjà pour installer Mini dans la voiture, je suis obligée de le faire par le coffre, pratique. Bah oui, quatre sièges (dont deux réhausseurs, c'est pratique à retirer, mais les sièges, accroche toi, quand ils sont dans ta voiture, c'est pour toujours), ça occupe de la place.
Ensuite, l'électronique ne fonctionnant plus depuis 2001, je n'ai pas de petit voyant rouge qui fait bip bip quand j'oublie de fermer une portière. Autant le coffre et à la rigueur, ma propre porte, je peux le voir. Mais la coulissante juste derrière moi, j'ai juste pensé qu'il y avait un peu plus de vent que tout à l'heure.
Ri-di-cule.
Et que je te fais des coucous aux gens que je connais avec ma portière ouverte, mine que de rien je ne me rends pas compte que j'ai l'air débile.
Et que c'est ma fille de 5 ans qui me dit "maaaaaaman, la pooooorte est ouveeeeerte", tout en me regardant bizarrement.
J'ai roulé 200 mètres comme ça, ouh ouh, c'est moi, l'agence tous risques, la dernière chance au dernier moment.

* j'ai oublié K2000. Mes excuses à Michael Knight, un chevalier solitaire dans un monde dangereux.

quel chantier

2008-06-20T11:11:00.007+02:00

Comment faire comprendre à un petit garçon de deux ans et demi que "raconter" le livre sur le chantier pour la deux cent quatorzième fois de la journée, ça me gonfle?

Comment lui dire gentiment que maintenant qu'il sait parfaitement ce qu'est une grue, ce n'est plus la peine qu'il me pose cette question "et ça, c'est quoi, maman? c'est une grue?"
Que d'accord, il est très mignon, mais n'empêche, 214, c'est trop, peut-être que ça serait bien aussi de penser à autre chose, mais que lui ne veut pas, que c'est NON, c'est le chantier un point c'est tout?

Oui, il connaît le nom de tous les engins de chantier, et NON, il ne passe pas du tout à autre chose.
A la limite les avions, ou les voitures, ça passe encore, et seulement dans l'objectif d'occuper toute la surface du salon par des embouteillages monstres.
Parfois je me dis que je vais aller m'occuper du linge, ou du ménache, pour faire genre ben tu vois mon fils, je ne peux pas te lire le livre du chantier pour la 215è fois, je nettoie. Mais j'ai peur de lui faire passer un message sexiste sous le couvert d'une paix aléatoire.

Rah, je vais donc lui sortir le garage et planquer le livre pendant ce temps là.
Hop hop.

photo à thon

2008-06-17T12:59:00.000+02:00

Retrouvé comme de par hasard ma carte vitale, qui tranaillait dans un panier à bourdel, on ne sait pas pourquoi ni comment elle est arrivée là-dedans, sûrement une errance neuronale de Pierre Richard, l'homme qui jette les cartes vitales des autres dans des paniers ikéa.

C'est super chiant de se faire soigner sans. Bah oui, tant qu'à faire, je l'ai retrouvée trop tard et du coup, buark, obligée d'en refaire faire une autre. Je vais avoir la nouvelle version, avec ma tof dessus.

Du coup, j'ai passé vingt minutes dans le photomaton, ça braille ste machin, tout le monde est au courant dans un périmètre de trois kilomètres que tu tentes de ne pas rater LA photo. Et comme de par hasard, ils placent toujours ces trucs juste à côté de supermarchés, genre pour que tout le monde sache. Mais non voyons, je ne suis pas parano.

T'as le droit à trois essais. Moi aussi.

Premier essai: on dirait que je sors directos d'un goulag, libérée par la perestroïka, in love with Gorbatchev. Pas top joie de vivre, si je puis me permettre cette remarque envers ma propre tronche. J'ai les cheveux attachés parce que je déteste cette longueur et que j'ai la flemme d'aller me les faire couper. Donc j'ai deux petites mèches qui s'échappent juste au dessus des oreilles. Bon, on va voir ce que donne la suivante.

Deuxième essai: rectifiage de sourire, enfin, une ébauche. L'air moins bécasse. Mais punaise, ce que je ressemble à ma mère, pitié, rah, je vais passer au troisième essai on va dire hein. Toujours les petites mèches au dessus des oreilles, à la perpendiculaire de mon visage lunaire. D'un glamour staffaire, je ne vous dis que ça.

Hop, sur un coup de tête, ou plutôt de doigts gourds, je décide de me rattacher les veuchs à l'arrache, genre je les plaque pour qu'ils restent bien où ils faut, et non pas comme si j'avais mis les doigts dans la prise. Je défais mon élastique....
et là, c'est le drame.
Grand moment de solitude.
Mon élastique m'éclate dans les doigts.
Déjà, aïeuh, pour commencer.
Ensuite, regardage dans la vitre et le constat est le suivant: Zézette, sors de la cabine tout de suite!
Ah ben non, la chose là que je vois, c'est MOI.
OMG WTF.

Bon ben, on va faire le troisième essai avec les moyens du bord, hein, tant qu'on y est.
Pas coiffée, cheveux lâchés, pas d'une propritude impeccable, soyons fous, cliquons sur le bouton vert.
Ah oui, mais non en fait.

Bon ben, je vais garder la tof de Bozo le clown qui ressemble à ma mère alors hein, on va faire comme ça.

Hop, discrètement sortie de la cabine, hop, en cinq minutes at home, collé la photo sur le formulaire vitale et hop, dans l'enveloppe, n'en parlons plus.

Sauf que quand même, je me demande si je ne vais pas la perdre aussi, cette carte.

Vintage: j'ai retrouvé mon forfait de ski 1998/99, la classe non?
Non?
(Clique pour voir Morticia Adams en grand)

Pomme-Bouleau

2008-06-13T10:39:00.002+02:00

Ma fille à moi que j'ai, c'est une petite grenade.
Surtout n'essayez pas de la dégoupiller, enfin, je dis ça pour vous hein.
Oui, encore une histoire d'allergie, je sais que c'est bien gonflant comme litanie, mais voyez-vous, je me sers largement de ce blog comme défouloir, une fois que c'est écrit, je prends beaucoup moins la tête à mon entourage. Oups.
Hier donc, rendez-vous chez l'allergo, que je n'ai pas loupé, bien évidemment, le contraire eusse été fort fâcheux. En même temps, je serai restée dans l'ignorance, ce qui est fort ballot par les temps qui courent.
Alors pour commencer, Madame L'Allergo a perdu le dossier de Mini et l'appelle donc par son dénominatif médical "Pomme-Bouleau".
Sympa.
Pomme-Bouleau rentre donc dans le cabinet et souffle dans son débitmètre de pointe (vous savez, le machin qui sert à mesurer le souffle).
Bilan: elle a un souffle de merde, comme sa mère. Sauf qu'elle, ça ne l'empêche pas de courir partout dans le parc, tel un petit chamois tout fou.

Ce que j'aime dans les consultations à l'hôpital, ce sont les internes. Vu qu'ils apprennent, les médecins titulaires leur expliquent des trucs de manière assez simple et pourtant superbement détaillée, et comme ça, toi, tu enregistres mieux parce que le doc explique plus. C'est vraiment intéressant, particulièrement en allergologie, qui est une spécialité relativement récente, sur laquelle les normes évoluent aussi vite que les connaissances qui découlent en grande partie des diverses observations qui ont pu être faites.

Hier, j'ai donc appris que ma fille avait une fausse allergie à l'arachide. Bah oui, quand on bouffe la moitié du paquet de curly sans aucune réaction, c'est que franchement, tout va bien de ce côté.
Oh, je ne me suis pas réjouie trop vite et j'ai BIEN FAIT.
La doc me parle de désensibilisation sur le pollen de bouleau à partir de la fin de l'année. J'en sais rien, mais à ce moment précis, j'ai du faire une tête bizarre, car elle m'a dit que cette désensibilitation n'aurait aucun effet sur ses allergies alimentaires. Bah oui, c'est juste de l'extrait de pollen de bouleau, rien d'autre.
Je rappelle que Mini est allergique à la pomme crue et à la noisette. Très fort.
Je lui demande alors "euh, il y a une chance que ces allergies disparaissent un jour?"
Réponse:
Non.
Enfin si, vers 70 ou 80 ans, peut-être.
Mais euh.

Et qu'elle t'explique le mécanisme à l'interne.
Et qu'en plus, non seulement l'allergie au bouleau peut déclencher une allergie à la pomme et à la noisette (ce qu'on appelle une allergie croisée, qui ne se déclenche pas forcément, mais qui arrive relativement souvent), mais en plus à plein d'autres trucs. Comme de par hasard qu'il n'est pas chiant du tout le bouleau (et tous ses potes les bétulacées: charmes, noisetiers, aulnes, et par déviation pour ma fille cerisiers et pommiers qu'ils te font la fête du pollen ceux là, je te dis que ça).
L'abricot. La banane. La nectarine. Le concombre. La chataîgne. Le raisin. Les épinards. Même le sarrasin. Et j'en oublie.

Mais euh².
Autant aucune allergie ne se déclarera jamais. Mais même.
"Ne sortez jamais sans votre seringue d'adrénaline, jamais"
"Soyez très vigilants"

Et qu'en plus, on pense à une probable allergie au latex (urticaire géante au gilet centerparcs, ste louze ma fille, franchement)(ainsi que tous ses potes d'allergie croisée qui sont approximativement les mêmes que pour le bouleau), sympatique dans le genre, non?

Alors hop, on se prend une rafale de zénitude dans la face, on ne stresse pas à la moindre bouchée de concombre, guettant un oedème qui ne viendra sans doute jamais. Oh ptain, j'espère, il n'arrivera jamais.
Sinon, je sais pas comment vous réagiriez à ma place, mais je ne confie ma fille sous aucun prétexte. Enfin si, qu'à des personnes en qui j'ai une confiance absolue, je dis bien absolue, qui n'hésiteront pas à dégainer le solupred ou l'anapen au moindre doute.

Ptain, les boules, quand même, grave.

Si mon petit bébé d'amour, 1m11, qui a fermé sa fontanelle à trois ans et demi, qui va rentrer au cp à la rentrée, qui est plus forte que je le suis, pouvait commander à ses anticorps et leur dire que maintenant, il suffit, dégagez, bande de machins ingrats?

Vazy ma fille, tu PEUX le faire.

that's the power

2008-06-12T08:32:00.004+02:00

Passer deux heures dans la salle d'attente du doc avec ses TROIS gamins en plein milieu d'après-midi, alors qu'il fait qué calor dehors, c'est sport, vraiment sport.

Surtout avec pitite bouillotte qui fait rien qu'à vous gluer alors que bon, il fait juste 35°C (plus le gamin à 38° et des brouettes)(on va arrondir à 73°, à peu près environ). Bah oui, vous attendez présentemment dans une salle d'attente avec des mémés dedans, et elles sont frileuses, elles. Alors ouvrir la fenêtre, vous oubliez. En plus, il y a un balcon, alors bon, l'envie de voir trois gamins devenus passablement hystériques et désobéissants dessus, moyen, très moyen.

Les filles n'arrêtent pas de jouer avec la pyramide d'anneaux à empiler et un espèce de jouet pour bébé super bruyant. Je vous ai dit NON, il suffit manant. Hé non, ce n'est pas ton Kiki là, c'est celui du docteur, donc tu le laisses là tu vois, sinon il va être crès triste.

Je crois que j'ai payé pour la dernière fois, quand le doc a fait passer mon Chonchon en pleine crise d'asthme devant tout le monde (soit approximativement dix-sept personnes). Là c'est bon on a attendu comme le patient lambda, tout ça pour une rhino banale.

Ahr, c'est repos aujourd'hui, non?

Ah non, mince diantre fichtre, que pas possible, faut que j'emmène Mini chez l'allergo, raté. Je ne peux pas annuler, le rendez-vous est pris depuis le mois de janvier. On va y aller, hop hop hop et plus vite que ça. Ce matin, j'écoute Ben Harper, dooouuucement.

PS: je me suis couchée tard car j'ai regardé un documentaire sur Yannick Noah hier. J'ai été hypnotisée car il dit "quoi" ou "tu vois" à chaque fin de phrase.

come on Boris

2008-06-08T14:52:00.002+02:00

Vous saviez vous qu'en ce moment, c'était le tournoi de Laurent Lagrosse?

Vous voyez un peu, les mecs qui courent après une petite balle jaune en poussant des cris gutturaux un peu seskuels? Bon, les filles aussi. Surtout Monica Seles mais elle ne joue plus. Que sur France Télévisions, ils te font des documentaires sur la victoire de Yannick Noah en 1983, et le mec qui fait la voix off, c'est le même qui fait les commentaires dans Laissez entrer l'accusé. Un peu flippant, n'est ce pas? Moi de toute façon, j'aimais Agassi et Sempras alors bon, maintenant qu'ils font autre chose de leur vie et que les nouveaux joueurs ont des noms qui ne me disent rien (sauf Fabrice Santoro qui joue depuis 1932)(Nadal et Federer aussi parce qu'en fait, à deux, ils gagnent tout ce qui est gagnable, sympa pour les autres les mecs).

Une fois, je suis allée à Laurent Lagrosse et j'ai vu Pete Sempras, et même que j'ai failli buter les mecs derrière nous qui osaient le CRITIQUER, pff, pov types. Même que j'ai été obligée de m'acheter une casquette les enfants de la terre parce qu'à l'époque, en juin, il faisait une chaleur de folie et que j'ai failli cramer du crâne. Terribeul, le louque, imaginez bien. C'est bien là bas, sauf qu'il y a une recrudescence de polos, et ça, c'est juste pas possible. Je hais les polos, voilà, c'est dit.

Comme vous l'avez astucieusement deviné, je n'ai pas passé beaucoup de temps devant france télévisions ces deux dernières semaines, mais Pierre Richard, lui, il adore. Il fait des commentaires, et ça, c'est limite supportable. Hé, d'abord, je vous ferai dire qu'il connait TOUT sur Laurent Lagrosse, même que ouais. Alors bon, pouet pouet calendos hein, j'ai le droit de rien dire, je n'ose même pas faire des vannes sur les joueurs, parce que oulà, c'est mééééchant de faire ça, faut pas. C'est sûr que j'ai vachement de pitié pour des mecs qui gagnent en quinze jours le montant total des allocations familiales de la région Ile de France.

Nounette aussi fait des commentaires, même si elle en a strictement rien à cirer du tennis, elle écoute les commentaires de son père, la parole allélouiah ainsi soit-il. Et aussi ceux des commentateurs.
Hier:
Nelson Montfort: "Ah voilà Boris Becker, je vais l'interviewer pour lui demander ce qu'il pense de la boisson Red Bull" (non il n'a pas dit ça mais vu que je n'ai aucune idée de ce qu'il a pu demander à Boris Becker, j'improvise)
Nounette: "Oooooh Boris Becker, je connais très bien sa femme moi!"
Pierre Richard: " Ah bon? Tu connais la femme de Boris Becker toi? Comment tu la connais, je te pris de me dire?"
Nounette:"Ben, c'est à l'école! On a appris une chanson sur elle! C'est la femme de Boris Becker, Joséphine Baker!"

Ah ah ah.

C'est merveilleux les homonymes.
Vous en aviez rêvé, Laurent Lagrosse l'a fait. Pour vous. Via ma fille.
A qui on dit merci??

**Si il y a dix-sept fois écrit le mot "commentaire", c'est normal, je suis nulle en synonymes.

welcome back to work, baby

2008-06-06T14:47:00.000+02:00

Dans moins de trois mois, je reprends le travail.

Si si, c'est possible, tss tss bande de mauvaises langues.

Oh bien sûr, je n'ai pas arrêté une seconde pendant ces six années consécutives d'absence de mon cravail, c'est un fait (c'est indéniable). Je tiens à dire que l'organisation globale de ma semaine va demander un effort particulier non seulement de ma part, mais aussi celle de toute ma petite troupe. Tout mon petit train train habituel (mes 6.5km par jour avec la poussette, la course le midi, les trajets avec angel, la radio trottoir tout ça) va cruellement me manquer et surtout c'est le changement qui m'effraie un tantinet. Je m'adapte vite, mais modifier un truc, ça m'angoisse. Alors ok, je fais doucement, je reprends avec un mi-temps, mais même.

Alors j'ai pris le taureau par les cornes -cette image m'a toujours amusée, je me vois très mal attraper cet animal par les cornes, non seulement ça sert à rien mais en plus c'est ridicule- et décidé la de m'occuper de toute la paperasserie déjà de une et ensuite de me faire un plan prévisionnel afin d'aménager au mieux ma future semaine. Tout ce que je peux dire, c'est que ça va être chaud, ça va bouillir dans ma chaumière. Non je n'habite pas une maison normande mais un appartemment rikiki en région parisienne, c'est juste la part de rêve qui joue là en fait, mais laissez-moi euh.

Nan mais c'est un travail de titan:

- inscrire les enfants au centre aéré et à la cantine, faire calculer le quotient familial, remplir de la paperasserie en veux tu en voilà (facile à dire, mais en temps, ça demande énormément);

- inscrire deux des enfants à l'école (ça peut servir pour une certaine disponibilité de ma personne)(rencontrer le charmant directeur de l'élémentaire? hum?), la troisième c'est bon;

- aller voir le doc pour les PAI des enfants, plus c'est fait tôt, plus après je suis tranquille et je n'aurais pas à courir pour des rendez-vous,

- rencontrer mes futures collègues (c'est pour demain),

- amadouer angel pour qu'elle me récupère Chonchon le midi des mes jours travaillés afin de lui faire faire une sieste dans sa maison à elle (bah oui il est tout petit encore)(je crois que j'ai réussi, merci angel, il est mignon mon fils hein)(oui je te rapporterai du cravail à la maison rien que pour toi),

- me préparer psychologiquement à devoir me réveiller une heure plus tôt,

- remplir la paperasse pour mon cher employeur (courrier reçu ce matin)(alors que bon franchement je ne pourrais pas l'envoyer avant la rentrée car il me manque LE papier indispensable, l'arrêté d'affectation, qui ne pourra être signé qu'en septembre)(mais tout le reste est prêt, presque on ne croirait pas que c'est moi la fille qui ne retrouvait pas sa carte vitale chez elle).

- établir un planning prévisionnel des activités extra-scolaires de chacun, mignonnes mes chéries hein, maman n'a pas envie de courir plus vite que Carl Lewis.

Quelle aventure.
Je me souviens de la période où je bossais, avec ma Nounette bébé, c'était la course tous les matins pour la déposer chez la nounou, me taper les embouteillages sur l'autoroute, l'angoisse d'arriver à l'heure ou pas tous les matins (pareil le soir)(super trop la fête). Là au moins je suis tranquille, je suis à cinq minutes en voiture et si je suis courageuse, je pourrais même y aller en bus. Mais je crois que je ne serai pas courageuse, la honte (ou pas).

en live

2008-06-04T15:14:00.001+02:00

Une journée ordinaire dans la vie d'une femme...
Une femme qui se rend compte que quelque chose va arriver, que c'est proche, sur le point de se passer, et elle a beau lutter, elle sait bien qu'elle ne pourra pas aller contre le sens du vent.

Quand elle pose puis oublie son verre d'eau dans le placard,
Quand elle éclate les spaguettis dans toute la cuisine en les cassant (c'est mal de casser des spaguettis),
Quand elle s'arrose les pieds au lieu d'arroser ses plantes,
Quand elle s'étale de la bétadine sur le jean au lieu de se désinfecter l'orteil,
Quand elle fait un brin de vaisselle et fait gicler l'eau pile poil dans les biscuits qu'elle vient de faire cuire (et qui faisaient très envie à son petit garçon)(pof trempés les cookies),
Quand elle laisse son frigo ouvert et oublie de le refermer,
Quand elle ne sait plus viser la vizirette et barbouille ses sandales de lessive,

Elle SAIT que c'est proche, elle le SENT, même si elle n'a plus aucun contrôle sur ses maladresses, sur ses actes aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh

Evidemment, cela relève d'une fiction,et non pas du tout, chuis même pas cap d'oublier mon verre d'eau dans le placard d'abord!

Rien à voir (quoique):

Et là j'écoute ce live, ce morceau Orion me rappelle trop de trucs, I love this.
Metallica rocks, yeah!!

EDIT: cet instrumental aussi The Call of Ktulu est terrible!

horrific moustic

2008-06-03T19:22:00.000+02:00

Pourquoi donc les moustiques viennent piquer spécifiquement les joues de mon fils, on se demande hein. Si encore ça faisait un petit boutus qui démange légèrement, je veux bien, mais là ça GROSSIT, ça ROUGIT et éventuellement ça ENFLE.

Le pov chonchon est venu me voir ce matin en me disant qu'il avait mal au doigt, bah tu m'étonnes, ses petits doigts avaient gonflé comme une barrique et au centre, une piqûre, on l'aurait parié tiens.
Il en a aussi sur les bras, j'aurais plus qu'à le peindre en vert et voilà le parfait déguisement de l'incroyable Hulk.

Je m'en va donc remettre l'anti-moustiques dans la chambrette, que je choize un truc pas agressif pour ses tites bronches (oui quand tu as de l'asthme, tu évites le baygon tu vois, sinon tu risques la mort à chaque pulvé, ce qui est fort dommage) et efficace un minimum.

Ouh j'ai l'impression d'être tombée dans une faille temporelle, mais je vous dis un truc, les sticmou, on a dit PAS TOUCHE AUX NOEILS, c'est interdit, et le premier qui s'y met, je le bute, lui et sa descendance sur 7895100 générations, à coups de savate, et pire, j'investis dans ce truc (M6 Boutique, sors de ce corps!).

et pour la petite dame?

2008-06-01T14:59:00.000+02:00

En juin, bloguer c'est bien.
Le télé-achat, c'est vraiment un grand délire.
Oh oui, j'ai des expériences ultimes, je vous ferai remarquer, je ne fais pas seulement que de m'amuser à courir après les enfants, ça m'arrive de me cultiver hein, faut pas avoir des préjugés sur les gens comme ça.

Je me souviens que lorsque j'étais sur le point d'accoucher, que j'ignorais alors tout de l'accouchement, forcément, c'était la première fois (il y a plus de sept ans, oserais-je le préciser?), que donc une certaine angoisse me dominait -se rappeler alors que lire Laurence Pernoud, c'est MAL- j'ai découvert le télé-achat. C'était l'autre, là, avec sa tête de noeud, le fils de Pierre Bellemarre, vous voyez de qui je parle? M6 boutique, un grand moment. Vraiment, ça me calmait les nerfs, on se demande pourquoi . En tout cas, ça détend beaucoup plus que la préparation pour neuneus qui consiste à se masser le périnée en soufflant comme un teckel qui a fait trois fois le tour du pâté de maison. Je calmais mes contractions avec le balai révolutionnaire qui te calcule le nombre de moutons ramassés sous ton canapé, ou la ceinture qui te muscle tellement que plus jamais tu as besoin de faire des abdos de ta vie.

Après, on a eu le câble, et là, le matin, sur plein de chaînes, tu as un télé-achat. Même sur Chasse et Pêche, tu comprends, il faut bien qu'ils se reposent ces gens-là, surtout après avoir diffusé des reportages Nature, Pêche et Tradition jusqu'à cinq heures du mat'. Ce n'est jamais le même, donc tu peux diversifier ton bonheur, mais uniquement si tu en as envie quand même, mais moi, le dimanche matin, j'adorais regarder les reportages d'Antoine sur voyage, mais ça ne passe plus, ou alors je n'ai plus la chaîne voyage, alors je déprime et je zappe. Je tombe alors sur des femmes qui témoignent qu'elles ont pu perdre 12 kg en trois jours avec les pilules miracle du gourou de l'amaigrissement. Sur des mecs qui ont pu utiliser la super machine innovante qui leur a fait pousser les muscles aussi vite qu'ils se sont fait dépouiller de leur sous.

Enfin, je suppose qu'on peut trouver des trucs très bien là-dedans, mais ce qu'on remarque le plus, ce sont les objets un peu inutiles, qu'on trouve dans les dernières pages du catalogue la redoute. La super ceinture sauna géniale, ou la lance à pulvériser en jet continu, ou encore l'épilation caresse qu'il te faut cinquante heures pour t'épiler les aisselles sans douleur.

Tout ça me donne envie de me commander le dernier catalogue maison&confort, toujours un grand moment de pur plaisir.

cours flemmasse

2008-05-28T19:12:00.001+02:00

Mercredi, jour des enfants.
Mais pas du tout jour des parents, et encore moins de la délicieuse mère de famille qui a décidé de prendre un congé parental et qui s'occupe avec enthousiasme de ses trois enfants.

Courir est le mot qui me vient à l'esprit.
Un enfant: tu cours un peu.
Deux enfants, tu cours beaucoup.
Trois enfants: tu cours énormément.
(Ptain quatre ça doit être la folie)

En plus, je n'ai même pas pu profiter d'une tranquillité relative dimanche, fête des reums je te ferai dire d'abord, puisque Pierre R. a eu la bonne idée de travailler (plus pour gagner moinsse) en ce jour de félicité supposée, et qu'à la place d'une journée de repos bien méritée, j'ai du me lever aux aurores pour m'occuper des mômes, ste scandale. Pourtant, Mini avait dit que dimanche, je ne devais RIEN faire, ce qui m'a surpris lorsque je l'ai entendue se précipiter vers mon lit en geignant "j'ai faaaaaim maman j'ai faaaaim", oubliant alors, par le pouvoir de l'estomac tout puissant, que ce dimanche, normalement, sa mère ne devait pas en foutre une seule.

Tu parles hein, c'est jamais comme ça en fait, Pierrot Richardou, c'est un grand gosse en plus, il a beaucoup besoin de mon avis sur plein de trucs, alors il me réveille pour me parler de lave-vaisselle ou de linge sale, comme si c'était mes spécialités. Je crois que je lui manques quand je dors. Non ce n'est pas moi qui lui manque en fait, c'est mon avis éclairé.
Il m'appelle même quand il sait que je ne peux pas répondre (genre rendez-vous à l'hosto dans une cabine en plexi que dedans tu manques le malaise de peu tellement t'es claustro, déjà que tu peines à respirer, tout de suite tu penses à téléphoner tiens comme de par hasard)(j'adore dire comme de par hasard).

C'est donc comme ça, à force de courir, que je me tape une putréfaction intense du gros orteil, vous comprenez, il travaille beaucoup trop. Mon doc n'a pas confirmé cette version des faits et m'a proposé un traitement radical: le sécateur. Nan mais attends, il est gentil lui, je vais pas EN PLUS devoir me trimballer chez truffaut pour chercher son truc, nan mais ça va bien lui aussi hein.

Et aujourd'hui, ce sont les 19 ans d'angel, allez donc lui souhaiter, hop hop et plus vite que ça.

tralala oh yeaaaaah

2008-05-22T16:08:00.002+02:00

Bonne nouvelle trop la oij aujourd'hui.
Rendez-vous allergo pour mon fils, je ne vous dis même pas comment j'appréhendais l'affaire, vu les tests pratiqués en septembre sur ma fille, je m'étais faite au pire, dans ces cas-là, vaut mieux.
C'est que j'arrivais toujours la bouche en coeur mais maintenant c'est TER-MI-NE. Je me torture bien la tronche avant, histoire qu'une fois sur place, je ne me liquéfiasse pas comme un gros boulet qui n'aurait pas vu venir.

Or, si je dis bonne nouvelle en guise d'intro, c'est que effectivement, y'a bonne nouvelle de d'sous les fagots ma bonne dame. Bon, pas la Bonne Nouvelle allélouiah djizeusse craïste, juste une bonne nouvelle comme on aime en apprendre parfois, et ce n'est pas si souvent en cette bonne période sépridentielle qui pue les dessous de bras pas lavés dans le métro de 8h du matin.

Mon fils est un héros du prick-test, un Buzz l'éclair de la force des bras, il a enduré 23 pick pick de poussin vilain qui en voulait grave à mon bébé à moi que j'ai SANS MOUFTER (mais en tenant son nana contre lui kamême, c'est pas un surhomme non plus), ni même sans pleurer.
Tout ça pour le résultat suivant:

RIEN
QUEUDALLE
QUESTCHES
MURES
NADA

Youhou, la danse du scalp mixée à la macarena, tel est le spectacle que j'ai manqué d'infliger à son allergo, sans l'ombre d'un remords aucun.

J'ai manqué de l'embrasser quand elle m'a dit la chose suivante (je revisite ses propos, je vous rassure, c'est une dame très distinguée et compétente, très classe, elle ne parle pas ainsi) :

"Bon qui a demandé l'éviction totale des oeufs? C'est complètement débile! Son taux est ridicule, il ne faut pas tout supprimer comme ça, sinon il risque de réelles allergies alimentaires beaucoup plus difficiles! Il faut réintroduire l'oeuf dans les gâteaux et pâtisseries, même maison. Après, on verra"

YOUPI YOUKAIDI
C'est le bonheur madame, vous ne pouvez pas savoir. Si, en fait, vous savez, mais je vous le dis quand même.

Le hic (sans le Ah), c'est que son asthme n'a pas une origine allergique, et que donc, faudra consulter un pneumologue, et surtout attendre les résultats des prises de sang.

Mais rien que cet espoir entrouvert, c'est merveilleux.

nanitude

2008-05-20T15:15:00.003+02:00

En ce moment, je m'auto-désespère, je pense que j'ai le cerveau embrumé par tous les médocs que je prends, la preuve, le soir je m'endors jamais après 22 heures, ste boulet, même pas cap' de regarder qui veut gagner des mini-lions en entier. Non en fait, je n'ai même pas essayé, j'avoue.
Alors j'ai réchéfli comme je pouvais, et je me suis souvenue.
Du 6 mai 2007.
Je me suis d'ailleurs fait la réflexion l'autre jour quand je me suis rendue compte qu'aucun de mes enfants n'était né sous l'ère du plus petit séprident du monde :"ah ben tiens, je risque encore moins d'en faire un quatrième, avec la joie de vivre et l'allégresse dont il nous enveloppe". Bon l'autre, il puait aussi, mais moins, et il avait quand même une certaine classe. Contrairement à celui que je nommerai pas qui revisite les programmes scolaires en mettant le mot politesse trois fois par phrase alors que lui s'en abstient bien évidemment.

Donc voilà, j'avais envie de ne pas oublier, ce n'est pas parce qu'il croit que 53% des votes est un plébiscite et, de surcroît, un chèque en blanc pour toutes ses couneries faites et à venir, qu'on va oublier de penser.

6 mai 2008

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire maudit.
Celui qu'on ne préfère pas célébrer, parce qu'alors, merci bien du cadeau.

Allez, une de faite (mais question pourritude, je crois qu'elle est bien gratinée celle-là), encore quatre foutues années. Bientôt, on verra des rmistes imposables...ah non, suis je bête, y'aura plus de rmi. On verra aussi des gens travailler plus pour gagner plus...ou moins, plutôtt. Plus, plus, plus, toujours du plus, ce que c'est fatigant à la fin. A toujours vouloir plus, on aura rien du tout, des quetsches, des mûres, nada.
A moins qu'à l'horizon se profile un mai 2008 - même un juin 2008 ça ira en fait - puisque de toute manière, on est dans la mouise jusqu'au cuir chevelu.

Le monde entier nous envie. On a gagné le gros lot. Soyez sympas, emballez le, faites quelque chose, que quelqu'un se dévoue, c'est pourtant facile de laisser ouverte une bouche d'égoût. Ou alors on se fait une petite partie au lasso, celui qui perd paie son coup, celui qui gagne remporte la reconnaissance éternelle de 70% des habitants de ce pays. Ou un poker, celui qui mise juste pourra en faire ce qu'il voudra. Ou on en fait don aux Etats-Unis, on le fait naturaliser et il pourra jouer dans FBI portés disparus (par exemple)(c'est juste un exemple au hasard, n'y voyez pas de mauvaises intentions). Mais on s'arrange pour ne pas le retrouver quand même, qu'on ne se soit pas donné autant de mal pour rien.

Allez, une petite conspiration, mâme Chabot, ça plairait aux Français, vous voyez bien que ça marche sur Mars.

ce matin

2008-05-16T11:03:00.002+02:00

Entre deux éternuements et trois mouchages, entre deux soufflées de vento et hop une quinte de toux, on peut dire que mon Chonchon sait mettre l'ambiance.
Quatre-vingt-dix centimètres et même pas douze kilos de haut pouvoir commandeur, do you believe this?
Alors cette note est dédicacée à son Eminence, dont je profite de la présence ce matin au lieu de faire le déjeuner n'est ce pas, faut bien une excuse. Il est présentemment assis sur mes genoux en train de me donner des ordres et moi, je me laisse faire parce que je suis faible.

Il aime les pelleteuses et les camions bennes, et juste là, il voulait que je prenne son garage et ses voitures en photo. En fait, ce n'est même pas son garage, mais je crois qu'il s'en fout et il ne faut pas trop lui répéter en plus, ça fâche. Là maintenant, j'essaie d'écrire cette note mais c'est dur de se concentrer quand un camion arrive sur votre clavier et que quelqu'un braille à votre oreille: "c'est un gyrophare, ça? c'est pour les pompiers les gyrophares?" (ne surtout pas rentrer dans des explications sur les gyrophares, c'est très dangereux en fait)(et surtout c'est sans fin).

Il parle aussi de tracteurs sans discontinuer, je crois qu'il bossera pour mc cormick plus tard cet enfant.

D'ailleurs, ce matin, le facteur arrive et mon fils hurle à pleins poumons dans l'escalier:

"C'est qui maman? C'est le tracteur?"

Va pas chercher pourquoi le facteur était hilare (bah c'est pas grave, il est encore plus beau quand il sourit celui-là).

vitaliquement

2008-05-09T18:33:00.003+02:00

J'ai perdu ma carte vitale.
Enfin, "on" a perdu serait plus exact. Vu que la dernière fois qu'elle a servi, c'était quand j'étais au fond de mon pieu, je ne pouvais donc pas techniquement égarer la chose dans un quelconque endroit connu d'environ douze personnes dans le monde.
J'ai donc renvoyé un formulaire de demande de carte vitale et dû payer mes médocs hors de prïce chez la pharmacienne sarkrozyste d'à côté de chez ouam, tout ça parce que vu le souffle de mierda que je me tape, j'avais la flemme d'aller plus loin et de risquer une crise d'asthme démentielle.
J'ai quand même demandé à Chonchon s'il n'avait pas vu ma carte verte, au cas où comme de par hasard son père l'aurait laissé jouer au médecin avec.
Il s'est mis à courir dans sa chambre en braillant "carte de maman carte de maman" et m'a trouvé.....

...

...

...

sur le bureau de sa soeur...

...

...

...

une série complète de cartes barbie (dont Mini se sert pour faire genre j'ai des cartes pokémon je suis trop au top de la mode).

Merci mon chéri, t'es super compétent en trouvage de carte tu vois, mais celle que je cherche n'a pas une greluche filiforme avec un sac à main en forme de iench dessiné dessus.

Peu après sa sieste, alors qu'il est la tête dans le patos voire carrément dans la stratosphère, il se met tout à coup en vitesse² en criant "carte maman carte maman" en se dirigeant vers les malles à fringues (ne cherchez pas, on habite 58m², on range comme on peut). L'espoir me fait bondir le coeur si vite que je frôle la crise cardiaque et regarde dans la direction indiquée par son petit index pointé.
"Tiens maman, regarde, la carte"
Je vous le donne en mille.
Ce n'était point ma carte vitale, mais une carte ~~pokémon~~ barbie qui était sans doute sans aucune valeur aucune, non rangée avec sa bande de tasspéches et gisant lamentablement sous le radiateur.

Dommage pour ma carte vitale, mais j'ai néanmoins découvert que mon home sweet regorgeait de blondasses décolorées et décérébrées.

Sinon rien à voir, j'ai récemment découvert la Maison Tellier. Là c'est leur blog -très agréable à lire- et vous pouvez par ce biais accéder à leur site et leur myspace. Ils ont, entre autres, fait une reprise de Killing in the name des Rage Against The Machine, que je trouve très réussie, mais leurs compos méritent d'être connues.

La Maison Tellier – Killing In The Name

et là un morceau de leur dernier album (bon on frôle un peu la dépression générale mais la mélodie est terrible):

La Maison Tellier – Le Second Souffle NOUVEAU TITRE!]

le mystère du lave-vaisselle magique

2008-05-05T15:45:00.002+02:00

Un nouveau venu à la maison est arrivé, on le nomme lave-vaisselle. Il est là depuis mardi dernier.
Aaaaah qu'il est beau dans ma cuisine moche, et en plus il lave la vaisselle. Enfin, normalement. Il faut fournir un minimum d'efforts pour ça.

J'ai potassé le mode d'emploi, réussi à le mettre en route sans problèmes. Nickel.

Mais je tiens à dire que je suis quand même la victime d'une énorme arnaque.
Comment se fait-ce qu'avant je ne m'occupais que très rarement de la vaisselle (j'aurais du d'ailleurs vu qu'apparemment, les taches collaient tellement qu'il était impossible de nettoyer plus pour se fatiguer plus) et que maintenant je me retrouve à remplir/vider la bête tous les jours?
Hein?
Comment?
Que le quelqu'un qui m'a réclamé à corps et à cris une machine à laver la vaisselle (ou alors des assiettes en carton ad vitam eternam)(vu que les casseroles en carton, malheureusement, ce n'est pas un concept qui fonctionne) a "oublié" que justement, une machine, quel que soit son degré d'évolution, ne prend pas la vaisselle dans l'évier et ne la dépose pas dans ses paniers, ne se met pas toute seule en route en ayant préalablement vérifié le programme adéquat?
Hum?

Qui est venu me demander hier comment se positionnait la tablette de lavage? Sur quels boutons appuyer pour lancer l'appareil? Si on avait le droit de mettre des tupperwares dans le panier inférieur? "Nan mais faudrait que tu m'expliques comment ça marche, un de ces quatre" Qui a osé prononcer ces mots? Qui est aussi venu me questionner alors que je dormais "nan mais c'est normal là que ça clignote"? Ce à quoi j'ai répondu d'une voix mourante (quoi? je dormais, mince! bon il était 22h mais j'étais fatiguée kamême):"lis moooooode d'emploi".

Incroyable.
Femina intelligentia.
Homo yaduboulotus.

looooove boat

2008-04-30T16:20:00.006+02:00

Je ne sais pas pour vous, mais j'ai vraiment l'impression de bloguer que de la merde en ce moment.
Et le pire, c'est que je ne pense pas qu'il m'arrive que des trucs pourris, loin s'en faut, dire le contraire serait abusé, mais j'ai le sentiment que j'écris comme un manche. J'ai perdu mes neurones dans la cortisone, et d'ailleurs on se demande quand je vais arrêter d'en parler de celle-là, c'est super RELOU, il faut le dire. Tout le monde a bien compris que je m'étais tapé une pneumomachin truc que le doc n'a même pas voulu me dire son nom (même si je ne pouvais pas m'enfuir en courant par manque même d'échanges entre mes poumons et l'air ambiant), alors pas la peine d'en faire une conférence non plus.

Bref, me voilà bien, déjà que ma fille débarque dans la salle de bains en hurlant "maman maman maman, c'est la baaaaleine!", alors ça va hein. Je me suis bien rendue compte qu'elle me parlait de sa carte du jeu des 7 familles, mais pendant trois secondes, j'ai quand même eu mal au coeur je vous ferai dire. Alors maintenant c'est interdiction de rentrer dans la salle de bains pendant que je prends ma douche, il n'y a et n'y aura jamais d'urgence salle de bains quand je prends (et prendrai) ma douche, c'est comme ça et on ne discute pas. Ou alors on attend patiemment que môman se soit débarrassée d'une dizaine de kilos, qu'elle perde toute la cellulite qu'elle n'a pas en buvant des préparations infâmes vendues en pharmacie buvez-éliminez genre, qu'elle fasse une quinzaine d'années de sport élec parce qu'elle ne peut pas trop faire son jogging rapport à son manque de souffle, et oui, alors vous pourrez entrer dans la salle de bains et beugler "waouh maman t'as une silhouette de rêve dis donc!!" (oui, exactement ces mots-là je vous prie, surtout si je dois attendre quinze ans).

Oui, j'aime bien penser à un avenir hypothétiquement peu probable, que dire, justifier un tel égarement serait encore pire, je crois.
Et puis ce n'est pas un égarement, je suis ascendant improbable en fait, c'est pour ça que je fais constamment des plans sur la comète (de Haley, celle qui passe tous les 76 ans)(j'ai vérifié alors ce n'est pas la peine de le faire, puisque je vous le dis).

Mais non je ne raconte pas n'importe quoi, et non, je ne suis pas tant à la ramasse que ça.
Je me rends bien compte que ma carafe est pleine de boue hein, ce n'est pas la peine de me faire du chagrinou en me le répétant à chaque occasion, JE LE SAIS et je m'en accommode finalement. Et pourtant, des pas commodes, y'en a à la pelle par chez nous (demandez à angel qui confirmera).

Ce n'est pas parce que c'est les vacances, qu'il fait un temps de kiotte (il grêle là justement puisqu'on en parle) et qu'on ne peut pas sortir (enfin si on peut mais y'a un risque de se faire grêlationner la cheutron à la moindre minute alors je préfère pas) que je dois me faire enquiquiner le bulbe par des gosses en plus, nan mais c'est quand même incroyable. Et apparemment, c'est ma destinée fatale figurez-vous, ils sont tous agrippés à mon bras en train de réclamer des coloriages cars avec des trémolos inquiétants dans la voix je ne vous dis que ça, genre je suis une mère indigne qui ne subvient pas aux besoins primaires de sa progéniture.

Nan mais les mômes, faut voir à se calmer de suite, maman est fatiguée de vos braillages, maman va aller jouer à mario kart ds enfermée dans la salle de bains, avec des boules quiès en plus, pour ne pas vous entendre. Et si vous faites des bêtises, papa vous enfermera à la cave. Que vous pourriez en profiter pour mettre un peu d'ordre là-dedans d'ailleurs, ça ne serait pas du lusque.

i slept with george clooney

2008-04-24T10:19:00.004+02:00

J'ai pris mon dernier cacheton ce matin.
Ah punaise la délivrance.
Maintenant j'attends de retrouver des bras de taille normale. C'est ballot car il fait beau pour une fois. Déduisez en donc la conclusion qui s'impose.
Sinon, à part la réduction de sommeil imposée par la cortisone, je tiens à dire que je fais des rêves d'une zarbitude rocambolesque. Quoique, je ne dirais même pas qu'ils sont étranges, je n'arrive d'ailleurs même pas à mettre de mots. Déjà pour commencer, dans mes rêves, je suis super bien foutue. La bombasse. C'est ma belle-soeur qui a suggéré ce petit détail à mon inconscient, qui s'est donc largement amélioré je vous ferais dire. Bah oui, tu tombes tout ce qui bouge dans tes rêves, la classe.

Après, je me réveille, je m'aperçois que je n'ai pas encore tout à fait dégonflé, que j'ai des oedèmes aux mollets donc pour la perfectitude de la gambette, on repassera, que mes cheveux n'ont pas poussé de 27 centimètres pendant la nuit, que j'ai la peau sèche que même un flacon de crème la roche posay n'en vient pas à bout dans un claquement de doigts, et que mes sourcils ne se sont pas épilés tout seuls comme par la magie ancestrale onirique de la muerte absolue.

Alors la conclusion que j'en tire, c'est que les rêves, c'est bien joli je te ferai dire d'abord, mais que ça serait bien aussi que la réalité y mette un peu du sien hein. Je ne demande pas grand chose non plus, c'est pas comme si j'exigeais un voyage à Bora-Bora pour me remettre de mes émotions.

(Le titre est une réalité onirique, et puis y'a personne pour vérifier)
(Et y'a pas que George dans mes rêves)
(ça se bouscule au portillon)
(mouarf)
(Je m'inquiète quand même un peu des fois quand je rêve)

tout ce qui est gras me va bien

2008-04-21T09:18:00.006+02:00

Est-ce un comportement NORMAL voire ALTRUISTE (ce qui n'a rien à voir avec une truie, merci de ne pas faire d'amalgames) de recevoir dans sa boîte aux lettres, alors qu'on est condamnée par la force des choses à un régime sans sel même si on n'a pas envie, des prospectus de bouffe bien grasse qui donne l'eau à la bouche?
Pas que l'eau d'ailleurs.
(L'eau est présentement dans mes doigts, ma tronche, mes mollets et mes bras)

D'habitude, je ne prête pas attention à ces pubs, mais là, je crois que la puissance du gras, du salé et du fortement calorique me domine.

Retiendez moi.
Vite.
(oui, même à 9h20 du matin)

et oui, double creux, c'est bien ce qui me caractérise en ce moment, à ne rien avoir avalé pendant une semaine, forcément....

barbatruc

2008-04-20T14:34:00.002+02:00

Comme vous pouvez le voir, je suis toujours vivante. Difficilement, péniblement, mais maintenant j'arrive presque à passer autant de temps levée que couchée, ce qui n'était pas du tout le cas il y a trois jours. Mais non voyons je n'exagère pas, pas du tout mon genre.

Bon j'ai énormément gagné en mochitude, c'est vrai et c'est mon grand désespoir. A force de prendre des doses gargantuesques de solupred (entre nous c'est à la vie à la haine, si vous voyez ce que je veux dire), j'ai enflé de la face et me voilà donc avec une tronche difforme. Allez, plus que cinq jours.
De plus, je me suis pris deux uppercuts dans chacun des noeils, en fait c'est le Rulid, l'antibio putride, qui m'a fait ça, ce machin ne devrait pas pouvoir être mélangé à la cortisone. Bref, je passe mon temps à ramasser mon menton, mes doigts se touchent parce qu'eux aussi ont décidé de participer à la fête et d'enfler.

Plus on est de fous....

Ah, autre effet secondaire délicieux, je tremblotte. Quel tableau clinique idyllique, plein de charme et empli de glamour, me direz-vous? Vous avez raison. Bientôt un numéro spécial de Closer avec "les stars qui assument leur enflitude".
Et encore, je ne mentionne pas mes mollets qui eux aussi se la pètent et qui, tel(s) un chameau en plein désert, se sont gorgés d'une substance délicate mêlée d'eau et de graissitude. Par solidarité, et pendant la durée totale des travaux, j'ai donc décidé de ne plus m'épiler les jambes. De toute manière, c'est impossible d'approcher quelconque instrument de torture de cette zone, sinon je crie. La douleur n'a pas de raison, ni même de sentiment, rien, queudalle.

Bon j'arrête de me plaindre deux secondes, j'ai quand même réussi à récupérer un peu de souffle et j'arrive à sortir de chez moi tous les trois jours. Après faut m'hélitreuiller dans les escaliers et j'ai l'air profondément ridicule, une montgolfière et un hélicoptère, ce n'est pas fait pour vivre ensemble.

Je dis n'importe quoi si je veux, si ça se trouve mes deux lobes temporaux ont enflé, mon cervelet aussi, tout ça mixé en une sorte de chair à saucisses répugnante, terrible.

bouilloire

2008-04-17T11:34:00.002+02:00

Alors que vous êtes là, affalée tel un éléphant de mer retraité, sur votre canapé pas replié depuis plusieurs jours, que vous ne les comptez plus, d'ailleurs, transpirante vous êtes et regard vitreux vous avez, vous vous dites qu'il est temps de prendre votre température.

Sauf que sur votre lit gisent vos trois enfants, ces trois créatures ingrates que vous avez engendrées et qui se tapent aussi un virus de merde et survivent à 38°5, eux, alors que vous, non. Vos enfants regardent pour la vingt-septième fois le dvd de Cars-Quatre Roues, et vous vous en foutez comme de votre premier thermomètre. C'est inquiétant, oui, je sais. Surtout que vous avez un souffle de naze, quand vous parlez, on a l'impression que c'est un serial killer qui cherche à modifier sa voix pour pas qu'on le reconnaisse (en fait, non, on me dit "Alix, ta goule maintenant, arrête de soupirer de la sorte, c'est très pénible"). Vous cherchez donc de vos gros doigts boudinés le thermomètre auriculaire que c'est de la mierde, mais bon, tant pis, pour une fois ça ira, de toute manière, vous n'avez aucune envie de geindre à mort afin qu'on vous apportasse le thermo à cul. Oui oui, ça va bien hein, déjà que vous vous sentez essoufflée à rester allongée lamentablement, si en plus faut dépasser les 10 décibels pour avoir un truc anal, ça ira mais non.
Bref, vous tendez donc des doigts pourtant musclés (ils jouent à mario kart depuis trois jours sans interruption) vers le machin auriculaire sensé mesurer la température corporelle, mais votre bébé d'amour, qui sait très bien s'en servir, se l'approprie avec un dynamisme que vous jugez hallucinant. Il manipule le truc et se l'enfonce dans l'oreille en piaillant "pature pature mouaaaaa". Oui oui c'est ça, passe moi le oinj baby.
Je me mets le thermo dans l'oreille.

99°4

Ayé je bous, youpiiiiiiiiiii! J'ai atteint le stade gazeux suprême! Tralalalala.
(Le pire c'est que j'y ai cru)
(En fait, non, c'est mon fils qui a réussi à convertir le thermo en degrés fahrenheit, balèze)

Rendez-moi ma vie.
Vite.
Dégagez les microbes, avant que mon cerveau finisse réellement par bouillir.

666

2008-04-12T11:03:00.003+02:00

Je reviens bientôt.
Chuis malade comme pas deux, complètement droguée à la cortisone pour tenter de retrouver mon souffle. Passer deux minutes devant l'ordi me fait dépenser une énergie folle, mais que ne ferais-je pas pour ma six cent soixante sixième note?
Je retourne donc m'allonger, la bouche ouverte et le regard inexistant. La fièvre est enfin tombée après 48h d'antibios (je confirme qu'à 39°5, je ressemble à une dingue)(oui, encore plus que d'habitude).
Limite le doc voulait m'envoyer à l'hosto pour un double shoot, mais j'ai tenu bon. J'ai su prendre mes cinq comprimés de solupred quotidiens, je tremble comme une toxico mais je respire un peu mieux.
Certes j'ai, malgré ça, encore, toujours un souffle d'une qualité pourrie, je tousse des tréfonds de l'enfer et ça douille, mais j'ai l'impression que ça commence à aller mieux.
Allez hop, au pieu, la vieille.

une boubourse dans l'quenoule

2008-04-09T20:40:00.003+02:00

Si vous voulez connaître la signification du titre de cette note, c'est ici.

Amusez vous, et après, vous me direz quoi, les biloutes. Si vous voulez essayer avec un autre site, libre à vous, cliquez là

Allez hop, je retourne cracher mes poumons ailleurs que devant l'écran, ça fait des tâches après.

derniers baisers

2008-04-05T15:12:00.003+02:00

Note du samedi, note désespérante.
C'est que je suis d'humeur, alors je partage.

Il y a un moment déjà, j'ai entendu au supermarché, vaste lieu de découvertes musicales et autres célinedionseries à haute teneur pénible, j'ai entendu la chanson de Voulzy, "derniers baisers". Or, cette chanson a touché mon âme d'adolescente et cette mélodie me disait trop quelque chose. Il y a presque vingt ans maintenant, j'avais déjà entendu ce morceau.

Alors j'ai fait ma petite enquête personnelle aujourd'hui.

Bryan Hyland (1962) version originale mit chorégraphie originale

C.Jérôme (1986) (superbes lignes de basse)(mais est ce vraiment de la basse?)(hum)

Jason Donovan (1989)(c'est évidemment de cette piètre version que je me souvenais, y'avait les paroles et une super photo dans "Salut!")(mouarf)(super les images mentales)

Et presque vingt ans après, Laurent Voulzy, à la pointe de la mode

On ne peut même pas dire que c'est faire du neuf avec du vieux, nan, vraiment pas.
Version en anglais "sealed with a kiss"
Version en français "derniers baisers"
Pour ceux qui kifferaient tellement la chanson qu'ils voudraient s'acheter la compil'.

let's move, mama

2008-04-04T10:33:00.001+02:00

Je n'ai plus l'âge de prendre un escalator à l'envers.
Si si j'ai fait ça.

Ne me demandez pas pourquoi j'ai fait ça, c'est le manque de réflexion voire l'absence totale de cerveau qui m'a guidée. Ptêt que c'est vrai finalement, je n'ai réellement plus de liaison interneuronale? Ou c'était juste un besoin de frissons intenses et une façon de montrer ma souplesse naturelle.
C'est foiré hein.
Quoiqu'il en soit, c'est malin, je me retrouve avec le bras douloureux et une sorte d'élongation de cuisse manant. Oh ça me tire dans le dos, je me contrôle pour ne pas marcher comme un cow-boy (et pas Clint Eastwood, je vous le dis).
Et en plus sur le coup, j'ai vraiment eu l'air très con. J'avais quand même une jambe sur une marche et l'autre jambe trois marches au dessus, le tout en mouvement. Quant à la position de mon bras, je crois qu'il faisait des sortes de moulinets ridicules tout en s'essayant de s'agripper à la rampe, qui bougeait aussi.
Voilààà, vous visualisez.
Ce n'est pas comme si je portais un collier cervical très mosse la semaine dernière.

Heureusement que cette fois, j'avais mis mon pantalon à l'endroit, c'était toujours ça de pris. Ouf quand même.

tu repasseras, my love

2008-04-02T14:50:00.000+02:00

Aujourd'hui est un grand jour.

J'ai utilisé un FER A REPASSER.
Cela ne m'étais pas arrivé depuis un bail.
Je l'ai retrouvé au fin fond du placard de l'entrée, abandonné, le fil entortillé, j'avais presque oublié sa présence. Il n'a pas spécialement l'aura lumineuse, et à part sa petite loupiotte qui s'allume quand tu le branches (ohhhh yeah darling keep it hot), l'étincelle est pour ma part bien éteinte.
Un véritable trauma d'enfance, le fer. D'adolescence, plutôt. Ce n'est pas de sa faute, mais je n'arrive plus à l'aimer. Il a raté son entrée dans ma vie un jour, et depuis, c'est fini, même plus la peine puisque je te le dis. Le repassage comme placebo de la messe, je l'ai vécu, ça existe et ce n'était pas y'a si longtemps.

Là, je n'ai pas fait d'expériences sur des chaussettes ou même sur des polos, que je trouve très mosses. J'ai trop repassé de polos par le passé, alors j'ai dit : no more polos. Comme le bleu marine, un peu. Alors les polos bleu marine, je n'en parle même pas.

Je n'ai pas repassé l'équivalent de trois lessives. Sinon, j'y serai encore, réfléchissez bien. Le trip centrale vapeur et le blackberry-fer, ce n'est pas du tout ce qui illumine mes journées.

C'est super spécial le contact avec cet objet qui s'appelle fer, d'ailleurs pourquoi le nommer ainsi, le mien n'a pas un seul bout de metal qui dépasse. Ou alors j'ai mal regardé. Ce qui est fort possible, observer des fers à repasser dans leur milieu naturel n'ayant jamais été ma spécialité.

Pff à chaque fois que je mange des fraises, je fais des trucs de dingue après.
Aujourd'hui, j'ai repassé. Cette sensation fugace d'aplatissement dans un élan de chaleur, ça m'a fait tout bizarre.

C'est sympa les perles à repasser, ça donne aux gens qui ne repassent jamais d'utiliser leur fer pour des expériences artistiques ultimes.

un aquarium au printemps

2008-03-31T21:27:00.000+02:00

C'est plutôt une bonne chose que le mois de mars se termine.
Ce goujat a dû sentir venir, car comme de par hasard, il faisait à peu près beau aujourd'hui. J'ai bien pensé que c'était louche, mais j'ai trop rien dit parce que je sais qu'il va revenir l'année prochaine.
Si ça se trouve, il sera déguisé, et qu'avec ma perte neuronale actuelle, il se peut que je ne le reconnaisse pas, ou alors que j'oublie sa perfidie.
Je compte sur vous pour me pincer le moment venu, mais pas trop fort pitié, je marque vite (j'ai deux bleus présentement sur le bras, je ne sais pas d'où ils sortent, c'est un peu flippant, je me demande si c'est possible que je me cogne la nuit en allant rejoindre Qui Vous Savez en passant par le balcon).

Je sais aussi que les beaux jours riment avec pollens plein ta face. Je me demande si ma tête rentre dans un bocal (vide) à poisson rouge, comme ça quand je sors, je ne suis pas gênée. Certes, ça me fera un terribeul louque de Buzz l'Eclair, certes on me prendra comme une allumée de la carafe (non non du BOCAL, n'avez-vous point remarqué, très chère?), mais au moins, c'est safe.

Si vous avez l'impression que je raconte n'importe quoi, c'est normal. Je ne me drogue pas, je vous assure. En fait, j'ai le cerveau embrumé naturellement, ça arrive à certaines personnes qui pourtant paraissent tout à fait comme les autres. Mais en fait, non, elles ont développé une stratégie impressionnante pour paraitre tout à fait communes. Mais non. Puisque je vous le dis.

Y'en a qui sont moins discrets: les sosies de gens célèbres devraient s'abstenir de faire les malins et à concourir pour le jeté de mèche en arrière. Franck Dubosc, tu t'es reconnu, on t'a tous reconnu alors maintenant arrête de parader sur le trottoir aux heures d'école. Tu es une tentation à toi tout seul, la prochaine fois que tu te la pètes comme ça, je te demande une photo dédicacée.

Love sur vous les gens, je vais quant à moi passer la soirée avec Jack Black.

sanglier junior

2008-03-30T19:26:00.004+02:00

Si elle range bien sa chambre, pendant un ou deux mois, elle pourra avoir un petit animal de compagnie. Genre un cochon d'Inde, ou un hamster (je suis faible, je sais).

Ce matin, aux aurores, elle apostrophe ainsi son père:

"Hééé j'ai super bien rangé ma chambre, je peux l'avoir mon marcassin maintenant?"

Yiha, danse du ventre les gens, bientôt la forêt de Fontainebleau dans mon trois pièces.

(c'est vrai quand même, c'est kro kro meugnon un marcassin, choubidou grave ste bestiole, mais je me pose une question fondamentale: je dois prendre quoi comme taille de cage, environ à peu près pour me donner une idée?)

nuit grave

2008-03-29T12:50:00.002+01:00

Bon aujourd'hui c'est mochitude day.
Grave sa race. Mais vraiment, pas un tout petit peu, juste très beaucoup.
Déjà hier j'ai constaté une recrudescence de veuchs blancs, ça commençait mal. Notamment un juste sur la mèche devant, et c'est là que tu te rends compte qu'un cheveu blanc a forcément un diamètre plus élevé qu'un cheveu noir. Et qu'en plus, il est plus intelligent, parce que j'ai essayé de l'arracher mais le con, il a esquivé et avec mes gros doigts, je l'ai loupé. Mais non voyons ça ne m'a pas énervée.
Après je me suis (encore) pris la flotte, je ressemblais à un balai polnareff mal rincé. Bah avec le collier cervical, ça faisait un joli ensemble remarque, j'aurais très bien pu concourir pour un premier prix quelconque (oui parce que pour la mochitude, je suis hors concours, c'est certain).
Bad hair day, very very bad hair day.

Alors aujourd'hui, j'ai essayé de me regarder dans un miroir, avec le syndrome dit de la méchante reine:
"Alors, miroir, que dis-tu de ça aujourd'hui, hum?".
Et il ne s'est pas gêné pour répondre: "ah ben t'as pris quinze kilos pendant la nuit premier point et ensuite, mais C'EST QUOI CETTE TRONCHE?" a-t-il hurlé le plus fort possible pour que tout le monde entende. Je me suis retournée pour voir s'il ne parlait pas à quelqu'un d'autre (ça m'a pris du temps, rapport au collier cervical qui entrave tous mes mouvements et qui me gratte le cou), mais non, c'était bien à moi, la louze. Ptain. Et ensuite, il a rajouté: "ah en fait je ne t'avais pas reconnue tout de suite!!!".
La vache. C'est le cas de le dire.
Pourtant, je me suis lavée les cheveux, mais tu sais, quand tu as une minerve qui te comprime le cou, t'as les bajoues qui retombent sur la mousse, ça te donne un air profondément abruti, alors bon, avoir les cheveux propres, who cares? Je me demande d'ailleurs si ça ne fait pas un peu garrot, ce truc, je trouve que j'ai une mine particulièrement rougeaude depuis deux jours.
La vérité fait peur à voir, mais il n'en demeure pas moins qu'il s'agit toujours de la vérité.

Si je croise Vincent Elbaz dans la rue, comme de par hasard je suis sûre que si ça devait m'arriver ça arriverait un jour comme celui-ci, je me verrais contrainte de me cacher derrière un arbre ou n'importe quel mobilier urbain afin de me rendre invisible à sa vue, pour pas qu'il mourrasse devant tant de mochitude.

le retour du psychopathe à la hache

2008-03-28T11:07:00.000+01:00

L'idée même d'aller faire une radio m'angoisse.
Moquez-vous.

Il fait tout noir là dedans déjà pour commencer, et tout ce que j'en dis c'est que c'est LOUCHE. Ptêt qu'il y a des histoires de rayons X (on y vient, je vous assure qu'on y vient).
Mon doc me dit que mes histoires de névralgies, de mal de dos, c'est bizarre et qu'il faut que je fasse une radio du rachis cervical.
Gn? Epèle pour voir?
Rachis parmentier je veux bien, mais rachis cervical, avec des bouts de cervelle dessus, comme dans Bad Taste?
Mais je veux pas faire ça, moi! On t'enferme dans un caisson pour que tu te foutes torse poil déjà de une, et ensuite faut que tu prennes des positions cheulous pour que ton rachis ressorte bien de sa cavité originelle.
Je refuse de me soumettre à des expérimentations avant-gardistes. Surtout que dans le cabinet de radiologie à côté de chez moi, le mec, c'est un pervers. La seule fois où j'ai dû faire une radio de dos, il m'a fait passer un petit entretien post- torture et j'étais à moitié à PWAL. Nan mais vous vous rendez compte! Pas une seconde, il s'est demandé si j'avais froid, ou si j'étais gênée de me balader les nichons à l'air devant sa tronche de misanthrope à l'arrière-goût de psychopathe (il a sûrement bossé avec Jacques Pradel sur ce qui s'est passé à Roswel avec les faux extra-terrestres). C'est vrai que non seulement il est glauque ce type, mais en plus il n'est pas gentil du tout du tout.

Alors voilà, depuis, j'ai peur. Chuis claustro, surtout quand il y a des sociopathes aux alentours, j'ai la trouille qu'ils débarquent toutes dents dehors avec leur hache en beuglant "gééééérooooniiiiimooooooo!" alors que je suis en position de faiblesse, half naked dans la pénombre.

Si Vincent Elbaz raboule sa fraise, il se peut que je concoive de faire un effort.

Mais non voyons, je ne suis pas folle, je relativise.

kwoon

2008-03-27T11:34:00.003+01:00

Récemment, j'ai découvert Kwoon. Ici
Qu'est-ce donc que ça?

Regardez...

Plus d'infos sur leur site

Avant de voir le clip, j'étais totalement accro au son.
J'ai vu l'image et depuis, je ne me lasse plus.
J'alterne: je regarde et j'écoute avec la vidéo, ou juste je ferme les yeux et je pars loin, très loin.
I love it.

le cerveau dans le cou

2008-03-26T17:52:00.003+01:00

Porter une minerve (ou devrais-je dire plutôt "collier cervical")

Avantage:

- ça casse le double menton.

Inconvénients:

- c'est moche;
- c'est inconfortable;
- ça tient chaud et après tu transpires du cou;
- c'est pas du tout glamour;
- c'est contre-nature, personne n'a jamais essayé de redresser la Tour de Pise;
- ça empêche de faire plein de trucs (rire, tousser, tourner la tête, faire du sport);
- tes amis, malgré l'amour profond qu'ils témoignent à ton endroit et parfois à ton envers mais pas trop, ne peuvent s'empêcher de sourir de manière sarcastique quand ils te voient. Quoiqu'ils en disent. Non, pas de photos, plus de photos.
- les autres gens aussi, mais eux tu t'en fous.
- ta surveillance de ton environnement s'en retrouve affectée.

Bonus: j'ai un nouveau numéro de téléphone depuis midi. Vous y croyez, vous, la fille qui vous appelle et qui vous dit "bonjour madame, vous connaissez internet?". Ben non grognasse, et comment t'as eu mon numéro toi, chuis même pas encore dans l'annuaire (ricanements débiles)?.

muy elegante

2008-03-26T09:20:00.000+01:00

C'est le moins que l'on puisse dire.
Au faîte du glamour, à l'apogée de la classitude, au summum de la beauté et de l'élégance, c'est tout moi ça, dites donc. Je pourrais poser en couverture pour closer avec comme titre "les abus des stars".
D'abus, pourtant, il n'en est point. Sauf dans mes rêves, mais ça n'a rien à voir.

J'ai attrapé le rhume de mon fils, et que lui, hop en 24 heures c'était plié, par contre, moi, je me noie encore dans une mer de kleenex. L'injustice est de ce monde.

C'est super moche, vous savez, quand vous vous mouchez mille fois par heure, et qu'au bout du compte, la zone entre le bas du nez et la bouche se retrouve à vif. Les petites peaux partent en vrille, c'est rouge, les lèvres sont asséchées comme celles d'un chameau en plein Sahara.
Ouuuuh sexy.
Oh j'essaie de ne pas me laisser aller et je fais péter le truc spécial peaux explosées dessus, mais vous savez, finalement, vu que je me remouche cash derrière, ça fait une espèce de dépôt abject, c'est juste pas possible. En plus, ça pique, je déteste quand ça pique, je hurle comme un coyote quand ça pique. Alors je dis non au piquamente, baby.
Sauf dans les fajitas.

Le rhume, c'est la louze, avec la fièvre, une monstrueuse envie de dormir t'envahit, mais tu peux pas dormir, t'as chaud, t'as froid, tu tousses et tu mouches, t'as les cernes qui poussent.
La seule chose qui réconforte, c'est de se dire: même Monica Bellucci est malade, parfois. Et que pour elle, c’est pire, parce que Vincent Cassel. On ne peut pas tout avoir, darling.

un mars et ça repart

2008-03-21T15:28:00.001+01:00

Je déteste le mois de mars.

Une minute, il fait beau, et celle d'après, tu te retrouves trempé(e) à essorer parce que justement tu as eu la counerie de croire que le petit nuage allait s'éloigner à l'opposé de la direction que tu allais prendre. Alors qu'en fait non, pas du tout, Strato Cumulonimbus a pris son seau de flotte et te l'a déversée sur la tronche pile poil à l'heure où tu sors. Et quand tu es bien dégoulinant(e), hop une petite rafale de vent glacial, hop hop, te voilà transformé(e) en stalagtite ambulant.
Et oui, vu qu'au moment où tu as mis le pied hors de ton home sweet home, il y avait du soleil, tu as cru naïvement (comme une greluche) que ça serait une belle journée, et paf, tu fais quinze mètres et tu subis directos la vache qui pisse. Forcément, tu n'as pas pris ton parapluie, le grand, celui qui fait un peu parasol. Mais je vais te dire un truc: ça ne t'aurait protégé(e) de rien, le paramachin. Ce n'est pas de la flotte normale qui tombe au mois de mars, c'est un espèce de conglomérat de neige 2005, de givre périmé, de gouttes d'eau transgéniques mille fois plus épaisses qu'une goutte lambda. Une espèce de hero en fait, la pluie mute aussi exprès, elle est dotée du pouvoir de lire dans les pensées des gens pour lui permettre de les mouiller juste quand ils sortent tranquillement de chez eux (voire même de les inciter à sortir de chez eux, la pluie est une perverse sadique).

Je te le dis tel que je le pense: ça craint. Le pire, c'est que tu ne peux rien y faire. Rien. L'été encore, sous un bon gros orage, tu peux te taper un trip tahiti douche dans la forêt (mais non voyons il n'y a pas de risques), mais là tu sors ton tahiti par 3°C, c'est direct l'hosto pendant quinze jours.

En plus ça décoiffe les gens, moi par exemple, je me suis retrouvée ce matin après le passage de l'ouragan avec la raie sur le côté. Ptain mais faut arrêter d'essayer de faire du mal aussi, je ne décoiffe personne moi hein.

Alors voilà, mars sucks, on a un week-end de trois jours, certes, mais un conseil: restez chez vous. Je ne sais pas qui m'a foutu ce calendrier comme ça, Pâques est mieux en avril, mars est paranormal, c'est quand même super bizarre, non? Pâques en mars? Et puis quoi encore?

PS: point positif, j'ai temporairement retrouvé ma connexion. Ne pas le dire trop fort, Mars risque de l'entendre.

dans ta face

2008-03-19T19:43:00.002+01:00

Alors y'a du rififi chez numericagueule: j'ai décidé de le(s) quitter.

Plus de connection internet, plus de ligne de téléphone, c'en est assez, je passe à l'ennemi. Enfin, je ne sais pas s'il y a encore beaucoup de gens qui sont amis avec eux (lui/elle, enfin, who knows?).
Alors évidemment, le risque, c'est que je ne dispose plus de connexion du tout pendant un certain laps de temps, je dis que suis préparée à ça, alors que non en fait, mais je joue ma courageuse, je fais genre, mais je pleure dans mon lit.

Please help me!

C'est angel qui est contente, elle va supporter mon gros popotin sur sa chaise devant SON nordinateur. Waouh, trop la chance, dites donc!

Sinon quand je rentre chez moi, j'ai plus qu'à jouer à sim city ou alors je vais être obligationnée de LIRE parce qu'il est hors de question que je me vautre devant les feux de l'amour (que j'aurais enregistré) et que je regarderai la larme à l'oeil et le cerveau à jamais vidé. C'est ça aussi le désespoir, c'est un peu comme un chagrin d'amour, on ne se possède plus vraiment. Dans quelques années, on m'appellera la folle du village, si ça continue comme ça.
C'est triste. Je vais changer d'adresse mail aussi, de numéro de téléphone, je vais me retrouver toute neuve, un peu comme en Mayenne, quand ils ont enfin eu l'électricité, ils étaient fous, ça sera tout pareil. Mais en attendant, c'est le désert humain, plus de MSN, plus de blogger, plus de mails, plus de blogs, plus de netvibes, plus de facebook, rien nada auf wiedersehen, tout parti dans les limbes de numericabeule, le tout pourri.

Sinon les gens qui me connaissent peuvent m'appeler sur mon portable ou m'envoyer des sms de réconfort, ou alors m'inviter à faire une teuf, au restau ou au ciné.
Enfin, c'est vous qui voyez.

ours

2008-03-16T18:20:00.005+01:00

Mini, hier matin, cherche sa tenue d'équitation. Et oui, elle monte à poney cette enfant, pas comme sa mère qui hurle dès qu'on la pose sur un canasson.
La polaire rose, indispensable, manque à l'appel.

Furieuse de ne pas la trouver, elle se met à crier sur sa mère (moi) de la sorte:

"Maman euh, où as-tu mis mon ours polaire?"

Ah ben dis donc, t'as raison ma fille, ça fait longtemps que je ne l'ai pas entendu grogner cuilà.

PS: je n'arrive pas à remettre ma sidebar à sa place, please help, vous qui manipulez cro bien css et html. Merci (ter).

sonoritude

2008-03-14T18:31:00.001+01:00

Jeune (si si j'insiste) mère de famille souhaite trouver de toute urgence un nuanceur de cordes vocales pour son enfant âgé de deux ans. En effet, ses cris stridents dépassant les 100 décibels, elle craint pour son audition future et panique à l'idée de devoir s'équiper prématurément d'un sonotone audika.
Dès qu'on approche la main de sa pelleteuse duplo (ou toute autre propriété réelle ou imaginaire), le sujet monte dans les aigus de manière très marquée, provoquant de grandes souffrances chez sa mère. Les autres membres de la famille n'ont pas l'air de trouver cela pénible, je dirais même que deux petites personnes prennent plaisir à provoquer ses envolées sonores insupportables.
La paix, les gosses, la paix. Nan mais on croit rêver ici, on n'est pas au salon de l'agriculture.
Bref, une parade s'impose.
Oui, mais laquelle, hum?
Les boules quiès, de part leur totale étanchéité, ne sont pas recommandées. Il est clairement prouvé que les enfants sont dotés d'une capacité élevée à faire de grosses bêtises, et je n'ai pas envie de retrouver l'intégralité de mon parquet peinturluré en vert (le silence est souvent suspect, justement) ou alors mon frigo dévalisé par de petites mains habiles+ petites bouches sous-nourries.
L'oreille droite est présentemment sujette aux acouphènes, tandis que le tympan gauche survit tant bien que mal.

Le baillon pitêtre?
Rha ne me tentez pas.

the real delanoë

2008-03-08T13:39:00.008+01:00

Tout a commencé ce matin, alors que je consultais des articles sur le Monde, pour savoir si demain sera un bon jour ou encore un mauvais, voir si sarkromoche fera le plein ou pas, tâter l'ambiance, tout simplement.

Et puis j'ai vu ça et je suis tombée en amour. Oui, en amour.
Et encore, je n'avais rien vu, ce qui suivit me fît transpirer, les paumes moites et le coeur qui bat, mon idéal ainsi dévoilé au grand jour, rhaaaa je n'avais pas encore vécu ce bonheur-ci, les amis.
Cet homme pense à ce que tout politicien oublie: l'humour, le décalage et la fantaisie.

Voyez donc son site, c'est la quintessence du programme politique pas prise de tête.

J'aime ses vidéos en anglais et les traductions approximatives.
J'aime ses propositions loufoques et pourtant pas si insensées.
J'aime ses idées, qui font rire et qui s'allument.
J'aime sa photo, sa façon d'être, cette idée folle et si séduisante.
J'aime voir les choses sous cet angle.
J'aime voir ce sérieux apparent, ce sens artistique, cette autre manière de penser.

Quelques propositions:

"8° Requalification de la Petite ceinture en promenade publique, bucolique et alcoolique : installation de nombreux bars le long de la voie ferrée ainsi que de salles de concert le soir
et mise en circulation d’un Train fantôme à partir de minuit."

"26° Réintroduction de 2000 pousse-pousse dans Paris et construction de 130 kilomètres de voies pousse-pousse doublée d’un arrivage de tireurs de pousse-pousse en provenance du Bengale, du Bhoutan et du Bangladesh."

"42° Instauration d’un nouveau calendrier spécifiquement parisien. Ce calendrier s’intitulera « Colour Days » : chaque jour du mois sera associé à une couleur, lundi rouge foncé, mardi vert clair, mercredi bleu turquoise, etc…et les parisiens seront priés de s’habiller conformément à la couleur en vigueur afin que les jours du mois soient facilement identifiables par les analphabètes."

Découvrez-le et riez, les gens, vous ne serez pas déçus.
Si j'habitais Paris, je saurais pour qui voter, même que.

Mais non ce n'est pas l'amour qui me fait dire ces choses, je vois juste un peu de rose dans le brouillard, un peu d'humanité au pays de la jamorité sépridentielle, un peu d'originalité revigorante.
Pile poil la petite touche qu'il faut.

Votez Gaspard Delanoe
envoyé par Gaspard_Delanoe

concours

2008-03-06T16:07:00.006+01:00

Je lance officiellement LE concours de la louze intégrale, celle dont tu ne t'aperçois pas tout de suite, la vraie, l'unique. Tu vis tranquillement, et hop, tout d'un coup ça te saute à la figure, et après t'as juste envie de disparaître pour toujours.

Je commence.

Ce matin, j'ai réussi à sortir de chez ouam avec le pantalon à l'envers. Pas le derrière devant ni l'inverse, mais carrément l'envers au plein jour et l'endroit sur ma peau fraîchement épilationnée. Tiens maintenant, ça ne m'étonne plus que le la tirette de la fermeture éclair était à l'envers, c'était NORMAL en fait.
Je m'en suis aperçue après être sortie de chez moi, promenée dans la rue, parlé à des gens.
Tranquille, toutes coutures dehors. Je suis pas mal douée quand même, ça arrive rarement ce genre de trucs. Faut croire qu'il y a que moi qui ne suis pas surprise de voir les coutures du futal en plein air, i'm just like the wind, baby.

Après j'ai eu envie de gens sans pantalon, va comprendre pourquoi.

caugh toujours

2008-03-03T16:59:00.004+01:00

Je viens de passer trois heures à la sous-préfecture pour faire enregistrer la carte grise de la voiture à mon nom. Je m'embourgeoise, ça me fait flipper parfois.
Trois heures.
J'ai la tronche comme un chou romanesco, j'ai passé mon temps à cracher mes poumons tellement ça sentait l'hosto là-dedans. Pourquoi les gens prennent-ils plaisir à se coller à vous sur les bancs (fort peu nombreux)? J'ai passé trois heures à tousser, mais ça ne les a pas dérangés, j'aurai très bien pu avoir la tuberculose, mais faut croire que ce n'est pas si rédhibitoire. C'est vrai qu'aujourd'hui, il y a une maladie bien plus grave, la sépridentite, ça t'aveugle le cerveau et tu te retrouves avec un t-shirt Uhhainepé, t'as même pas le temps de dire ouf. Mais là n'est pas le propos.

Après cet épisode glorieux, j'ai allumé l'autoradio et fait péter les watts:

Complètement décalé avec mon paysage, fabuleux.

sextuple six

2008-02-27T16:13:00.003+01:00

Angel et Paula m'ont astucieusement conviée à répondre à un fabuleux questionnaire. J'adôre les questionnaires, ils remplissent ma vie, voyez vous.

Ah ben me voilà bien donc, doublement taguée de la face, si c'est pas malheureux, une personne comme moi, voyons, va falloir que je me trouve des tics sans importance en plus... Je vais ême être contrainte à réfléchir, c'est quand même incroyable que dans ce pays, on oblige les gens (enfin, une certaine catégorie de personnes) à utiliser leur cerveau plus qu'à 2%.

Donc voilà le but de la chose:

- Dénoncer en la linkant la personne qui vous a refilé la Chose.
- Mettre le réglement du questionnaire.
- Se creuser la tête pour trouver 6 tics sans importance et les écrire sans se ridiculiser de trop.
- Trouver (plus ou moins) 6 bonnes âmes charitables qui n'auraient pas déjà subi la Chose.
- Avertir les gens que bon maintenant ça suffit bien hein, mais c'est leur tour.

Alors voilà pour moi:

1. Je ne peux pas sortir de chez moi le matin (hors vacances scolaires) sans accomplir mon petit rituel: me lever au dernier moment(7h30 pour partir à 8h15)-faire le canapé-ouvrir mes volets- réveiller les enfants- ouvrir leurs volets-préparer le petitdéj des enfants- faire le lit des petits- habiller Chonchon-m'habiller-coiffer les filles-partir pour l'école-reviendre de l'école-prendre mon petitdéj-prendre ma douche. Tous les jours. Sinon ça me perturbe pour le reste de la journée. Comme je reprends le taf le 1er septembre -c'est officiel- je crois qu'il va me falloir quelques mois d'adaptation (faut bien ça à mon âge).

ça commence bien, hein?

2. J'écoute toujours de la musique avant de quitter mon chez-moi, même si je suis pressée, même si je n'allume la chaîne que pour trente secondes. C'est souvent le morceau que j'écoute à ce moment-là qui m'accompagne toute la journée. Cette habitude est très ancienne, je le faisais déjà au collège. Pitié ne me demandez pas mes goûts musicaux de l'époque. Oh si demandez moi tiens, on va bien se marrer.

3. Quand je suis très stressée, ou gênée, ou que je m'ennuie, je me tortille les cheveux parfois ou alors je me mange les doigts, trop super glamour n'est ce pas. Comme d'habitude, j'aurais envie de dire.

4. Je suis toujours à l'heure. Si je suis en retard, ça veut dire que je n'avais vraiment pas du tout envie d'y aller. A mon sens, cela relève du tic, je m'en fais une règle d'or. Je préfère attendre que faire attendre. Mais est-ce sans importance?

5. J'enlève toujours le tapis de bain des enfants de la baignoire avant de prendre ma douche. Enlever tous les jouets de bain aussi. Hé ho, c'est mon tour de prendre ma douche, dégagum les mômes là, ça va bien oui.

6. Je m'arrache les poils avec ma pince à épiler intégrée. Mes doigts font des merveilles, si vous saviez. La classe, jusqu'au bout, que voulez vous que je vous dise. Ce matin, je n'ai pas réussi, j'ai besoin d'une petite remise à niveau.

Alors, hum?

Je refile la Chose à:

Candy froggie
deedeen
liliplum
Drenka (triple tag, tu me bats)
et à tous mes amis que j'aime très fort, qui sauront se reconnaître dans cette déclaration et feront ainsi preuve d'une grande gentillesse. Mais non, je n'oblige pas. Ceci n'est pas du chantage. Jamais.

riditude

2008-02-26T11:10:00.001+01:00

Je sais pas pour vous, mais en tout cas, pour ma part, je n'ai pas mon âge.
Et puis c'est quoi, ça, une date de naissance? C'est quand même incroyable que dans ce pays, on n'autorise pas les gens à décider de leur âge. Y'en a bien qui le font, des privilégiés encore, faut croire.
Oh, je vous vois viendre, bande d'ingrats, c'est pas la peine de m'accusationner d'une quelconque peur de vieillir, mouarf.
Je crois par expérience (et oui, à mon âge hinhin) que l'âge est dans la tête. Mais non voyons, je n'ai pas de rides et surtout zéro cellulite ou culotte de poney, c'est trop anti-glamour.
Ah tiens là je m'apprêtais à dire quelque chose de fondamentalement profond, mais je préfère m'abstenir, en prévision de on ne sait jamais que ça me retombe dessus et qu'on se moquasse impunément de ma goule, ah ben non merci.
Moi qui suis régulièrement abonnée à mon insu à des magazines crétins (je vais finir par trouver qui me fait des blagounettes, m'abonner à maman! ou à neuf mois, je crois rêver, ils finissent à la poubelle sous leur cellophane ou dans la salle d'attente du kiné), je peux vous dire que celui que je reçois en ce moment, c'est de la vraie bonne caille toute pérave, que dedans tu as que des pubs pour des strings à 300 euros ou alors des jeans estampillés Paris Hilton ou Machin Chose. Ou bien des actrices qui pèsent quarante kilos qui disent aimer les rondeurs, nan mais elles en veulent un peu de mon U celles-là oui?
Si tu veux, t'as même des recettes de cuisine avec des produits tip top fashion que tu peux les trouver nulle part. J'adôre.
J'adore aussi les témoignages de vrais gens, c'est beau, ça sent la sueur et le cheveu qui gratte, enfin bref, mais entre deux pages de top models qui ont maxi 16 ans, ça sonne moyen crédible.

Ce qui est génial aussi, et qui rentre bien dans mon propos, c'est la crème anti-âge. Punaise les gens, réveillez vous, on ne peut pas rajeunir (sauf George Clooney), et surtout pas en se tartinant la cheutron avec une mixture blindée de parabens, de phénoxyéthanol ou de chlorides. Tu m'étonnes que la ride disparaît là-dessous, il n'y a pas qu'elle qui fond d'ailleurs. Je me dis qu'à ce rythme, dans quelques années, ce sera lifting obligatoire (fallait pas voter sssss..k...y le séprident qui traite les gens). Genre la ride c'est le mal....et je ne dis pas ça parce que j'en ai, pas du tout.
Donc la crème anti-rides, j'aimerai bien qu'un esprit scientifique -ou pas- m'explique comment ça fonctionne, comment les petits atomes peuvent désincruster la ride de ta peau de ieuv, c'est de la magie ou bien?
Comment ça j'ai rien compris?
Le truc qui m'éclate le plus, c'est la crème visage anti-âge city stress. Déjà c'est réducteur, t'habites au Salon de l'Agriculture, tu peux ou pas? Au fond du Limousin, les particules fines de cette super crème qui prévient du vieillissement de ta peau de trentenaire ne te protège PAS de la pollution, faut habiter la ville et pi c'est tout.
J'hallucine. City stress. Ridicule.

Moi, chuis plus nature, je confonds la crème pour les mains avec ma crème à tronche, comme ça c'est plus rapide, je protège mes joues contre les tâches de vieillesse et autre tâches brunes des mains.
La classe.

le lamentin persiste et signe

2008-02-21T13:52:00.006+01:00

Une bronchite asthmatiforme (sévère) sur le grill
Antibios et cortisone
Chonchon respire maaaaaaal
Hop, bécotide et ventoline pour le p'tit monsieur.
Allez, ptêtre quelques séances de kiné respi, tant qu'on y est hein, on ne va pas s'arrêter en si bon chemin.
Tiens si on déménageait? Genre à la montagne que ça vous gagne? Ptêtre qu'avec un peu de chance, là-bas, les réformes bidon pourravissimes du séprident et de ses potes n'arriveront jamais jusqu'à nous.
Une pierre, deux coups.

un lamentin sur le mur

2008-02-20T21:01:00.000+01:00

De manière générale, je pense être plutôt quelqu'un d'heureux de vivre, de souriant, j'aime chanter dans la rue et dire bonjour aux gens, j'aime aussi dire des bêtises plus grosses que moi, ce qui n'est pas forcément facile, vous en conviendrez.
Mais il y a des jours, franchement, ben mon petit pays des bisou-des bisounours est bien grisâtre. Charles Ingalls ne joue pas de violon, le pied sur ma cheminée imaginaire, et Mickey n'est pas présent à ma Parade, quand même, c'est abusé.
Je sais bien que tout peut s'arranger.
Quoique quand je vois la somme d'abrutis finis qui nous gouverne, je me dis que l'espoir est bien mince. Chaque jour amène une nouvelle idée alakon, on a le séprident qui a envie d'avoir la côte de popularité la plus basse du monde (j'ai tout de même peur qu'il la mette sur talonnettes, celle-là aussi).
Bref.
Hier, j'emmène mon Chonchon chez le doc.
On peut dire qu'il en voit souvent, malheureusement, puisqu'on n'arrive pas à identifier pourquoi il atomise ses huggies au point de devoir le changer intégralement. Marre de passer mon gamin de deux ans sous la douche à chaque fois, marre d'endurer ses cris parce que lui, pas bête, sent que ce n'est pas normal. Marre de devoir être si rigoureux sur ce qu'il mange, pour rien. Marre de ne pas savoir. Marre que tout ceci me fasse mal au coeur, me déchire un petit peu plus. Ras-le-popotin, sans mauvais jeux de mots. Après trois mois et demi d'éviction de l'oeuf, rien de nouveau sous le soleil, ou sous la pluie, enfin qu'importe. Son médecin s'inquiète et se pose des questions, et en fait m'avoue que l'amélioration peut survenir entre trois et six mois d'éviction. Ah la bonne affaire! En mai, on fait donc le bilan. Si c'est toujours pareil, on passera d'autres examens. Et de ça, je n'ai pas DU TOUT envie, mais alors pas du tout. Ne me demandez pas. Je ne veux pas et pi voilà. Mon fils, c'est mon bébé, comprenez.
J'ai aussi appris qu'il était(est) asthmatique. Que sa toux, c'est de l'asthme. Que s'il ne voulait pas monter les escaliers, ce n'était pas par flemme.
*Soupir*

Je me raisonne, je positive, mais il y a des moments, je m'interroge, je rentre la tête dans les épaules et je me répète intérieurement pourquoi pourquoi pourquoi pourquoi.
Demain, j'appelerai pour un rendez-vous chez l'allergologue, pour dans trois mois, il n'y a pas de place avant madame, ce n'est pas urgent. Je vais insister, comme je le fais à chaque fois, et comme ça ne va pas fonctionner, je vais me venger en achetant plein de fringues aux enfants.

Hauts les coeurs, comme c'est facile, une fois de temps en temps, juste quelques instants, je fais ma petite chose fragile. Sinon, je supporte, j'affronte, je reste dans le +, même si mon coeur est en déficit.

Mini est déjà sous traitement antihistaminique que je trouve assez balèze (maintenant, je fais ça à la chaîne). Elle ne dit rien, ne se plaint jamais, a une motivation et une perception de la vie que j'admire. Chonchon, lui, accepte la ventoline à condition de répéter "pelleteuse grue camion- benne camion-poubelle" alors que le masque du babyhaler s'appose sur son visage.

Allez hop, Muse, you make my day

**le titre ne veut rien dire et n'a aucun rapport**

ingratitude notoire

2008-02-17T19:31:00.000+01:00

Quand on a porté son enfant neuf mois, qu'on a couvé même, on s'attend naïvement à ce qu'il nous trouve la plusse belle del mundo tout entier. C'est bien normal pour qui a souffert des douleurs de l'enfantement, quoi, mince alors, un peu de reconnaissance, on n'en demande pas jusqu'à 18 ans tout de même! On se doute bien que passé un certain âge, l'enfant moyen se transformationne en vilain ado, on sait que ça va arriver, on s'en doute, on appréhende. Mais au fond de soi, on sait que c'est notre destinée fatale.

On n'angoisse donc pas avant, enfin si, toujours, mais de façon moindre, quoiqu'on dise, quoiqu'on fasse, on réussit toujours à prendre la tangente et à reculer le moment au fond du placard, espérant secrètement qu'il n'arrive jamais.

Mais j'expérimente l'extrême. C'est comme ça, j'anticipe. En fait, je préfère pas faire ce genre de choses en ce moment, car je n'aime pas du tout la tournure que prennent les évènements, mais c'est une autre histoire. Enfin, pas une autre histoire, je ne le souhaite pas, vous me comprendrez.

Bref. Me voilà donc qui arrive aux faits. Victoire.

Je parle à mon Chonchon, qui se débrouille plutôt pas mal, je dirai même qu'il a plus de vocabulaire que 99% (100?) de notre gouvernement sépridentielo-monarchique. Ce n'est pas bien de comparer son enfant à des adultes sensés être un minimum intelligent, mais il n'a que deux ans, c'est son excuse à lui.

Je lui parle, il écoute des histoires avec attention, connaît le titre de plein d'albums, nous écoute parler et répète, j'essaie d'y aller moins à la sauvage et de discuter civilisé avec lui. Quoique, vous me connaissez, mes excès de niaisitude me caractérisant, je ne peux pas m'oublier moi-même, comme qui dirait qui chasse le naturel revient au galop (à vérifier dans les pages roses du larousse svp).

Me voilà donc avec mon Chonchon sur mes genoux, papotant gaiement, et soudain, je lui pose la question suivante:

"Qui c'est le plus beau?"

(C'est bête hein, mais ainsi sois-je)

Il me répond évidemment, alaindelonesquement: "C'est Chonchon" (enfin vous vous doutez bien qu'il s'appelle par son prénom, pas Chonchon, je n'ai quand même pas de goût démesuré pour le ridicule)

Sur ma lancée, je poursuis: "Et le plus moche, c'est qui?"

(C'est encore plus crétin, mais c'est comme ça, un point c'est tout)

Il rétorque, goguenard "Mosse c'est maman, mosse maman"

Sympa. Et ça le fait marrer.

Mosse maman ne va pas se lever quand il réclamera sa tasse au milieu de la nuit.

Na mais.

oulà, ça puire

2008-02-12T16:53:00.000+01:00

Tiens je pensais que mon blog se languissait de ma présence, mais même pas, ça fait grave plaisir de voir que je ne lui ai pas manqué à celui-là.
M'enfin ce n'est pas de sa faute, il est incapable de toute réflexion indépendante. Comme beaucoup de gens aujourd'hui. N'est pas forcément aveugle celui qui ne voit pas.
Si je suis là aujourd'hui, c'est pour casser un peu de sucre rance sur le dos de l'huhainepé, parce que tout ça me chagrine et me donne envie de vomide.
Pourquoi pas l'amour au lieu de la guerre? Ai-je tant d'espoir en l'humain? Je me sens ridicule face à ce rouleau compresseur qui se met en route, nous écrasant les uns après les autres, comme de vulgaires crottes de iench, c'est malheureux. La révolte gronde, mais est-ce encore temps? Les jours défilent, on en apprend des moches, des moches et encore des moches.
Je n'ai certes toujours pas digéré cette machine à expulser, et maintenant, on enchaîne les réformes pourrites sans que personne ne réussisse à faire quoi que ce soit, tout le monde acquiesce en criant au courage et à l'innovation. Parfois, il faut savoir cracher à la goule de ceux qui se prétendent tellement supérieurs aux autres qu'ils décident à leur place. Est-ce ça la démocratie?
Où est notre idéal?
Nous traversons une obscure période, le dénouement est angoissant, je sens quelque chose poindre à l'horizon, mais je n'arrive pas à l'identifier. Renouveau ou terreur?

Bref, je philosophe un peu béatement, alors que mes voisins déménagent leurs meubles pour la 94ème fois de la semaine. Rien à voir? C'est normal.

numeri ta goule

2008-02-06T21:27:00.000+01:00

J'avais prévu d'écrire une note sur Mini, puis finalement non, parce qu'elle a fichu une trouille monstre à son frère, ouh ouh, vraiment méchant, que mon bébé à moi ne voulait plus que sa mère pour se déplacer et disait sans s'arrêter "peur peur peur loup dans la chambre" (oui, c'est lui-même qui parle comme ça, si c'est pas honteux de grandir si vite).
J'ai prévu d'écrire une note sur ma grande Nounette, qui vient d'avoir sept ans, et que pan, dans ta face la grosse, ta fille a sept ans et toi tu nages dans le temps qui passe, et pas en crânant avec un crawl parfait, plutôt avec une brasse de mémère, figure toi. Comme je suis genre lente et surtout assez flemmasse -je mets deux m si je veux, c'est parce que je m'aime parfois- je n'ai toujours pas mis les photos sur l'ordi, à moins que si, mais faut que je vérifie. Trop de travail mental et intellectuel, c'est duuuuuuur.

Alors pour aujourd'hui, j'ai plutôt décidé de faire de la pub pour mon fabuleux provider. Moi, la pauvre innocente en dégroupage total, dont les trois services téléphone+télé+internet dépendent d'un petit câble pourri qui fonctionne seulement quand tu as décider de buter la tronche de 1/le service technique dans son intégralité 2/ta prise électrique, au cas où 3/tes propres nerfs qui partent en vrille, mais vraiment en vrille.

Tout est parti du jour où on m'a contactée pour me proposer un tarif nettement plus intéressant.
Punaise, c'est là que j'aurais du me méfier.
Suis-je sotte?
J'ai accepté et donc dans la foulée, j'ai reçu mon nouveau modem-routeur high tech. Je l'installe.
Pof, plus de téléphone.
Cela a duré une semaine.
Personne ne s'est donné la peine de me contacter pour arranger le problème, non non non. Tout a fini par s'arranger miraculeusement, car figurez vous qu'à numericabeul, ils croient que tout se répare tout seul, allélouiah, Il est revenu pour imposer ses mains sur le câble, Il est merveilleux.
Deux jours après, plus de connexion internet. J'ai téléphoné SIX fois en TROIS jours sur une ligne surtaxée pour qu'on me demande de faire des trucs débiles que j'avais déjà fait treize fois auparavant, car malgré les apparences, je ne suis pas une dinde.

Rah ils m'énervent, noos s'est fait racheter mais c'est toujours le même souci, jamais une semaine ne se passe sans qu'un service déconne. Remarquez, ça met de l'animation, c'est toujours ça. Tiens, je ne sais pas quoi faire, je vais appeler numericabeule et leur service client exilé en Alaska, tout cela pour la modique somme de vingt-sept euros la minute.

Depuis le temps que je me plains, je devrais changer, voir si l'herbe est plus verte ailleurs. Mais le problème est que je n'ai plus de ligne téléphone depuis juin 2006, tout passant par le câble. J'ai donc comme qui dirait une appréhension quant au devis que me proposerait éventuellement francetelecom.
Ah c'est bien joli internet tout ça, mais je suis dépendante, monsieur Numericagueule, alors ça serait bien d'arrêter copier le séprident et de prendre les gens pour des abrutis.
Merci.

dans quel état j'erre?

2008-02-04T10:09:00.000+01:00

Qui a trouvé intelligent d'oublier sa clé de voiture dans la serrure de la portière avant sur le parking du Pionch?
Oui, carrément, genre prendez moi ma voiture, y'a les clés dessus.
Qui, hum?
Oui, carrément.
Qui a cherché cette clé dans son sac, as usual il faut le dire, pendant à peu près un quart d'heure, avant de se rendre compte qu'elle n'était ni enfouie dans les doublures, ni planquée dans une poche?
Qui a fait une fois de plus peur à sa copine, qui voyant la mocheté du sac et ses multiples déchirures, a enfin trouvé la déesse du grunge?

Qui a craqué son manteau début février alors qu'il fait un froid polaire et que non, il ne sera pas racommodé une énième fois, et non, ili ne sera pas reporté, Pierre Richard ayant dit que ledit manteau était "pouillousse"?

Ma vie est passionnante.
Je traverse une période de sublimitude, de merveillitude absolues, et non contente d'être formidablement glamour, j'ai effectivement perdu l'intégralité de la partie réflexion et mémoire de mon cerveau.
Pourtant, je m'entraîne avec le DR Kawashima, expert ès DS.
La classe.

introspection bloguesque

2008-01-27T21:28:00.000+01:00

Bon c'est récurrent sur ce blog, faut croire que j'ai des sujets de conversation hypra giga limités, mais faut s'y faire. Je m'en suis rendue compte, mais je ne peux pas m'en empêcher. Chaque fois c'est pire, j'en conviens. Ainsi va la vie,c'est ce que j'ai appris de mon voyage spirituel en Inde récemment (c'est dingue ce qu'on peut voyager par l'esprit).

Alors pour synthétiser un peu et éviter au max la chiantitude, hum, en fait je vais dire contourner, parce qu'éviter, je suis au regret de vous dire que c'est impossible, hasta siempre mi amor:

- les allergies: alors évidemment, au début de l'écriture de ce blog, c'était assez inexistant comme thème. Maintenant, c'est un truc dont je parle tout le temps. C'est pénible, c'est évident. J'arrêterai de causer de ça le jour où j'apprendrais que tout est fini. Hum. C'est pas demain la veille, je vous l'annonce, vous en avez au moins jusqu'en 2009. Fin 2009. Très loin, oulà, très très loin.

- ma glamouritude: ou plutôt mon absence totale de glamour, vous êtes fins observateurs. J'ai d'ores et déjà fait la promesse de ne plus montrer de photos de ma tronche explosée par des attaques diverses, c'est plutôt un bon point. Ensuite, la Force qui me gouverne ne peut pas me soustraire à mon naturel. Je fais des efforts, c'est important quand même.

- mes ennuis avec noos: euh, numericabeul, je devrais dire. Il y a toujours un truc qui cloche dans mes poly-services. Là présentement, je n'ai plus de ligne fixe qui fonctionne depuis vendredi après-midi. Par contre, j'ai le wi-fi chez moi, c'est l'hallu complète, n'est-ce pas? Il faut savoir que toute nouvelle installation de matériel provoque des interférences de foutage de goule. Comment le dire sans m'énerver? Ils m'agacent là-dedans.La greluche qui m'a parlé au téléphone (portable) m'a prise pour une dinde. Elle est allée chercher son supérieur. Je crois que je vais avoir des trucs gratos. Mais même.

- ma nouillitude innée: comment se perdre dans un rayon de 5km²? Comment rater la cuisson de ses coquillettes? Comment se faire un total pétage de dos en dormant? Comment ranger ses lunettes de soleil dans le frigo et les chercher pendant deux heures? I'm the master, baby. L'amplitude de mes compétences en ce domaine survole mon aptitude à gérer les conséquences.

- le reste: mes enfants et Pierre Richard. Ce dernier proteste, souvent.Vous ne le savez pas, mais il est là, dans l'ombre. Et oui, c'est trouillant, et je peux vous assurer que lors ses commentaires - de vive voix -je cours m'enfermer dans la salle de bains.

Ah, et encore, je ne vous dis pas tout.
Heureusement.

bright are the stars that shine

2008-01-19T10:18:00.000+01:00

Hier, dans la voiture, j'écoutais radio Nova. Je n'aime pas trop la radio d'habitude, c'est toujours blindé de supertubes qu'on a soit marre d'entendre soit qui sont vraiment inécoutables. Ce n'est pas le cas sur radio Nova. Mais non voyons, je ne fais pas de la pub.

Et hier donc, j'ai entendu un morceau fabuleux, que je ne connaissais pas (mon inculture a encore frappé):

Han punaise, la claque!
Cette voix m'apporte le soleil en plein hiver, c'est dire que j'en ai besoin en pusse. J'ai écouté les autres morceaux aussi, je crois que je vais m'offrir l'alboume.

grisaillitude

2008-01-17T15:49:00.000+01:00

Oulà, ce blog, c'est le désert en ce moment. J'en suis fort désolée.
J'aimerais, pourtant, raconter les trucs passsionnants qui m'arrivent, ces évènements palpitants restent donc dans mon chez-moi sans franchir les barrières de mon ordinateur, qui bugue tous les jours. Mais comme je n'ai pas le temps de l'ausculter, il demeure malade, pov bête.

C'est évident, le temps me manque, mon cerveau lui-même est en ébullition proche de l'explosion cataclysmique, mais si, puisque je vous le dis.

En plus, hier, j'ai été encore plus perturbée, parce qu'étais encore plus moche que d'habitude. Tout ça parce que j'ai voulu éplucher des patates, je me suis retrouvée avec un oedème de la paupière mit grosses cloques. Oh, c'était encore une fois pour faire mon intéressante, j'en conviens. Je me baladais avec mes lunettes de soleil afin de ne pas effrayer les passants dans la rue, alors qu'il pleuvait comme vache qui se soulage. J'ai du me droguer aux antihistaminiques, donc après, hop, molle le reste de la journée, trop super top c'était ça que j'avais prévu. Y'en a qui pleurent en épluchant les oignons, et moi, je fais un oedème en épluchant trois patates. La classe.
Non, pas de photos, j'en ai, mais ça fait vomide.

Voyez donc à quel point ma vie relève de la passionantitude.

J'ai juste l'impression d'avoir des tonnes de trucs à faire, et d'arriver à rien.
D'être à côté de la plaque, de viser loin du but.
Je rêve de palmiers, de soleil, de plages de sable fin, mais je crois que c'est un peu normal quand on est sous la grisaille parisienne, mais quand même.

Ceci est un appel au mécénat pour mon futur voyage aux Seychelles.
Hum.

rien que de l'eau

2008-01-10T19:18:00.000+01:00

Je suis absente, je sais, je ne suis pas là. C'est lamentable. J'ai des millions de trucs à faire et je ne fais rien, c'est mal ouh ouh ouh.

Les vacances sont finies, j'ai chopé la maladie du vomide, Mini aussi d'ailleurs, sauf qu'elle a plus de mal à s'en remettre que moi. Elle a soit 36°2, soit 37°7, et on passe de la bouillotte au plaid, c'est merveilleux. Là elle est à l'école parce que 1/ça va légèrement mieux 2/elle a passé la matinée à enquiquiner son frère qui essayait de jouer aux dominos tout seul. Bref, on se nourrit de riz et de carottes, ne dites pas que c'est la diète post-réveillon, car chez nous, on est sinistres, on a juste mangé trois blinis et au lit. Enfin, j'ai bu un demi-verre de vin et j'étais bourrée comme un coing, si c'est pas malheureux le temps qui passe, moi qui descendait si vite les bouteilles de martini quand j'étais jeune.

Alors voilà, sinon ici on est obligés de se laver les mains dans la baignoire, car 1/ la plomberie sous l'évier a connu personnellement Mathusalem, donc fuites, et flippe de la petite mamie d'en dessous, son plafond est légèrement atteint ---->évier inutilisable et 2/ le robinet de la salle de bain a très bien connu, quant à lui, Moïse, et ma petite main n'arrive pas à ouvrir le robinet d'eau chaude. Je déteste me laver les mains à l'eau froide, même chez Mickey ils ont compris que ça se faisait pas, ils mettent de l'eau tiédasse dans les toilettes (aussi pour que tu achètes le coca à 27 euros les 33cl).
Pierre Richard est ravi, il fait la vaisselle dans la baignoire, en ronchonnant comme un pépé psychorigide, la vie de famille c'est tout un roman glamour en ce moment, je vous l'assure.

Le plombier vient théoriquement réparer tout demain, je pense qu'ils en ont pour un moment. Bien sûr, c'est au quinzième jour "on viendra demain" j'en suis convaincue, que les travaux seront peut-être réellement faits, et je suis optimiste. Ils viennent aussi changer le mécanisme de la chasse d'eau, le truc que je ne touche pas, la dernière fois que j'ai tripoté le mécanisme, ce fut les grandes eaux de Versailles sur ma tronche, j'ai aimé moyen.

C'est formidable tout ça je trouve. Et si passionant. C'est pour ça que je restais muette.

Ma belle-soeur me l'a dit tout à l'heure: c'est mieux quand je suis muette.
Bon elle se la pète à la Réunion près d'une piscine et entourée de palmiers par 28°C. Avec l'océan derrière.
"Je vais me baigner".... oué c'est ça, ici il fait 10° et quand j'ouvre ma fenêtre, je perds un degré de température corporelle.
Après, je l'ai insultée, ça m'a fait du bien.
Et je lui dédicace ça, pour toi ma bichette:

Véronique Sanson - Rien que de l'eau
envoyé par TIPAYANKE

2008

2008-01-02T21:33:00.000+01:00

C'est de bon ton
Et de saison
En janvier, c'est le moment des voeux
Ce qu'on souhaite, avant tout, c'est être tous heureux.

Bonne année par ci
Bonne année par là
A ceux qu'on aime ou pas
(Ben oui faut se forcer des fois).

Comme je ne sais pas dessiner
Agrémenter, ornementer, cartedevoeuxiser
C'est en vers désordonnés
Que je vous souhaite la bonne année!

Yiha, une année deux mille huit
Pleine de tendresse(s) et de douceur(s)
Et d'autres petits et grands bonheurs
Qu'ils emplissent votre coeur
Que tout ça arrive, vite.

Evidemment ayons une pensée
Pour tous ceux qui ne seront pas gâtés cette année.
Voyez vous, c'est un fait, même fleur au fusil
Il ne fallait pas voter S....zy.
(Je voulais la mettre, et pan!
Lucky Luke et Rantanplan)

Amour, gloire et beauté
Plaisirs, grâce et volupté
Humour, galanterie et santé.

Après tout si je dis n'importe quoi
Je ne m'en apercevrai pas
Car je parle tout le temps comme ça.
C'est impoli de contrarier les gens chez eux
Alors vous ne dites rien, c'est mieux.

Bisous de love affectueux
Et non je ne parle pas comme Ophélie ou Mia
Ce sont elles qui ont copié sur moi.

bisou bisounours

2007-12-28T15:53:00.000+01:00

Coucou!
Comment ça va, vous?
Ici tout baigne, c'est l'éclate intégrale, on expérimente des trucs, et je n'ai toujours pas fini de déballer les cadals de Noyel, c'est dire que les enfants ne sont pas malheureux, ma pov dame. Oui, c'est ça, les enfants sont trop gâtés, mais c'est ma nouvelle philosophie ad vitam eternam: vivons au pays des bisounours. Mais si voyons, vous n'avez pas croisé un petit nounours rose avec un arc en ciel sur le bidon, récemment?
Ah.
C'est que j'ai des visions, allélouiah (j'aurais préféré avoir des visions plutôt que de voir SuperTalonnette avec le roi du gag débile chez le pape, croyez moi, j'ai failli vomide).

Donc voilà, j'ai eu une DS à Noyel, non qu'on soit subitement devenus riches, mais Pirre-Jack a presque sa titularisation, c'est merveilleux, alors on fait des frais. J'ai aussi eu des jeux alors je fais mon asociale dans mon lit au lieu de m'occuper 1/des enfants 2/de mon blog. C'est mal mais je le vis très bien, après tout je suis en vacances hein, ça va bien deux minutes. Les enfants sont tout à fait capables de fouiller dans le placard pour se trouver à bequetave, faut pas diconner.

Quand le pater familias rentre le soir, il s'occupe des mioches et fait des puzzles ou des jeux de société, et après il donne la douche. Sans doute vous demandez vous pourquoi j'écris de telles platitudes? C'est normal, mon discours est plat contrairement à mes poignées d'amour, qui elles sont plutôt vallonées, mais ce n'est pas le sujet.
Donc pendant que je joue à la DS paisible sur le canapé, comme une grosse morue, j'entends un cri provenant de la salle de bains: "aaaaaaaah viens voir ce qu'a Chonchon". Oué oué, j'arrive.

Et je vois ça (c'est son bras):

Ouh ouh de l'urticaire bien gonflé, bien picoté, magnifique.

La chose a disparu en moins de deux heures. Mais le lendemain, flippant que mon bébé à moi développe un urticaire ailleurs, voire pire, j'essaie d'appeler l'allergologue de Mini, à l'hosto: injoignable.
Mais non voyons, je ne suis pas en panique.
J'appelle l'allergologue débile d'à côté: personne.
Jingle bells jingle bells yihaaaa.
J'appelle l'hosto où Chonchon a subi ses examens et je me fais jeter par une grougnasse (j'ai son nom) qui en avait rien à fout': sympa. S'il y a urgence, que j'aille à l'hôpital le plus près de chez moi.
Ahahahaha.

Le soir venu, j'emmène donc Chonchon chez son doc habituel, qui connaît ses allergies. Avec la photo.
Pas de bol: remplaçante.
Qui me fait le diagnostic du siècle.
Madame, votre fils a une allergie.
Non, sans blague? Une allergie? Ouh? Faut que j'aille voir son allergologue? Non?

Vive les bisounours!

Bisounours - Generique
envoyé par hakim93200

the show must go on

2007-12-21T13:55:00.000+01:00

The following takes place between 7 PM and 11 PM.

Il est en effet 19h en ce mercredi (dernier), il fait un froid polaire comme chacun s'en est rendu compte. Et oui, à moins de vivre dans le Sahara, on est tous passés par le stade doigts frigorifiés malgré les gants et orteils congelés qui ont su faire fi des trois paires de chaussettes enfilées en prévision.

Toujours acheter en hiver des chaussures d'une à deux pointures supérieures, toujours.

Bref, il est 19 heures, Mini a le teint cireux et tousse caverneux, et il faut qu'elle aille chez le médecin, ça urge. Comme sa nunuche de mère s'est plantée d'heure et qu'elle a loupé la consultation libre chez le doc, vlati pas que la gamine a rendez-vous à 19h45. C'est incroyable que dans ce pays, on fasse travailler les gens si tard, mais là n'est pas la question. Mais quand même, c'est incroyable.

La mère de Mini, cette vilaine bonne femme, est partie faire ses dernières courses de Noyel, parce qu'avant, elle ne pouvait pas, because entorse de dos et après elle ne pourra pas non plus, parce que son gentil époux est de permanence hiver dans sa mairie de trouducs, qu'il se lève à 5 heures tous les jours et qu'il travaille même le soir, et ce week-end aussi pendant qu'on y est, on n'aura jamais la paix. Il ne pourra donc pas emmener sa fille chez le doc, non non non, car les pompiers ou je ne sais qui l'appellent en urgence qu'il faut absolument qu'il y aille sinon toute la ville va exploser, limite. Jack Bauer, c'est lui, dans la vraie vie.

Je les fais quand mes courses de Noyel, en janvier?

C'est donc la grand-mère de Mini qui l'emmenera chez le doc. Non sans m'avoir téléphoné avant parce que Mini est brûlante et qu'elle préférerait que sa mère soit là (ouh ouh méééchante, elle est à la fnac ouh bouh nuuuuullle). Alors que je fais péter ma carte bleue, mon téléphone sonne, c'est l'enchaînement dans la louzitude, c'est le MEDECIN qui appelle en LIVE alors que je suis dans un célèbre magasin de jouets (bruyant). Trop discret, hinhin.
Lalalalalalala.
Et oui, j'ai oublié de rappeler que ma fille est allergique à la pénicilline, qu'elle a un traitement de fond et que ça serait bien qu'il represcrive le médoc, y'en a plus.
Lalalalalalala.
La prochaine fois, faire penser à Jack Bauer de ne pas emporter au boulot le carnet de santé de sa fille ainsi que MA carte vitale, c'est préférable, en fait.
Bilan: rhino-trachéite d'enfer, huit jours d'antibios, quatre de cortisone.

Je finis par rentrer chez moi, il est 21h30. Jack ayant accompli sa mission, et est donc à la maison, je peux aller chercher les médocs à la pharmacie de garde, priant pour qu'elle ne soit pas au fin fond du département.
Je passe d'abord au commissariat, c'est tout le temps comme ça, il faut aller faire kikou lol mdr aux flics pour qu'ils vous filent le pass vers la pharmacie de garde.

Bingo.
Fin fond du département.

Mon sens de l'orientation de nuit va être mis à l'épreuve.

C'est rien de le dire.
Mais alors rien du tout.
C'est l'Antarctique dans la voiture, en plus. Enfin, pas que dans la voiture, le chauffage a réussi à se mettre en route au bout de 18 minutes, j'avais les ongles bleus, glamour toujours.

J'ai mis la radio, c'est top la radio, parce que j'ai peur toute seule dans le noir.
RTL2, ptête une chance qu'ils nous mettent pas Pascal Obistro ou Fleuri Panier, pitié, je ne survivrai pas.

Hop ça commence par ce morceau...

Je n'ai pas peur de la route
Faudrait voir, faut qu'on y goûte
Des méandres au creux des reins
Et tout ira bien

Bouhouh mais pourquoi CETTE NUIT spécialement, c'est une pharmacie paumée que je dois trouver, hein, pourquoi? J'ai peur de la route, puisque je vous le dis, j'ai vraiment super la trouille de me retrouver à Mareil sur Mauldre ou je ne sais où, j'en suis bien capable. Moi au volant c'est: bon je vais par là....ah tiens c'est indiqué là...mais il est où ce ptain de panneau pourri?...C'est ça, double moi gros con....
Charmant.

Le vent l'emportera

Les emportera, les médocs, direct sur mon paillasson. Comment ça non?

Ton message à la grande ourse
Et la trajectoire de la course
A l'instantané de velours
Même s'il ne sert à rien

Voilà c'est exactement ça mon état d'esprit. Surtout le dernier truc, là.

Le vent l'emportera
Tout disparaîtra
Le vent nous portera

Bah il lui faudra beaucoup de force au vent, pour me porter. La voiture est crès lourde.

La caresse et la mitraille
Cette plaie qui nous tiraille
Le palais des autres jours
D'hier et demain

Justement, j'aimerai bien être rentrée avant demain.

Le vent les portera

Et c'est ce qu'on verra.

Génétique en bandoulière
Des chromosomes dans l'atmosphère
Des taxis pour les galaxies
Et mon tapis volant lui

Oui, et mon mien, de tapis volant chauffé avec pâtisseries et thé à volonté dessus, il est où?

Le vent l'emportera
Tout disparaîtra
Le vent nous portera

Ben en tout cas je suis pas rendue. Vu que ça fait juste vingt-cinq minutes que j'erre dans la forêt à me demander ce que je fabrique là, que les extra-terrestres ont du emporter toutes les pharmacies du coin. Ah si, y'en a une là....

Ce parfum de nos années mortes
Ceux qui peuvent frapper à ta porte
Infinité de destin
On en pose un, qu'est-ce qu'on en retient?

Ah ben non, mon destin a dit que je ne devais pas trouver la bonne pharmacie tout de suite. En fait, si, tout à l'heure je l'ai trouvée, mais Jack Bauer m'a dit au téléphone que c'était pas celle là. Alors je suis allée me cailler les miches dehors pour rien en me demandant comment entrer dans une pharmacie fermée. Caillera je suis. Ah Ah Ah.

Le vent l'emportera

Tu m'agaces avec ton vent. Il n'emporte rien du tout, et surtout pas la pharmacie. Ah si, le froid polaire, il le répand bien partout, le vent.

Pendant que la marée monte
Et que chacun refait ses comptes
J'emmène au creux de mon ombre
Des poussières de toi

Ah victoire, j'arrive sur le parking de la pharmacie. Enfin du centre commercial fermé, brrrr y'a plein de courants d'air et mon nez coule tout seul.

Le vent les portera
Tout disparaîtra
Le vent nous portera

Finalement, j'y suis arrivée, j'ai les médocs, et un petit commentaire de la pharmacienne "rha on dirait que vous avez eu du mal à trouver".
Tu m'étonnes, il est 22h30. Une demi-heure pour moins de dix kilomètres, et y'avait même pas grève.

Trajet retour maintenant.
Evidemment, ne prenons pas le même chemin, ça serait trop facile.

Empty spaces - what are we living for
Abandoned places - I guess we know the score

Bon elle est où, cette route pourrie? Pourquoi y'a pas Vincent Elbaz dehors par -6°C pour m'indiquer le chemin?

On and on,
does anybody know what we are looking for...

Oh si moi je sais très bien ce que je look for: ma maison, ma douche chaude, mes chocolats.

Another hero, another mindless crime
Behind the curtain, in the pantomime
Hold the line, does anybody want to take it anymore

Mais c'est que je commence à me foutre la trouille toute seule, je suis PAUMEE! Comment c'est possible, mais pourquoiiiiiii?

The show must go on
The show must go on, yeah
Inside my heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on

Oui, voilà, c'est que ça doit continuer comme ça a commencé, perdu, lost in nowhere, restons calme, je vais bien finir par pouvoir prendre la direction inverse.

Whatever happens, I'll leave it all to chance
Another heartache, another failed romance
On and on, does anybody know what we are living for ?
I guess I'm learning (I'm learning learning learning)

I'm learning, c'est ça. Il me faudrait un GPS tiens, voilà un truc qui me serait utile. Je suis perdue, bourdel à kiottes, à dix kilomètres de chez moi, en plus. Si c'est pas craindre du boudin, je ne sais pas ce que c'est.

I must be warmer now
I'll soon be turning (turning turning turning)
Round the corner now

Oui, voilà, tournons là, let's go, en route pour l'aventure! Ptain ce que ça pèle, je suis fatiguée, j'ai froid, j'ai faim, et personne ne m'a acheté de pyrénnéens, chuis sûre.

Outside the dawn is breaking
But inside in the dark
I'm aching to be free

Alors pas du tout, c'est la NUIT NOIRE, mais archi noire, quelques lampadaires deci delà, mais c'est bien le bout du monde. Alors oui, j'aspire à la liberté, mais autant vous le dire tout de suite, c'est mort pour que j'aille habiter un jour dans le trou des fesses du monde. Out of question, vraiment.

The show must go on
The show must go on, yeah yeah
Ooh, inside my heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on

Oué je suis bien consciente de ma situation, je ne suis pas maquillée mais c'est tout comme, avec les cernes que je me tape, le premier qui me croise aura l'impression que je n'ai pas dormi depuis douze ans. Par contre, mon petit coeur, il a peur de ne pas retrouver son chemin. Alors vite, ça suffit les blagues.

Yeah yeah, whoa wo oh oh

Voilà, laissons nous aller, ça ira mieux après.

My soul is painted like the wings of butterflies
Fairytales of yesterday will grow but never die
I can fly - my friends
The show must go on (go on, go on, go on) yeah yeah
The show must go on (go on, go on, go on)
I'll face it with a grin
I'm never giving in
On - with the show

Oui, telle Mary Poppins, je sais voler, mais je ne préfère pas utiliser ce pouvoir en présence de Moldus. Je n'abandonne jamais, mais jamais, je tiens à ma réussite, je vois le chemin inondé de lumière qui me ramène chez moi (chauffé) et à ma douche chaude brûlantissime. Je vois des papillons aussi, mais c'est mon hypoglycémie.

Ooh, I'll top the bill, I'll overkill
I have to find the will to carry on
On with the show
On with the show
The show - the show must go on
Go on, go on, go on, go on, go on
Go on, go on, go on, go on, go on
Go on, go on, go on, go on, go on
Go on, go on, go on, go on, go on
Go on, go on

Give me five, Freddie, I'm home alive.

Queen - The Show Must Go On
envoyé par djoik

2 ans

2007-12-14T19:48:00.001+01:00

Aujourd'hui, mon Chonchon a deux ans.

Deux ans, je n'y crois pas moi-même, toute raide que je suis dans mon corset imaginaire.
Deux ans exactement en arrière, j'étais également que douleur, comme aujourd'hui un peu, mais je préfére y'a deux ans quand même.

Et puis Chonchon, ça ne lui va plus trop comme petit nom.

Je cherche à le changer, Chonchon, c'est son surnom de bébé. Apu bébé, je vous assure, parce quand il vous parle de pelleteuse et de chariot élevateur en tchéco-moldave, il fait vraiment p'tit mec. Quand il dit "vesaire" en vous montrant ses deux doigts parce que deux ans, je me dis que le temps passe viiiite. En fait, je le savais déjà, puisque j'ai présentemment une mobilité de momie.

Mince, je ne trouve pas.

Alors ça va rester Chonchon, pour le moment, pour le bébé de sa môman.

Et demain, sa fête d'anniv, je vais tenter l'exploit du gâteau-train sans oeufs, rhalalalala je vous préviens, ça va buter sa reum (pas moi, en l'occurence, puisque je suis au stade playmobil comme dit précédemment).

Biz a tutti.

Angel speaking!

2007-12-12T22:52:00.000+01:00

Hop hop hop. Dans le noir de la nuit, je hacke le blog de ma coupine. Non mais il faut que je vous raconte. Sinon après vous ne saurez pas. Et quand même, ça vaut son pesant.

Alix, trop elle veut faire son intéressante cette fille. Je vous JURE. Et elle est prête à tout pour qu'on se dise que vraiment elle est extraordinaire dans tout ce qu'elle fait.
Donc là, sa dernière trouvaille, je vous le donne en mille, c'est de s'être fait une entorse de dos. Non on ne rigole pas, je vous jure ça existe, ma copine elle en a une, aha, ce n'est pas une preuve ça? Bon moi perso les entorses je voyais ça plutôt aux articulations, genre chevilles, poignets. Mais Alix, non, elle, quand elle pense entorse, elle pense dos. Bigger than life un peu, la fille.

Après, comme c'est tout à fait possible que d'autres gens se soient aussi fait des entorses de dos éxeuprès pour l'embêter et lui voler la vedette alors que bourdel de kiotte, c'est elle qui souffre le martyre à chaque battement de cils limite - et ce n'est pas facile de regarder Antoine se ballade tout nu à Tahiti dans la télé avec les yeux fermés, croyez moi; Alix elle a préféré prendre les devants et rajouter sa personnal touch of originality.

Parce que ma copine, croyez moi croyez moi pas, elle s'est fait son entorse de dos sa mère se drogue aux anti-inflammatoires, EN DORMANT. Oui Madame, oui Monsieur, oui toi le petit gros au fond, elle dormait. Toute tranquille dans son lit, entrain de rêver de Vincent Elbaz probablement, peut-être il s'est transformé en nain à talonnettes et arghhh elle s'est retournée, et CRAC, le dos. Elle est restée réveillée après. Life is a bitch si vous voyez ce que je veux dire.

Donc depuis ma paaaauuuuuvre copine, elle souffre. Visualisez un playmobil assis. Ca y est? Donnez lui une pitchenette, histoire de le faire tomber sur le côté. C'est fait? Ben voilà, vous avez ma copine allongée bizarre dans son lit, entrain de regarder le téléfilm cucul de la 6.

M'enfin, ne pleurez pas trop dans les chaumières, déjà parce que 1. elle prend un maximum de drogues tout à fait légales, ce qui lui donne une voix charmante au téléphone, comme à travers un oreiller un peu, et 2. elle sort d'une heure de poupougnage intensif chez son kiné, alors bon, on ne va pas la plaindre, non plus!

Ah si?
Bon ben si.

Prière de remplir les commentaires de compassions en tous genres, merci.

Bon ça, c'est fait, maintenant, je vais hacker son Facebook pour lui chourer sa thune virtuelle, hop hop hop. Discret.

a n g e l

vade retro

2007-12-09T20:24:00.000+01:00

...je casse tout.
J'ai les doigts de traviole, la tronche dans les kickers (pour être polite, à défaut d'être profondément glamour, je suis polite en fait).
Je n'ai pourtant jamais été particulièrement maladroite. Mais en ce moment, je les enchaine, punaise, et je ne fais pas semblant.

Mais là j'ai, en un temps record (et pour les plus notables, je ne vais pas non plus faire un inventaire de tous les machins, bidules et autres trucs que j'ai explosé récemment).

- cassé la sculpture "serpent serti de perles" en argile de Mini en l'entreposant dans mon sac rempli de bourdel sans nom. Incident diplomatique.

- pété net la fermeture du volet de la chambre des enfants, comme ça, avec la puissance de mon petit doigt qui n'envie rien à l'astérohache. Simple pour garder le volet fermé en cas de grand vent.

- réussi à broyer l'écran de mon téléphone portable, par la surpuissance de mon cerveau embrumé et des neurones manquants. Pas plus tard que tout à l'heure, le téléphone est tombé de ma poche de manteau. Alors que j'étais persuadée l'avoir rangé dans mon sac, ben non, je l'avais juste transféré dans l'autre poche. Ballot. Il s'est donc logé dans le siège du cinéma. Oui, oui, dedans, vous avez bien lu. Le strapontin a un socle creux, et mon téléphone s'était mis dedans. Je le cherchais partout, on le faisait sonner, impossible de le retrouver. Il était tout simplement en train de mourir grâce au poids de mes grosses fesses méga lourdes.

Bon toutes ces performances n'équivalent pas celles de Pierre Richard, qui profite de mon absence temporaire pour défigurer mon fils. Je partais en quittant un enfant juste un peu boutonneux des joues, je reviens, et mon petit garçon que c'est encore mon bébé a la tronche de l'adversaire de Mike Tyson.

Ce même enfant, qui subissait les sobriquets de sa soeur aînée, sait pourtant se défendre, que diable, et ce par la force des mots.
Sa soeur l'appelait "Mon Petit Lailai", je ne sais pas pourquoi, ne me demandez pas. Alors qu'elle appelait son frère pour la cent quatre-vingt dix-neuvième fois "petit lailai", je l'ai priée d'arrêter sous peine qu'elle se retrouve affublée de l'agréable surnom de "grande momoche". Ce n'est pas tombé dans l'oreille d'un sourd. Quelques minutes plus tard, voilà mon Chonchon, aperçevant sa soeur dans les escaliers, l'apostrophe de la sorte:
"COUCOU MOMOSSE!"

Ah ah ah.

adiposa versus monica

2007-12-07T15:03:00.000+01:00

Quand même, c'est totalement injuste, la vie est mal faite.
Même si je ne connais pas exactement l'amplitude des dégâts, je ne COMPRENDS PAS pourquoi il n'y a pas baisse notoire de ma masse adipeuse. C'est tout de même incroyable que dans ce pays, on empêche les gens de maigrir un tant soit peu. Faut être un privilégié ou quoi? Bon d'accord, je ne fais pas d'effort, c'est un fait, c'est indéniable. J'assume, mais QUAND MEME.
Je ne suis pas montée sur ma balance depuis le mois de juin, oui c'est vrai, sans doute devrais-je, j'arrêterai de manger si je voyais le chiffre voyez vous, parce que je ne saisis pas, je n'arrive pas à comprendre le processus physiologique qui empêche mon gras de cuisse de se barrer. Un scientifique dans la salle, mon raisonnement ne tient pas la route, je le crois bien, ou alors je n'ai rien capté à mon corps, ce qui est possible aussi.
Je mange quand j'ai le temps, et en ce moment, du temps, j'en trouve entre deux trucs que j'ai à faire, comme de par hasard y'a toujours un bidule à machiner quand c'est à mon tour de manger.
Comme de par hasard.

Rien que cette semaine, une personne constituée normalement, avec mon rythme de vie, aurait dû selon les estimations, perdre environ un dixième de son poids. Et non, je n'exagère pas, si c'était le cas, ça se saurait.
J'ai couru, si vous saviez, et au lieu de m'affiner comme n'importe qui en période d'entraînement préparatoire aux jeux olympiques d'hiver, j'ai pris des ridules, si c'est pas de la louze, ça y ressemble.
Les trajets école, les trajets médecins, les trajets atelier arts plastiques, les trajets avec la poussette, avec onze kilos dans l'écharpe, avec une brochette de gamins accrochés à mon gilet, mon coeur rivalise avec celui des champions, pas besoin de faire du cardio machin, je puise mon énergie je ne sais où. Et voilà qu'en plus, un trou se forme dans mon jean, voilà ce que c'est à trop en faire aussi.

Bon je sais, c'est mal de vouloir toujours plus, certes. Mais ce que je demande, c'est une fonte permanente de la graisse éternelle, en récompense des efforts fournis. C'est quand même légèrement minime comme exigence. Et puis, cela ne sera pas inutile, je pourrais être beaucoup plus efficace sans surcharge dans les largeurs, puisque je vous le dis.
Je demande aussi à être moins laide sur les photos, quand je me regarde en ce moment , je m'enfuis en courant.

encore un grand moment

2007-12-03T19:32:00.000+01:00

J'ai traîné dans un magasin de jouets, je me suis baissée, accroupie, étirée,
J'ai déjeuné chez un suédois, debout,
J'ai fait des courses, je me suis penchée puis relevée,
J'ai chargé, déchargé et rechargé la voiture,
Je suis allée planquer des jouets dans la cave,
J'ai fait semblant d'installer le wi-fi chez mes parents...

...tout ça avec un énorme trou dans mon jean, au niveau de mon very muscled fessier, sans que personne ne me dise rien.

La classe.

* et j'ai pris mon jean en photo, en plus.

petit précis d'entretien au masculin

2007-11-27T13:53:00.000+01:00

Certains vont crier au scandale, mais tant pis, je me lance.
C'est quand même pas si fréquent de vivre avec Narcisse lui-même, voyez vous, et pas toujours facile. Non seulement il faut être doté d'un don inouï pour la diplomatie, mais en plus, il faut avoir une certaine propension au sérieux. Si si.

Quand Narcisse se mate la tronche pendant trois heures non stop ou quasi dans le miroir de la salle de bains, il faut savoir se retenir pour ne pas dire toutes les trois secondes: "alors, t'es beau?". Ce à quoi il répond invariablement: "non" sous entendu "pas assez". Il est très patient pour ce qui est d'attendre que son fils consente à venir pour prendre sa douche, il a de l'occupation là où il est.

Quand Narcisse se contemple le corps dans le miroir en vous adresse la parole en disant "tu ne trouves pas que je suis super balèze/baraqué?", essayez de ne pas pouffer, vraiment, c'est pas sympa. Répondez lui qu'il a quand même vachement forci des pectoraux, mais que par contre, les avant-bras, ça fait un peu ridicule avec le reste. Narcisse réagira forcément en disant "t'es sûre?" en gonflant tous ses muscles de bras au maximum. Essayez alors de détacher votre regard/votre attention de lui, c'est important. Puis, de manière totalement détachée, dites lui, en vous gonflant autant que vous pouvez: "et moi, tu trouves pas que j'ai forci?"

Quand Narcisse se plaint des trois centimètres de bourrelet au ventre, montrez lui donc les vergetures qu'on laissées vos trois grossesses, ainsi qu'éventuellement l'excès de peau qui a résulté de l'extension bidesque s'étant produite à cette période. Votre ventre à vous n'a pas été plat depuis mai 2000, alors ta main dans ta goule, tu vas l'avoir, Narcisse.

Quand Narcisse se plaint de douleurs dans tout le bras gauche, et d'une pesanteur dans le coeur, vous vous inquiètez, vous le sommez de prendre rendez-vous chez le médecin, car quand même, vous n'aimeriez pas qu'il arrive quelque chose à Narcisse. Vous lui répétez "alors, ayé, t'as pris rendez vous chez le doc?". Lui grommelle que ça va, mais que quand même, il a mal. Alors que vous tendez la main vers le téléphone pour appeler vous-mêmes le médecin de garde, il vous avoue que sa douleur est dûe au fait qu'il s'entretient trop avec son haltère. Hin hin, ça valait bien le coup de s'inquièter.

Quand Narcisse se met à plat ventre sur le parquet et qu'il essaie de faire ses pompes DEVANT TOUTE LA FAMILLE, mais qu'il finit par dire que non, finalement, les pompes avec une tendinite, c'est pas terrible, vous essayez de ne pas rigoler, vous essayez très fort sans y parvenir cependant. Vous vous exposez ainsi à la ~~fureur~~ bouderie de Narcisse.

Quand Narcisse se plaint de ne pas pouvoir aller faire son jogging, mais quand même, il aime bien manger des sandwichs emmental/mayonnaise à toute heure, voire des chocapic pour bien faire descendre le tout, ne lui demandez surtout pas d'arrêter de manger des cochonneries. Surtout qu'il complexe à donf, mangerbouger.fr c'est sa religion, mais chhhut, surtout ne pas lui dire que l'excès de cholestérol est mauvais pour le souffle. Les légumes, c'est bien pour les enfants, en fait.

Ah ça oui, Narcisse sait entretenir son corps, et surtout aime bien qu'on lui fasse remarquer qu'on l'a bien noté.

voilà

2007-11-25T20:50:00.001+01:00

Bon j'ai réussi à récupérer presque tout ce qu'il fallait pour que ce blog retrouve face présentable.

Il manque certains trucs, c'est normal, je reverrai ça plus tard. Je compte modifier les liens, et finalement, je ne passe pas à la nouvelle version de blogger (trop galéré pour tout remettre en place, et le nouveau template, c'est du chinois pour moi). J'ai passé l'après-midi à modifier l'url de chaque photo, de chaque image, je suis devenue quasi dingo.

Voilà, ça m'apprendra à dire que je suis glamour, j'ai été repérée par l'autorité sépridentielle, c'est tout de même incroyable que dans ce pays, on empêche les gens d'écouter des mp3 tranquillement.
D'ailleurs, puisqu'on parle du gars sur chaussures réhaussées, je tiens à manifester mon droit démocratique à ouvrir ma bouche. Puisqu'il a emmené sept ministres, sa mère et un de ses fils en visite officielle en Chine, pourquoi n'en a t'il pas profité pour emmener ma grand-mère, pendant qu'il y était?

Nan mais je vous jure, ce pays des droits du chacun pour soi et du chacun pour sa goule commence sévèrement à me gonfler.

panne

2007-11-24T17:43:00.000+01:00

Désolée pour le louque pourrie du blog aujourd'hui, mais free m'a sucré mon compte.
J'espère remédier à tout ça ce week-end, mais j'ai des enfants moi figurez vous, alors bon, forcément, ça ne se fait pas aussi vite que je le voudrais.
Merci de votre patience, c'est tout moisi, je le sais, et ça m'attriste grandement.

le glamour est dans la place

2007-11-23T15:40:00.000+01:00

Yo!
Le glamour, tout un art de vivre. J'en fais d'ailleurs mon petit point d'honneur personnel: pas une journée sans glamour, sinon je me sens un peu comme toute nue sans cette espèce de classitude qui m'enveloppe (naturellement)(je dis ce que je veux). Si je m'aperçois le soir que je n'ai pas commis ma glamour akchionne de la journée, c'est le désespoir, et oui, chacun ses soucis, les miens sont futiles.
Ici, la journée internationale et interstellaire du glamour, c'est tous les jours, baby, et y'en a forcément pour tout le monde. C'est ma réputation qui est en jeu, et d'ailleurs, ce n'est pas un jeu.

Evidemment, je suis parfois surprise lorsque mon corps réagit "glamour". Je dois avouer que souvent, c'est mon esprit qui force un peu la main, parce que mon corps, c'est une flemmasse, je ne vous dis que ça. Mais il peut y avoir des accrocs dans la manche et que hop, magique, tout se mélange et je deviens presque une femme Barbara Gould.

Exemple: un jour lambda, je me maquille. C'est rare, il faut le souligner, mais c'est glamour, donc bon, je le fais pour être fidèle à moi-même, voyez-vous. Je me tartine d'anti cernes, et je peux vous le dire, y'a du boulot. Quelques minutes plus tard, fille maquillée, perfect et soudain, pof, mon noeil qui réagit et double de volume. A cela on répond d'une seule voix: glaaaamouuur, oh yeah.

Je ne comprends même pas pourquoi ils ne m'ont pas prise comme égérie, chez l'Oréal. Quelle bande de radasses, c'est à peine croyable. C'est quand même pas de ma faute si parfois, au moment où il ne faut pas, je ne suis PAS glamour, c'est super rare en plus, faut pas abuser hein. Nan mais ce qu'il ne faut pas exiger aussi.

Autre exemple: je m'achète des chaussures que dessus, je suis un peu juchée voyez-vous. Je suis née avec le pied creux, c'est super glamour ça, un pied de danseuse. Ben je monte sur mes chaussures, je marche, et pof, un trou dans le trottoir, la chaussure reste prudemment dans le trou, et ma cheville part sur la route. C'est d'un glamour de s'écrouler nonchalemment sur le sol comme une greluche qui voit le prince charmant passer, je ne vous dis que ça. Alors depuis, je me balade avec mes chaussures de punk, c'est tout aussi glamour, n'est-il pas.

En fait le truc, c'est que je n'ai même pas besoin d'être glamour extérieurement, c'est mon aura qui rayonne, je peux mettre un jean troué, un t-shirt usé, des chaussettes dépareillées, je suis glamour quand même (si si si). C'est mon style, tout simplement.

freaky wednesday

2007-11-21T20:37:00.000+01:00

Rien ne va plus. Vlati pas que je fais peur aux mamies de l'immeuble maintenant, la louze complète que je me tape, la honte, et que je vais devoir m'acheter une cagoule qui me donnera certes un air goliot (au moins j'aurais une excuse) mais AU MOINS je pourrais me planquer dessous.

Le mercredi m'épuise, ce jour m'éreinte et ce spice de counard, il revient toutes les semaines. Un zappage de temps en temps, non? Sûr? Bon. Ptain, bande de radasses, deux dimanches c'est trop demander, comme de par hasard.

Pourtant, le mercredi, c'est le jour des piti nenfants, jour où tu fais de la pâte à sel avec tes rejetons sans gueuler, jour où tu emmènes toute la marmaille au square aux dépens de ta bonne santé mentale (oui la fréquentation des parcs seule me déprime tant les perfect mums peuplent cet endroit), jour où tu t'allonges sur le parquet pour faire vivre le parc animalier playmobil.

Alors que souvent, le mercredi, j'ai plus envie de me lever après 9 heures (et pas à 7), plus envie de prendre le petit-déj en mode glandouille suprême sans sortir le popotin de ma chaise que de courir après les enfants dans la rue, plus envie de fessebouquer après avoir lancé un dvd de deux heures trente pour pacifier l'ambiance.
Evidemment, comme on s'en serait douté, ça ne se passe jamais comme ça, si j'ai le malheur d'essayer de me rendormir après le réveil de mon dernier né, je suis assommée par les télécommandes puis réveillée en sursaut par le magnifique jouet vtech que t'appuies sur une touche, y'a plus moyen de l'éteindre sauf si tu lances le machin par la fenêtre.

D'humeur indescriptible, les yeux collés, la marque de l'oreiller sur la joue droite, le mal de tête qui ne me lâche pas, un peu comme si on m'avait obligée à écouter Johnny Hallyday mixé avec un discours sépridentiel toute la nuit, je me lève et avance mollement dans mon home sweet home.

Je le sais, dès le matin, que je devrais TOUT faire: accompagner Mini à son atelier d'arts plastiques, aller à pied chercher une fermeture de volet qui m'est restée dans la main l'autre jour, retourner chercher Mini, hop hypoglycémie, acheter une baguette, monter les deux étages, faire la bouffe, faire déjeuner les pénibeuls, coucher Chonchon pour la sieste, obliger les filles à ranger leur bourdel, réveiller Chonchon, emmener Mini chez l'orthophoniste en bas de la colline, attendre dans le froid, remonter la colline avec les enfants récalcitrants qui écoutent queudalle à ce que je dis, remonter mes deux étages, et enfin accueillir Pierre Richard, qui a l'obligation de s'occuper sans rechigner de ses trois mômes pour qu'enfin, je relâche la pression.

Bon, le volet, c'était juste aujourd'hui (j'ai rien trouvé en plus, franchement, bricomachin, c'est de la caille, c'était bien la peine de me coltiner 27000 kilomètres sans ravitaillement hein). D'habitude, je suis trop sympa et zen, j'emmène les enfants à la bibliothèque, où je dois non seulement coacher Chonchon afin qu'il ne bouffasse pas l'intégralité des pastels mais en plus, je dois veiller à ce qu'il ne fourrasse (ou Passe-Partout?) dans le panier de la poussette tous les bouquins sur les pelleteuses, ce qui est psychologiquement épuisant.

Bref, tout à l'heure -puisque c'est là où je veux en venir-, je revenais de l'atelier de Mini, avec une faim, punaise, j'aurais mangé une vache entière que pourtant, je les aime ces bêtes-là. Non seulement j'étais à moitié crevée d'hypoglycémie, mais j'avais en plus les trois machins que j'ai engendrés qui n'étaient pas coopérants, à ricaner, à gesticuler, à toucher à tout, à rien écouter. Mauvais horoscope, mauvais karma, chais pas, mais ça puait la catastrophe et le pétage de nerfs à mille kilomètres, punaise, j'aurais du le flairer, pouasse, kiotte, merdasse.
Comme je n'en pouvais plus, deux options se présentaient à moi:
- attendre le Père Noël dans le hall, ou n'importe quelle autre bonne volonté prête à se charger de véhiculer êtres humains et biens au second étage;
- répartir les tâches entre les protagonistes: toi tu portes le litre de lait et la baguette, toi tu te charges de tes sculptures en terre ultra fragiles, attention surtout, n'ouvre pas le papier journal, tout risque de se casser.

J'ai donc fait comme en deuz. Forcément. A moitié rampante dans l'escalier, je voyais des petites étoiles, mon corps réclamait sa bouffe, et pourtant Chonchon s'amuse à jouer à la statue au premier étage, l'énervement monte, je sens les hectopascals flirter avec la barre des 1258 x 10², j'aggripe mon fils par le manteau, mon épaule présentemment sciée par le sac pionch (et oui, un litre de jus de raisin peut physiquement vous laminer sur place quand vous n'avez pas mangé depuis dix-huit heures). J'ai presque achevé mon ascension quand je vois Mini, sur le pallier, en train d'ouvrir le papier journal.
Chonchon à bout de bras, je le pose, dans un dernier élan de perfectmumitude, je me mets à trembler de tout le corps en pleurant à moitié: fais pas çaaaaaaa, j'ai dit noooooon. Trop tard, les sculptures par terre, je me mets à pousser un gémissement, non plutôt un hurlement, ce qui reste de mes nerfs partent alors en vrille, je m'effondre le mur de Berlin, c'est horrible. Mais euuuh pourquoi t'as faiiiit ça, je t'avais diiiit de ne pas le faaaaiiire (je fais peur à voir, vraiment).

Et là...
La voisine sort sur son pallier: "Mais qu'est ce qui vous arrive?" (mais comment fait-elle pour être si calme, elle?)
Je réponds: euh je suis sur les nerfs là, j'en peux plus, ça arrive grr grr marmonnage grognements, zéro sur l'échelle de l'amabilité.
Elle: han mais j'ai eu peur, je croyais que vous étiez tombée dans l'escalier!

Et non, je fais simplement ma petite nervous breakdown devant tout le monde.

J'en ai profité pour faire preuve d'autorité déplacée sur Mini en lui disant: file dans ta chambre, et non, je ne recollerai pas ta galette sculptée, et oui, je suis une MECHANTE maman.
La voisine referme sa porte. J'espère qu'elle n'a pas appellé la ddass.

Je me suis ensuite emmerdationnée à leur cuisiner un truc correct à bouffer, à mes bidules, mais vus qu'ils m'avaient mangé mes crackers au fromage, en m'ôtant la bectance du bec, soulignons-le, forcément, zavaient plus faim.

J'ai pas une cave, moi, au fait?